Los chistes fuertes y oscuros tienen su público. Humor negro con ingenio, para quienes disfrutan del lado más ácido de la comedia. ¡Con sentido del humor, todo vale!
Un hombre va al médico: -Doctor, tengo mala memoria. -¿Desde cuándo? -¿Desde cuándo qué?
Un paciente llama al médico: -Doctor, mi mujer se ha tragado un bolígrafo. -Voy enseguida. ¿Qué hacemos mientras? -Utilice un lápiz.
¿Cuál es el colmo de un mudo? Que le digan: -¡Habla, que tienes la palabra!
Un hombre entra al médico y dice: -Doctor, mi mujer cree que es una gallina. El médico: -¿Y por qué no vino antes? El hombre: -Porque necesitamos los huevos.
Un abogado muere y va al cielo. San Pedro comprueba: ‘Tienes 85 años.’ El abogado: ‘¡Tengo 55!’ San Pedro: ‘Según las horas que ha facturado, 85.’
¿Cuál es la diferencia entre un cementerio y un aparcamiento? En el cementerio los muertos son los de dentro.
Un médico le dice a su paciente: -Tiene usted muy mala cara. El paciente: -¿Y eso es un diagnóstico? El médico: -No, es solo una observación.
¿Cuántos psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla? Solo uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar.
Un hombre llama al médico: -Doctor, mi suegra se ha tragado un clavo. -¿Cómo está? -Bien, pero estoy preocupado por el clavo.
¿Cuál es el colmo de un fantasma? Que le dé miedo verse en el espejo.
Un señor muy mayor va al médico: -Doctor, quiero vivir hasta los cien años. El médico: -¿Fuma? -No. -¿Bebe? -No. -¿Come mal? -No. -¿Y para qué quiere vivir cien años?
Un hombre le dice al juez: -Señoría, solo cogí prestado el coche. El juez: -¿Y por qué lo desguazó? -Para devolverlo pieza a pieza.
¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos? Porque no tienen agallas.
Un señor muy rico muere y va al cielo. San Pedro le dice: -Aquí todos son iguales. El rico: -¿Y no hay VIP?
Un médico llama a un paciente: -Malas noticias: le queda un mes de vida. -¿Y las buenas? -¿No le parece suficiente?
¿Cuál es el colmo de un karateka? Que le rompan las muelas con el codo.
Un hombre lleva su perro al veterinario. El vet: -Lo siento, hay que sacrificarlo. El hombre llora. El vet: -¿Le tenía mucho cariño? -Sí, pero ahora lloro porque pensé que era más barato.
¿Cuál es la diferencia entre un dentista y una persona triste? Que el dentista saca raíces y el triste le echa raíces.
Un paciente despierta de la operación: -Doctor, ¿lo han extirpado todo? -Sí. -¿Y para qué operaron entonces?
¿Cuál es el colmo de un boxeador? Que le digan que está para el arrastre.
Un hombre en el funeral de su suegra empieza a reír. Su mujer le dice: -¿Cómo puedes reírte? El hombre: -Pensé que era antes.
¿Cuál es la diferencia entre un político y un payaso? El payaso sabe que hace el ridículo.
Un hombre pide un deseo: -Quiero que todo lo que toque se convierta en oro. Al tocar a su mujer, se convierte en oro. -¡Funciona! -dice feliz.
¿Cuál es el colmo de un peluquero? Que le digan que tiene mala cabeza.
Un hombre llama al 112: -¡Vengan rápido, hay un hombre en el río! -¿Está vivo? -No sé, por eso llamo.
¿Qué le dijo el semáforo al coche? -No me mires que me estoy cambiando.
Un médico dice: -Señor, vive usted porque tiene una voluntad de hierro. -¿Y si no? -Habría muerto con la dieta que lleva.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Que le den corriente de noticias.
Un hombre le dice al abogado: -Quiero divorciarme. -¿Tiene motivos? -Mi mujer me llama idiota. -¿Y eso no es normal entre parejas? -Sí, pero es que lo grita por el megáfono del balcón.
¿Por qué los zombis son vegetarianos? Porque solo comen sesos… y los sesos no tienen carne.
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