Los más votados
¿Cómo se llama el que hace el amor una vez al año? Afortunado.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Que su mujer le diga que no levanta nada.
¿Cuál es el colmo de un maratonista? Que su mujer le diga que en la cama es de los más rápidos.
¿Qué es lo que el marido hace de pie, la mujer de rodillas y el cura juntar las manos? Rezar.
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el matrimonio? El amor es completamente ciego y el matrimonio necesita gafas.
El médico le dice al paciente:
-Tiene que hacer el amor todos los días.
El paciente:
-¿Me lo puede escribir en un papel?
-¿No se lo cree?
-Yo sí, es para enseñárselo a mi mujer.
Un hombre llega a casa a las cuatro de la mañana.
Su mujer:
-¿Dónde estabas?
-Con unos amigos.
-¿Y por qué llevas la camisa al revés?
-Hacía calor.
-¿Y ese pintalabios en el cuello?
-Es de uno de mis amigos.
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? En que los dos pueden oler, pero no probar.
Un hombre entra en la farmacia:
-Deme una caja de preservativos.
-¿De qué talla?
-¿Hay tallas?
-Sí: pequeña, mediana, grande y ¡oh, Dios mío!
Ella:
-Cariño, ¿qué prefieres, una mujer guapa o una mujer inteligente?
Él:
-Ninguna de las dos, cariño, tú ya sabes que yo te quiero a ti.
Dos amigos en el bar:
-Mi mujer me ha dicho que si no dejo de ver el fútbol se va de casa.
-¿Y qué vas a hacer?
-Echarla de menos.
El marido llega a casa muy contento:
-Cariño, en el trabajo me han dicho que tengo cuerpo de dios.
Ella:
-¿De Buda?
-Doctor, mi mujer habla mientras duerme.
-¿Y qué dice? -'No, Manolo, ahora no, que mi marido está en casa'.
¿Sabes por qué las mujeres viven más años que los hombres? Porque no tienen mujer.
-Mi mujer tiene una memoria terrible.
-¿Se olvida de todo?
-No, al revés: se acuerda de todo.
Ella:
-Cariño, ¿qué harías si me tocara la lotería?
Él:
-Quedarme con la mitad y largarme.
Ella:
-Pues me han tocado veinte euros. Toma diez y adiós.
El hijo le pregunta al padre:
-Papá, ¿qué es el sexo? El padre, incómodo, le explica todo con detalle durante media hora.
Al terminar, el niño:
-¿Y cómo pongo todo eso en la casilla del formulario donde dice 'sexo'?
Dos amigas:
-Mi marido es un ángel.
-Qué suerte tienes, el mío todavía vive.
El médico a un paciente de ochenta años:
-Necesito una muestra de orina, otra de heces y otra de semen.
El abuelo:
-Doctor, quédese los calzoncillos y lo tiene todo.
Un matrimonio de ancianos en la cama.
Ella:
-Cariño, antes me mordías el cuello, me acariciabas… Él se levanta.
Ella:
-¿Adónde vas?
Él:
-A por los dientes.
Ella, delante del espejo:
-Cariño, estoy vieja, gorda y fea. Dime algo bonito.
Él:
-Tienes una vista estupenda.
Ella:
-Si yo muriera, ¿te volverías a casar?
Él:
-Supongo.
Ella:
-¿Y le dejarías dormir en mi lado de la cama?
Él:
-Supongo.
Ella:
-¿Y usar mis palos de golf?
Él:
-No, ella es zurda.
En sus bodas de plata, el marido dice:
-Cariño, llevo veinticinco años haciendo el amor contigo.
Ella:
-Sí, y para mí es como el primer día.
Él:
-¿De verdad?
Ella:
-Sí, sigues sin saber lo que haces.
Ella:
-Cariño, cuando me muera quiero que te cases con Pedro.
Él:
-¿Con Pedro? ¡Si es tu peor enemigo!
Ella:
-Por eso.
Un hombre en el bar:
-Camarero, ¿qué me recomienda para ligar?
El camarero:
-Que se vaya a otro bar.
Un hombre le cuenta a un amigo:
-Estoy hecho polvo: mi mujer me ha dejado por mi mejor amigo.
-¿Y quién es?
-No lo sé, pero desde hoy es mi mejor amigo.
Los chistes para adultos tienen ese punto pícaro e irreverente que no es para todos los públicos, pero que hace reír a los que saben apreciarlo. Aquí tienes los mejores chistes cortos para adultos con mucho doble sentido y humor. ¡Solo para mayores de 18! 😏😂
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