Los chistes de médicos y doctores son un clásico. Consultas, diagnósticos disparatados y pacientes peculiares, aquí tienes los mejores chistes de médicos.
Oye, ¿tú cuando vas al médico te duchas? -Sí, claro. -Pues a ver cuándo te pones enfermo.
Cuando yo toso: yo: solo es tos. Mi madre: solo es tos. El médico: solo es tos. Google: vas a morir.
Doctor, llevo toda la semana soñando con 2+1, 2+1, 2+1… ¿Por qué? -Lo que tienes es estrés.
¿Por qué estás comiendo en el columpio? -Porque el doctor me dijo que comiera balanceadamente.
Llega un hombre al médico con dos clavos en la mano: -¿Pero qué has hecho? -¡Que parece que no funciona lo de un clavo saca otro clavo!
¿Qué te ha dicho el médico? -Que deje el alcohol, que haga deporte, que coma más sano. -¿Y lo llevas bien? -Sí, pero lo peor fue cuando me dijo que dejara de mentir.
-Doctora, me duele la cabeza, la espalda y me mareo. -¿Qué edad tiene? -Treinta y cuatro. -Menos mal, pensé que era yo.
Un paciente llega a urgencias: -Doctor, necesito ayuda urgente. -Coja número. -Pero es muy urgente… -Hay setenta y tres urgentes antes que usted.
Doctor, llevo tres días sin dormir porque cuando cierro los ojos veo monstruos. -Es un problema psicológico serio. -¿Y si los abro? -Entonces la que ve monstruos soy yo.
-¿Cuánto tiempo me queda, doctor? -Diez… -¿Diez qué? Meses, semanas… -Nueve, ocho, siete…
-Doctor, ¿qué tengo? -Buenas noticias y malas. ¿Cuáles quiere primero? -Las buenas. -Las buenas es que le queda vida para disfrutar. -¿Y las malas? -Muy poco.
Un médico le dice a un paciente: -Tiene que dejar de comer sal, azúcar y grasa. Además, nada de alcohol ni tabaco. -¿Y voy a vivir más? -No, pero se le hará eterno.
-Doctora, soy invisible. -¿Quién dijo eso?
Un paciente le dice al médico: -¿Qué tiene de malo comer nieve? -Depende de dónde esté la nieve.
Doctor, me han salido manchas amarillas, rojas y verdes por todo el cuerpo. -Curioso. ¿Usted qué hace? -Soy payaso.
El médico dice al paciente: -Tiene que moverse más. Haga ejercicio. Al mes vuelve el paciente: -¿Cómo va? -Hice caso: ahora me mudo de ciudad.
Doctor, ¿cuánto me costará la operación? -Tres mil euros. -¿Y si hago yo de anestesista? -Pues mil quinientos.
Un paciente se despierta después de la operación: -¿Por qué están cerradas todas las persianas, doctor? -Es que hay un incendio enfrente y no quería que pensara que no había salido bien la operación.
-Doctor, tengo el colesterol altísimo, azúcar, tensión y triglicéridos. -¡Qué rico menú!
El médico le dice al paciente: -Tiene usted ochenta años y el corazón de un joven de cuarenta. -¿En serio? -Sí, ¿y dónde lo dejó?
-Doctor, toso por las noches. -¿A qué hora? -Pues a las tres, a las cuatro y a las cinco. -¡Vaya! ¿Y no puede toser todo seguido para dormir mejor?
El médico le dice al paciente: -¿Ha seguido mis consejos de caminar diez kilómetros al día? -Sí. -¿Y cómo se encuentra? -En Burgos.
-Doctor, ¿puedo tomar estas pastillas con alcohol? -¿Cuántos años tiene? -Cuarenta. -Pues ya es mayor para saber lo que hace.
Un médico examina a un paciente y dice: -Buenas noticias: no va a morir de lo que tiene. -¿Y malas? -Sí, va a morir de lo que no tiene.
El médico dice: -Señor, su estado es crítico pero estable. -¿Cómo puede ser las dos cosas? -Crítico para usted, estable para mí.
-Doctor, tengo insomnio. -¿Cuántos dormís en la cama? -Mi mujer, mis dos hijos, el perro y yo. -Pues intente dormir solo. -¿Y adónde voy yo?
Un médico le dice al paciente: -Oiga, ¿sabe que tiene mononucleosis? -¿Y eso es grave? -No, pero es muy larga de pronunciar.
-Doctor, creo que soy un caso perdido. -No diga eso. ¿Cuántos años tiene? -Cuarenta. -Hombre, con cuarenta aún tiene tiempo para empeorar.
Un médico revisa los análisis de un paciente: -Veo que fuma, bebe y no hace ejercicio. -Sí. -¿Y lleva mucho tiempo así? -Toda la vida. -Increíble. -¿Verdad? Con lo bien que me va.
-Doctor, cada vez que como chocolate me salen granos. -Intente comerse el chocolate antes de comerse los granos.
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