21 chistes de Joaquín escritos, el futbolista más gracioso

Antonia, ya se donde tienes el punto G.
– Ah si, ¿dónde gracioso?
– Tu hermana lo tenía.

Cariño, velitas encendías, ¿qué celebramos?
– Que nos han cortao la luz

Antonio que te pasa que traes tan mala cara?
– Quillo que me ha dejado mi mujer por tacaño.
– Por tacaño, pero, ¿tú la habrás llamado no?

¿Diógenes donde vas?
– A subir la basura

Las dos marías esperando en el médico y le dice una a la otra:
– Antonia, se me ha quedao el culo hasta dormio.
– Ya, le he escushao roncar dos o tres veces ya.

Dos que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
– Antonia, no te he visto por el médico hoy.
– Es que no me encontraba muy bien.

– ¿Antonia tan mala suerte tienes tú?
– Mala suerte, coño el otro día la niña de la curva se me presentó en una recta.

Ese niño y ese padre trabajando el en el campo un 15 de agosto.Y le dice el niño al padre:
– Papá, que zed.
– Pos to lo que zabe te lo he enseñao yo.

Dice:
– Capitán puedo desembarcar por la izquierda.
– Se dice por babor.
– Por babor capitán, puedeo desembarcar por la izquierda.

– Antonio, pues no eres tan feo.
Dice:
– Antonia.
– Pues eso.

– Papá, ¿tú me puedes explicar lo que es diptongo y triptongo?
– Pues diptongo no sé lo que es, ¿pero tú te acuerdas cuando se murio tu abuela que estabamos tú y yo ahí?
– Si
– Pues estabamos triptongo triptongo.

– Tenemos secuestrada a tu mujer, o pagas 20 mil euros o no la ves más.
– Es mentira por que mi mujer está aquí acostá, pero llamame mañana que el negocio me interesa.

– Cariño, se me ha calentao el coshe. ¿Qué hago?
– Pues dile que te duele la cabeza.

– Papá, ¿por qué nuestro perro se llama Jose Luís?¿Tú quieres más al perro que a mi no?
– ¿Por qué dices eso sultán?

El niño que llega del colegio y va corriendo a buscar al padre y le dice papá papá.
– Dice el padre: dime hijo.
– Hoy me han preguntao qué significa secuela. ¿Tú sabes lo que es?
– Claro hijo, como no voy a saber lo que es. Tú te acuerdas la semana pasá que estuvimos en el supermercado, que estabamos en la cola. Y pasó una mujer mayor por delante nuestra, y yo le pegué un cate que la tiré pa lante.
– Si
– Ea, pues esa ya, no secuela más. 

Uno que va a pelarse y se sienta en la silla y le dice el peluquero:
– Buenas tardes, ¿Qué desea?

– Póngame una cerveza
– ¿La quiere sin alcohol?
– No, la quiero sin lactosa
– Pero… eso es absurdo
– Ha empezado usted.

– Quillo me comprao 20 mil palomas.
– Mensajeras?
– No te ensajero pisha me las he comprao de verdá.

-Capitán, capitán ¿Cómo murieron los soldados?
-Pues abatidos.
-Pues no veas si tuvieron que beber.

Un hombre va a un adivino y llama a la puerta:
-Toc, toc.
-Adivino: ¿quien es?
-Hombre: Vaya puta mierda de adivino.

Uno que se ve a tatuar y le dice al tatuador:
– Buenas, que vengo a hacerme un tatuaje pero no se que hacerme, ¿qué me recomiendas?
– Hombre, pues algo que te guste mucho. Que un tatuaje lo vas a llevar toa la vida.
– Bueno pos… tatúame un plato de croquetas.

– Loli que voy a poner la lavadora pa la camiseta ¿qué programa pongo?
– Pues a ver Pepe, ¿qué pone en la camiseta?
– Bienvenido a Benidorm.