¿Cómo se llama el que hace el amor una vez al año? Afortunado.
-¿En qué se parece un chino a una puerta? En que los dos se pueden chinar.
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? En que los dos pueden oler, pero no probar.
El abuelo al médico: «Me duele todo cuando me toco aquí, aquí y aquí». El médico: «Tiene el dedo roto».
-Atención, nave espacial llamando a base. Un ovni nos está fotografiando, ¿qué hacemos?
Responde la base:
-Sonreíd.
Dos amigos en el bar:
-Mi mujer me ha dicho que si no dejo de ver el fútbol se va de casa.
-¿Y qué vas a hacer?
-Echarla de menos.
Jaimito llega a casa con las notas: cinco suspensos y un aprobado.
Su madre le dice:
-¿Cómo es posible?
Jaimito responde:
-Porque en uno me copié de la lista de la derecha, pero en los otros cinco de la de la izquierda.
Un paciente llega al médico y le dice:
-Doctor, me siento muy mal, creo que soy invisible.
El médico responde:
-Lo siento, ahora mismo no puedo atenderle.
Era tan gordo que cuando se sentaba en la playa, el sol se ponía a las tres de la tarde.
El abuelo en el médico: «¿Puedo hacer deporte?». El médico: «¿Hace cuánto que no hace deporte?». El abuelo: «Desde que me casé». El médico: «Entonces no».
- Paco dime algo que me haga sentir como una perra.
- Sit Amparo sit.
Un tonto le dice a otro:
-Acabo de ganar una discusión con mi mujer.
-¿Cómo lo conseguiste?
-Le di la razón.
-Jaimito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas... a ver dime ¿cuánto es 50x25?
-¡220!
-¿Qué dices? Eso no es así...
-¡Pero a que he sido rápido! ¿Eh?
El gitano llega a la farmacia de malos modos y encima berrea:
-Dame un condón, rápido.
-Por favor, un poco de respeto a los presentes.
-Vale, tío, pues dame un gorrito para el nene.
Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar con un billete del Monopoly.
-Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
-Ya, pero el osito tampoco lo es.
Un cliente pide tortilla española:
-¿Con o sin cebolla?
-Sin.
-¿Con patata?
-Sí.
-¿Cuajada o jugosa?
-Jugosa.
-¿Grande o pequeña?
-Media. El camarero se va.
Vuelve:
-Se nos ha acabado la tortilla.
El cliente:
-¿Y para qué me preguntó todo eso?
Va mi suegra a comprar y dice:
-Buenos días, ¿tienen zapatos de cocodrilo?
-Depende... ¿qué número usa su cocodrilo?
¿Cuál es el disfraz más peligroso de Halloween? El de político sin disfraz.
Dos jubiladas:
-Mi marido me llama la mujer de sus sueños.
-¡Qué bonito!
-Sí, en cuanto me ve se queda dormido.
Un hombre va al médico y le dice:
-Doctor, me duele todo el cuerpo.
El médico:
-Muéstreme dónde le duele.
El hombre se toca el brazo:
-Aquí.
Luego la pierna:
-Aquí.
La cabeza:
-Aquí.
El médico:
-Tiene usted el dedo roto.
Una mujer le dice a su marido:
-Hoy soñé que me comprabas un collar de diamantes.
-¿Y qué pasó?
-Me desperté.
-Deberías haber seguido dormida.
Uno que va a pelarse y se sienta en la silla y le dice el peluquero:
- Buenas tardes, ¿Qué desea?
- Póngame una cerveza
- ¿La quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
- Pero... eso es absurdo
- Ha empezado usted.
-Doctor, estoy muy gordo.
-¿Cuánto pesa?
-No lo sé exactamente, pero cuando me subo a la báscula pone «continuará».
¿Cómo se llama el pintor más rápido? El que te echa una mano y desaparece.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su mujer le diga que no riega bien la maceta.
-¿Cuál es el planeta más gracioso del sistema solar?
-Urano. Y no hacen falta más comentarios.
-Doctor, tengo el colesterol altísimo, azúcar, tensión y triglicéridos.
-¡Qué rico menú!
-¿Qué tiene el plato del día?- Todos los días.
Un hombre va al médico y le dice:
-Doctor, mi mujer cree que es una gallina.
El médico:
-¿Y por qué no vino antes?
El hombre:
-Porque necesitamos los huevos.
-¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
-Two-bascos.
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
-Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
-Bueno, rojo... lo que se dice rojo... no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor.
Un gitano entra en un bar:
-¡Camarero, un café!
-¿Solo?
-No, con mi primo, que ahora viene.
¿Por qué no se le puede tirar una bomba a África?
Porque no tiene blanco
Enviado por kiko
P: ¿Cómo se llama el mejor clavadista de china?
R: Chapu Zong
-¿Qué le dijo el domador al payaso?
-Tú asustas más que los leones.
-Y tú, ¿en qué trabajas?
-Pelando papas.
-¿Eres cocinero?
-No, peluquero en el Vaticano.
Ella:
-Si yo muriera, ¿te volverías a casar?
Él:
-Supongo.
Ella:
-¿Y le dejarías dormir en mi lado de la cama?
Él:
-Supongo.
Ella:
-¿Y usar mis palos de golf?
Él:
-No, ella es zurda.
¿Cuál es el colmo de un maratonista? Que su mujer le diga que en la cama es de los más rápidos.
Un hombre llega a casa a las cuatro de la mañana.
Su mujer:
-¿Dónde estabas?
-Con unos amigos.
-¿Y por qué llevas la camisa al revés?
-Hacía calor.
-¿Y ese pintalabios en el cuello?
-Es de uno de mis amigos.
¿Cuál es el colmo de un camionero? Que su mujer le diga que no tiene marcha.
El médico a un paciente de ochenta años:
-Necesito una muestra de orina, otra de heces y otra de semen.
El abuelo:
-Doctor, quédese los calzoncillos y lo tiene todo.
-Mi hijo quiere ser mago.
-¿Y ya sabe algún truco?
-Hace desaparecer la paga antes del martes.
La maestra pregunta:
-¿Quién puede decirme qué es un volcán?
Jaimito levanta la mano:
-¡Una montaña con hipo!
Cómo es 99 en chino
Cachi- chien
Un calvo en la farmacia:
-¿Tiene algo para el pelo?
-¿Para qué tipo de pelo?
-Para el que no tengo.
Esto es un elefante que le dice a un camello:
- Me rio de ti, ¡tienes dos senos en la espalda amigo!
- Pues mírate en el espejo porque tu tienes un pene en la cara amigo.
¿En qué se parece un ginecólogo a un pizzero?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
-¿Por qué los colombianos son tan buenos ciclistas?
-Porque en Bogotá subir a casa ya es un puerto de montaña.
¿Cuál es el deporte favorito de un gordo? Correr... a la nevera.
—¿Cómo se dice «adivino» en japonés?
—Yolosé Tokito.