-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
-Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
-Bueno, rojo… lo que se dice rojo… no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor.
-¿Qué hacen dos vascos encima de una nube?
-Two-bascos.
Un vasco aparece en el Guinness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos.
Un periodista le pregunta:
-¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.
Entre vascos:
-Oye Patxi, ¿dónde vas con el coche a cuestas?
-¡Ahí va! ¡Que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
-Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
-Pero si se llega en 15 andando…
-Ya, pero pesa.
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a su familia.
Les dice:
-Tengo que confesaros algo, hijos: el txakoli que tengo en el sótano… no está tan malo como dije.
Dos vascos cruzan el Atlántico en kayak y al terminar dicen:
-Patxi, con el trabajo que ha costado, la próxima vez cogemos el avión.
-Sí, pero ¿dónde amarramos el kayak?
-Patxi, tu mujer te ha puesto los cuernos con mi mejor amigo.
-¿Con Iñaki?
-Sí.
-¡Ese hijo de… siempre ha sido muy listo!
Un vasco va al médico.
-Doctor, me duele aquí.
-¿Siempre?
-No, solo cuando me toco.
-Entonces no se toque.
Un vasco llama al SAMUR:
-¡Vengan rápido, mi mujer está de parto!
-¿Es el primero?
-No, soy su marido.
Llega un vasco al cielo y San Pedro le dice:
-¿Qué hiciste de bueno en la vida?
-Pues… una vez en Bilbao le di veinte euros a un mendigo.
San Pedro consulta el libro:
-Efectivamente. ¿Algo más?
-Sí, también le di diez euros a otro mendigo en Vitoria.
San Pedro:
-¿Qué hacemos con él?
Dios:
-Devuélvele los treinta euros y que se vaya al infierno.
Un vasco lleva a su hijo de tres años al zoo.
Al ver un elefante, el niño dice:
-Papá, ¿cómo se llama ese animal?
-Elefante, hijo.
-¿Y el de al lado?
-Elefante también.
-¡Qué poco creativos son los que les ponen nombre!
-Oye Patxi, ¿te has enterado de que le han dado el Nobel de Literatura a un vasco?
-¡Qué raro! ¿A cuál?
-A uno de Bilbao.
-¡Ahí vamos! ¿Y de qué escribió?
-De béisbol.
Dos vascos en el monte:
-Oye, Patxi, ¿por qué llevas un paraguas si no llueve?
-Por si acaso.
-Pero si el cielo está despejado.
-Mira, en Bilbao no me fío ni del sol.
Un vasco en Madrid pide en el bar:
-Una caña.
El camarero:
-¿De qué?
El vasco:
-¡De cerveza, hombre, que estamos en un bar, no en una ferretería!
Un vasco entra en un bar y pide un txakoli.
El camarero:
-¿Y con qué lo acompaña?
El vasco:
-Con otro txakoli.
-¿Por qué los vascos no usan paraguas?
-Porque en el País Vasco llueve de lado.
¿Cuántos vascos hacen falta para cambiar una bombilla? Uno, pero si la bombilla no quiere, no la cambia nadie.
Un vasco en Madrid le pregunta al taxista:
-¿Cuánto cuesta ir al aeropuerto?
El taxista:
-20 euros.
El vasco:
-¿Y si voy andando?
El taxista:
-20 euros también.
¿Por qué los vascos hablan tan poco? Porque cobran por palabra.
Un vasco al otro lado del teléfono:
-¿Diga?
El otro:
-Hola, ¿estás bien?
El vasco:
-Bien. Adiós.
En el País Vasco llueve tanto que las gaviotas aprenden a nadar.
Un vasco llega a París.
Un francés le pregunta:
-¿De dónde eres?
El vasco:
-Del País Vasco.
El francés:
-Ah, España.
El vasco:
-Buenas tardes.
¿Qué diferencia hay entre un vasco y un terremoto? Que el terremoto para.
Un vasco gana la lotería.
El presentador:
-¿Qué va a hacer con el dinero?
El vasco:
-Guardarlo.
-¿Y con el resto?
-Ya he dicho que lo guardo.
Un vasco ve nevar por primera vez:
-¿Qué es eso blanco que cae? Le explican que es nieve.
-¿Y por qué no llueve directamente?
Se cae Patxi desde un andamio y le grita Iñaki desde abajo:
-Patxi, ¿te has hecho daño?
-No sé, todavía no he llegado al suelo.
Un bilbaíno en el desierto:
-Pero qué playa más grande. ¿Y el mar?
-Ya lo traerán cuando lo pidan en Bilbao.
Un bilbaíno va al médico:
-Tiene usted un problema de ego.
-Mire, si yo quisiera tener un problema, lo tendría más grande que ese.
Patxi e Iñaki están de pesca. Patxi saca un pez enorme y lo devuelve al agua.
-¿Por qué lo has soltado?
-Es que en casa no tengo una sartén tan grande.
-Patxi, ¿qué es un aizkolari?
-Un vasco que corta troncos.
-¿Y si no hay troncos?
-Corta el bacalao.
Los chistes de vascos son un clásico del humor regional español. Entre pintxos, txakoli, pelota vasca y apellidos impronunciables, aquí tienes los mejores chistes de vascos.
– No sé si conseguiré enamorar a esa chica… – ¿Tienes vacas y ovejas? – Sí. – Pues ya tienes mucho ganado.
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