He aquà una pequeña recopilación de los mejores chistes de JoaquÃn. Este futbolista del Betis que nos tiene acostumbrados a sus chistes.
Intenta leer los siguientes chistes con voz de andaluz para simular cómo lo contarÃa JoaquÃn.
JoaquÃn durante el confinamiento:
-«Me ha llamado el repartidor de amason pa preguntarme»
– «¿Cuando vas a estar en casa?»
Antonia, ya se donde tienes el punto G.
– Ah si, ¿dónde gracioso?
– Tu hermana lo tenÃa.
Cariño, velitas encendÃas, ¿qué celebramos?
– Que nos han cortao la luz
Antonio que te pasa que traes tan mala cara?
РQuillo que me ha dejado mi mujer por taca̱o.
– Por tacaño, pero, ¿tú la habrás llamado no?
¿Diógenes donde vas?
– A subir la basura
Las dos marÃas esperando en el médico y le dice una a la otra:
– Antonia, se me ha quedao el culo hasta dormio.
– Ya, le he escushao roncar dos o tres veces ya.
Dos que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
РAntonia, no te he visto por el m̩dico hoy.
– Es que no me encontraba muy bien.
– ¿Antonia tan mala suerte tienes tú?
– Mala suerte, coño el otro dÃa la niña de la curva se me presentó en una recta.
Ese niño y ese padre trabajando el en el campo un 15 de agosto.Y le dice el niño al padre:
– Papá, que zed.
РPos to lo que zabe te lo he ense̱ao yo.
Dice:
– Capitán puedo desembarcar por la izquierda.
– Se dice por babor.
– Por babor capitán, puedeo desembarcar por la izquierda.
– Antonio, pues no eres tan feo.
Dice:
– Antonia.
– Pues eso.
– Papá, ¿tú me puedes explicar lo que es diptongo y triptongo?
– Pues diptongo no sé lo que es, ¿pero tú te acuerdas cuando se murio tu abuela que estabamos tú y yo ahÃ?
– Si
– Pues estabamos triptongo triptongo.
– Tenemos secuestrada a tu mujer, o pagas 20 mil euros o no la ves más.
– Es mentira por que mi mujer está aquà acostá, pero llamame mañana que el negocio me interesa.
– Cariño, se me ha calentao el coshe. ¿Qué hago?
– Pues dile que te duele la cabeza.
– Papá, ¿por qué nuestro perro se llama Jose LuÃs?¿Tú quieres más al perro que a mi no?
– ¿Por qué dices eso sultán?
El niño que llega del colegio y va corriendo a buscar al padre y le dice papá papá.
– Dice el padre: dime hijo.
– Hoy me han preguntao qué significa secuela. ¿Tú sabes lo que es?
– Claro hijo, como no voy a saber lo que es. Tú te acuerdas la semana pasá que estuvimos en el supermercado, que estabamos en la cola. Y pasó una mujer mayor por delante nuestra, y yo le pegué un cate que la tiré pa lante.
– Si
– Ea, pues esa ya, no secuela más.
Uno que va a pelarse y se sienta en la silla y le dice el peluquero:
– Buenas tardes, ¿Qué desea?
– Póngame una cerveza
– ¿La quiere sin alcohol?
– No, la quiero sin lactosa
– Pero… eso es absurdo
– Ha empezado usted.
– Quillo me comprao 20 mil palomas.
– Mensajeras?
– No te ensajero pisha me las he comprao de verdá.
-Capitán, capitán ¿Cómo murieron los soldados?
-Pues abatidos.
-Pues no veas si tuvieron que beber.
Un hombre va a un adivino y llama a la puerta:
-Toc, toc.
-Adivino: ¿quien es?
-Hombre: Vaya puta mierda de adivino.
Uno que se ve a tatuar y le dice al tatuador:
– Buenas, que vengo a hacerme un tatuaje pero no se que hacerme, ¿qué me recomiendas?
– Hombre, pues algo que te guste mucho. Que un tatuaje lo vas a llevar toa la vida.
– Bueno pos… tatúame un plato de croquetas.
– Loli que voy a poner la lavadora pa la camiseta ¿qué programa pongo?
– Pues a ver Pepe, ¿qué pone en la camiseta?
– Bienvenido a Benidorm.