Marido:
-Cariño, ¿qué prefieres, que sea guapo o inteligente?
Mujer:
-Ni lo uno ni lo otro. Prefiero que seas rico.
Un hombre le pregunta a otro:
-¿Cuántas veces te has casado?
-Tres.
-¿Y qué pasó?
-Todas se murieron.
-¿De qué?
-Una de hongos, otra de hongos, y la tercera de un golpe en la cabeza.
-¿Por qué?
-Porque no quería comer los hongos.
Una mujer le dice a su marido:
-Hoy soñé que me comprabas un collar de diamantes.
-¿Y qué pasó?
-Me desperté.
-Deberías haber seguido dormida.
Le dice la novia al novio:
-Si me engañas, te corto el pelo mientras duermes.
-Pero si estoy calvo.
-Pues te lo dibujo y te lo tacho.
El matrimonio cenando tranquilamente cuando ella dice:
-Pepe, he oído que el cura que nos casó ha fallecido.
Pepe la mira fijamente y dice:
-El que la hace la paga.
Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no.
En la aduana el empleado les pregunta:
-Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación?
La mujer que no entendía nada pregunta:
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
-Me ha pedido los papeles.
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada. La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto.
-¿De dónde vienen ustedes?
-Somos españoles.
La mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
-Pregunta de donde venimos.
-¡España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, con muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal.
-¿Qué ha dicho cielo?
-Dice que te conoce.
Un marido le dice a su mujer:
-Cariño, llevo toda la mañana buscando la cartera.
-¿Dónde la has visto por última vez?
-En el bolsillo de mi pantalón.
-¿Y qué hacías con el pantalón puesto?
-Buscarla.
Le pregunta la mujer al marido:
-¿En qué piensas?
-En nada.
-¡Llevas 20 años casado conmigo y sigues pensando en lo mismo!
Un hombre le dice a otro:
-Mi mujer me dijo que si volvía a beber, me dejaría.
-¿Y qué hiciste?
-Nada, que iba a volver.
Un hombre llega a casa con un ramo de flores.
Su mujer le dice:
-¿A qué viene esto?
-Es que hoy hacemos 10 años de casados.
-Ah, claro. Así que por eso también estás borracho.
Un hombre le cuenta a su amigo:
-Mi mujer me dice que soy perfecto.
-¿En serio?
-Sí, perfectamente insoportable.
Una mujer le pregunta al marido:
-¿Crees en el amor a primera vista?
-Antes sí.
-¿Y ahora?
-Ahora creo en el divorcio a segunda vista.
Un marido:
-Cariño, ¿dónde están mis calcetines?
Mujer:
-En el cajón.
Marido:
-No están.
Mujer:
-Pues en la lavadora.
Marido:
-Tampoco.
Mujer:
-Pues en tus pies.
Marido:
-Ah sí, los tenía puestos.
Le dice la novia al novio:
-¿Me querrías si fuera pobre?
-Claro.
-¿Y si fuera fea?
-Sí.
-¿Y si fuera torpe?
-También.
-Entonces, ¿por qué no te casas con Lucía?
Un hombre le dice a otro:
-Llevo 30 años casado y mi mujer sigue siendo la misma.
-¿Es bueno?
-No, es la misma pesada.
Le pregunta la mujer al marido:
-¿Cuándo fue la última vez que me dijiste que me amabas?
-El día de la boda.
-¿Y por qué no lo has repetido?
-Porque si hubiera cambiado de opinión, te lo habría dicho.
Un hombre le dice a otro:
-Mi mujer y yo llevamos 25 años sin discutir.
-¿Cómo lo hacéis?
-Ella decide todo y yo no digo nada.
Le dice el marido a la mujer:
-Amor, estoy preocupado. Creo que me estoy quedando calvo.
Mujer:
-Tranquilo, que eso es porque estás muy inteligente.
Marido:
-¿Y tú tan lista y con tanto pelo?
Él:
-Cariño, tú serías capaz de morir por mí.
Ella:
-Claro que sí.
Él:
-Entonces, ¿por qué no limpias la casa?
Marido:
-¿Me echas de menos cuando no estoy?
Mujer:
-Cuando no estás sí.
Marido:
-¿Y cuándo estoy?
Mujer:
-También.
Un hombre le dice a su médico:
-Doctor, mi mujer habla sola.
El médico:
-Muchas señoras lo hacen. No es nada grave.
El hombre:
-Sí, pero ella no lo sabe.
Él le dice a ella:
-Amor, ¿qué preferirías, ser rica o ser feliz?
Ella:
-Las dos cosas.
Él:
-Es que no puedes.
Ella:
-¿Por qué no?
Él:
-Porque estás casada conmigo.
Le pregunta el marido a la mujer:
-¿Crees que existe el amor eterno?
Mujer:
-Sí, por ejemplo el mío con el chocolate.
Él:
-Cariño, ¿qué preferirías: que fuera guapo, inteligente o divertido?
Ella:
-Que fuera fiel.
Él:
-¿Eso no lo era?
Ella:
-Exacto.
Un hombre le dice a su amigo:
-Me casé con una chica muy callada.
-¿De verdad?
-Sí, hasta que llegamos a casa.
-Cariño, ¿tú qué harías si me tocara la lotería?
-Quedarme con la mitad.
-Pues toma, me han tocado veinte euros. Aquí tienes diez y no vuelvas.
Mi mujer y yo fuimos muy felices durante veinte años. Luego nos conocimos.
-Cariño, ¿qué es lo que más te gusta de mí, mi cara o mi cuerpo?
Él la mira de arriba abajo y contesta:
-Tu sentido del humor.
Le dice el marido a la mujer:
-Cariño, cuando yo me muera, ¿te volverás a casar?
-No, me iré a vivir con mi hermana. ¿Y tú, si me muero yo?
-Yo también me iré a vivir con tu hermana.
Un hombre en el bar:
-Mi mujer me ha dicho que si no dejo el fútbol se va de casa.
-¿Y qué vas a hacer?
-Nada, echarla de menos.
Mi mujer dice que se enamoró de mí porque la hago reír. El otro día le enseñé la nómina y no paró en una hora.
Los mejores chistes de parejas y matrimonio en español. Maridos, mujeres y las situaciones más divertidas de la vida en pareja. ¡A reír con el amor cotidiano!
Le pregunta un niño a su padre: -Papá, ¿cómo se llama el hombre que se casa con mamá? -El marido. -¿Y el que no? -El afortunado.
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