-Y tú, ¿en qué trabajas?
-Pelando papas.
-¿Eres cocinero?
-No, peluquero en el Vaticano.
-Señor cura, he pecado, soy muy cotilla…
-No te preocupes, reza un padrenuestro y dos avemarías.
-Vale… Ah, por cierto, ¿San José vendió la carpintería o la traspasó?
Tras haberle transmitido su encargo, Dios vuelve a presentarse ante Noé y le pregunta:
-¿Qué, Noé? ¿Ya tienes el arca preparada?
-Sí, Dios, mira: dos bolitas de pimienta, dos pizcas de sal, dos ramitas de canela…
Un feligrés le dice al cura:
-Padre, mi mujer me engaña.
-¿Con quién?
-Con usted.
-Vaya, hombre, pues tiene razón.
Un cura va a hacer su primer exorcismo y le dice al poseído:
-¡Sal del cuerpo de este hombre!
Y el diablo responde:
-¿Para qué? ¿Tienes uno mejor?
Un niño le pregunta al cura:
-¿Por qué en la iglesia hay que hablar bajito?
-Porque hay mucha gente durmiendo.
Llega un cura al hospital:
-¿Está el padre García?
-Sí, en la habitación 12.
-¿Está grave?
-Sí, muy grave.
-Entonces iré a las 11 para estar seguro.
Un borracho entra en la iglesia y le dice al cura:
-Padre, ¿es verdad que el vino es sangre de Cristo?
-Sí, hijo.
-Pues Cristo tenía mucha sangre.
Jesús le dice a la multitud:
-El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra. De pronto pasa una piedra volando.
Jesús se gira:
-¡Mamá, a veces me sacas de quicio!
Un cura termina la misa y dice:
-Podéis ir en paz.
Un feligrés le pregunta:
-¿Y si no queremos ir en paz?
-Entonces id con prisa.
Un niño le pregunta al cura:
-¿Por qué la iglesia siempre pide dinero?
-Para llegar al cielo, hijo.
-¿No hay autobús?
Un cura le pregunta a un feligrés:
-¿Ha rezado hoy?
-No, padre.
-¿Y ayer?
-Tampoco.
-¿Cuándo fue la última vez que rezó?
-El año pasado, en el examen de conducir.
Un señor mayor va a confesarse:
-Padre, he pecado de pensamiento.
-¿Cuántos años tiene usted?
-83.
-¿Y aún peca de pensamiento?
-¡Hombre, de hecho ya solo puedo de pensamiento!
Un cura da la comunión y cuando le llega el turno a un niño muy gordo, le dice:
-Esto es el cuerpo de Cristo.
Y el niño responde:
-¿Solo uno?
Un cura llega tarde a misa y le dice al monaguillo:
-Empieza tú mientras yo me visto.
-¿Y qué digo?
-Lo de siempre.
El monaguillo sale y dice:
-¡Dios mío, el cura está borracho otra vez!
Un cura le pregunta a un niño:
-¿Amas a tu prójimo?
-Sí, padre, pero a la vecina todavía más.
Un feligrés:
-Padre, ¿puedo fumar mientras rezo?
-¡No!
-Y yo al cura de al lado le pregunté si podía rezar mientras fumaba y me dijo que sí.
-¿Usted cómo lo preguntó?
-Si podía rezar mientras fumaba.
-Pues es distinto.
Un cura y un conductor de autobús llegan al cielo.
San Pedro al conductor:
-Pase.
Al cura:
-Usted espere.
-¿Cómo? ¡Si he predicado toda mi vida!
-Sí, pero cuando usted predicaba la gente se dormía, y cuando él conducía todos rezaban.
El cura pregunta en catequesis:
-¿Quién hizo el cielo y la tierra?
Jaimito, asustado:
-¡Yo no he sido, padre, se lo juro!
Por la tarde viene el padre de Jaimito:
-Mire, si ha sido el niño, yo lo pago y no pasa nada.
El cura en catequesis:
-¿Qué hay que hacer para que Dios nos perdone los pecados?
Jaimito:
-Pecar.
-Padre, he robado un jamón.
-Hijo, eso está muy mal.
-¿Lo quiere usted?
-¡Claro que no!
-Ya se lo ofrecí al dueño y tampoco lo quiso, así que me lo quedo.
El cura le dice a Jaimito:
-Si me dices dónde está Dios, te doy un caramelo.
-Y si usted me dice dónde no está, le doy yo dos.
El párroco anuncia:
-El domingo hablaré de la mentira. Para prepararos, leed el capítulo 17 del evangelio de Marcos.
El domingo pregunta:
-¿Quién lo ha leído? Todos levantan la mano.
-Marcos solo tiene 16 capítulos. Ahora sí, hablemos de la mentira.
Dos curas van en moto a toda velocidad y los para un guardia civil:
-¿No temen matarse?
-No, Dios va con nosotros.
-Pues multa, que van tres en la moto.
El cura en misa:
-Los que quieran ir al cielo, en pie. Se levantan todos menos Jaimito.
-¿Tú no quieres ir al cielo?
-Sí, padre, pero mi madre me ha dicho que después de misa vaya directo a casa.
Un cura ve a un niño que no llega al timbre de una puerta y se lo toca él.
-¿Y ahora qué, hijo?
-Ahora corra, padre.
-Padre, confieso que he robado madera para hacerme una caseta.
-Hijo, reza una novena.
-Padre, si me consigue los planos, le hago la novena y lo que haga falta.
Un cura visita a un moribundo:
-Hijo, ¿renuncias a Satanás?
-Padre, en este momento no quiero enemistarme con nadie.
El cura en la boda:
-Si alguien conoce algún impedimento, que hable ahora o calle para siempre.
Una voz desde atrás:
-¡Yo!
-Cállate tú, que eres el novio.
Los mejores chistes de curas y religiosos en español. Chistes de confesión, misa, monaguillos y mucho más. ¡La risa también puede ser santa!
Una chica se va a confesar y le dice al cura: -Cada vez que le veo me pongo muy caliente… ¿usted cree que me voy a salvar? -Pues mira, te vas a salvar porque tengo una misa a las 6, que si no…
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