¿Cómo se llama el pintor más rápido? El que te echa una mano y desaparece.
¿Cuál es el colmo de un pintor? Quedarse en blanco.
Un hombre en el museo, delante de un cuadro:
-¡Qué horror! ¡Qué feo!
El guía:
-Señor, eso es un espejo.
En el museo:
-¿Quién pintó este cuadro?
-Murillo.
-¿Y este?
-Rubens.
-¿Y este?
-Ese es una ventana, señor.
Un pintor moderno expone un cuadro completamente negro titulado 'Noche sin luna'.
Un crítico:
-¿Y el que está completamente blanco? -'Noche sin luna con la luz encendida'.
Un artista vende un cuadro por diez mil euros.
Su amigo:
-¿Quién te lo ha comprado?
-Mi madre.
El galerista al pintor:
-Tengo una noticia buena y otra mala. La buena: un señor ha preguntado si tus cuadros subirán de precio cuando mueras y ha comprado los diez.
-¿Y la mala?
-Que es tu médico.
Un cliente al pintor de paredes:
-¿Cuánto me cobra por pintar el salón?
-Trescientos euros.
-¿Y si le ayudo?
-Quinientos.
El pintor:
-Señora, ya he terminado la habitación.
-¿Y por qué está la puerta cerrada?
-Porque la he pintado desde dentro y todavía no ha secado.
Picasso sorprende a un ladrón en su casa y le hace un retrato robot para la policía. Al día siguiente detienen a una farola, tres bicicletas y un pato.
Un pintor abstracto termina su obra.
Su mujer:
-¿Y esto qué es?
-Un caballo.
-¿Y dónde está la cabeza?
-Ahí.
-¿Y las patas?
-Ahí.
-Pues para eso podías haber pintado un caballo.
Un crítico ante un cuadro abstracto:
-Extraordinario, se percibe la angustia existencial del autor.
El pintor:
-Es que llevo tres meses sin cobrar.
Un pintor entra en una tienda de bellas artes:
-Quiero un lienzo.
-¿De qué tamaño?
-Del tamaño de mi talento.
-Tenemos posavasos.
Un pintor de paredes termina una habitación y sale por la ventana.
El cliente:
-¿Por qué sale por ahí?
-Porque he empezado por la puerta.
-Mamá, en el colegio dicen que pinto como Picasso.
-¡Qué bien, hijo!
-No, es que no se entiende nada.
El museo cierra y el guarda hace la ronda.
Se para delante de la Gioconda y le dice:
-¿Y tú de qué te ríes?
Un niño en el museo señala una escultura sin brazos:
-Mamá, ¿por qué no tiene brazos?
-Porque es muy antigua.
-¿Y se le han caído de vieja?
¿En qué se parece un pintor a un político? En que los dos dan capas y capas hasta que no se ve lo que hay debajo.
El cliente al retratista:
-¿Se parecerá a mí?
-Muchísimo.
-Pues entonces déjelo, que ya me veo en el espejo todos los días.
Una señora le pide al pintor:
-Quiero que me retrate con muchas joyas.
-¿Por qué?
-Para que cuando mi marido se vuelva a casar, su nueva mujer se vuelva loca buscándolas.
El artista presenta su escultura, titulada 'Sin título'.
El crítico:
-¿Por qué sin título?
-Porque tampoco tiene sentido.
-Doctor, mi marido se cree Picasso.
-¿Y eso le molesta?
-Sí, que cada vez que me mira dice que tengo la cara torcida.
Un niño en el museo:
-Mamá, ¿por qué este pintor se llama Miró?
-Porque miró y luego lo pintó así.
Un cliente le pregunta al pintor:
-¿Cuánto tarda en pintar el piso?
-Dos días.
-¿Y si vienen dos pintores?
-Cuatro, que se ponen a hablar.
Un padre a su hijo:
-¿Qué quieres ser de mayor?
-Pintor.
-Pues empieza por tu habitación, que da pena.
Un artista moderno le pregunta al galerista:
-¿Ha gustado mi exposición?
-Muchísimo.
-¿Han vendido algo?
-Sí, el perchero de la entrada. Pensaban que era una obra.
Los pintores, artistas y el mundo del arte dan para muchos chistes. Entre cuadros abstractos, presupuestos eternos y críticos incomprensibles, ¡aquí van los mejores!
— ¿Cuántos pintores hacen falta para cambiar una bombilla? — Uno, pero tarda tres días porque primero prepara la pared.
Cuéntanos uno que todavía no esté en la lista. Lo revisamos y, si lo publicamos, sale el primero de esta página.