Iba la manifestación blanca a tope gritando:
-¿Qué queremos?
-¡La cura para el alzheimer! Lo repetían una y otra vez.
-¿Cuándo la queremos?
-¡La cura para el alzheimer!
-Me gusta cuando las cosas acaban bien.
-Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto!
-Pero mira mi bata, ni una mancha…
Entra en la farmacia.
-Hola, por favor, ¿tiene algún medicamento para el cansancio?
-Bueno, mire, tal vez estas pastillas.
-Emm vale, ¿me puede poner una en la boca?
Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta:
-Me duele la barriga, ¿qué podría tomarme?
-Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito.
-¡Ah, no, eso sí que no! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa porquería!
-¿Por qué dice eso?
-¡Porque el doctor Chorlito soy yo!
-¡Doctor, este año por Pascua me quiero quedar embarazada!
-¡Señora, no me venga a mí con cuentos de la Virgen!
El médico de cabecera llama al paciente:
-¿Sigue usted tomando esas pastillas que le recetamos?
-Sí. Le soy sincero, me siento mucho mejor… De hecho, ya no oigo esas voces que antes me perturbaban.
-¿Siente algún efecto secundario?
-Nada importante… A veces llevo puesto el triángulo de señalización de un coche en la cabeza, pero eso de momento no me molesta.
Médico:
-¿Hace ejercicio?
Paciente:
-Sí, nado 2 km al día.
Médico:
-¿Desde cuándo?
Paciente:
-Desde que me lo recetó usted hace 6 meses.
Médico:
-¡Anda, pero si vivía usted a 2 km del mar!
El médico le dice al paciente:
-Tiene usted que caminar 5 kilómetros al día.
-¿Todos los días?
-Sí.
Una semana más tarde llama el paciente:
-Doctor, estoy a 35 kilómetros de casa, ¿qué hago?
Le dice el médico al enfermo:
-Su estado de salud está muy delicado… Tiene que hacer reposo absoluto y guardar cama. ¿Hay alguien que le haga compañía?
-Sí, doctor, mis deudas.
Un paciente llama al médico por teléfono:
-¡Doctor, acabo de tragarme un bolígrafo!
-Voy enseguida.
-¿Qué hago mientras?
-Escriba con lápiz.
Un hombre llega a urgencias:
-¡Me muero!
El médico:
-¿Tiene cita?
-¡No!
-Lo siento, tendrá que pedir hora.
El médico le dice al paciente:
-Tiene que dejar de fumar, beber y las mujeres.
-¿Y qué ventajas tiene eso?
-Que vivirá más.
-¿Cuánto?
-Como diez años.
-¿Y qué hago diez años sin fumar, beber ni mujeres?
El paciente le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
-Diez.
-¿Diez qué? ¿Años, meses, semanas?
-Nueve, ocho, siete…
Un médico le dice al paciente:
-No le doy más de tres meses.
El paciente:
-¿Y si no los puedo pagar?
El médico le dice al paciente:
-¿Cuánto bebe?
-Poco.
-¿Cuánto es poco?
-El que me cabe.
Un hombre llega al médico con el cuello torcido:
-¿Cuándo le ocurrió esto?
-Esta mañana.
-¿Cómo fue?
-Me volví para ver a una mujer muy guapa.
-¿Y qué tiene que ver eso con el cuello?
-Que la mujer era mi mujer.
Un paciente llama a urgencias:
-¡Vengan rápido, mi mujer se ha tragado un ratón!
-¿Qué hace mientras?
-Espera… ¿tiene un gato?
En urgencias:
-¿Qué le trae por aquí?
-El taxi.
-¿Y cuál es su queja?
-El precio del taxi.
El médico le pregunta al paciente:
-¿Cuándo fue la última vez que se sintió sano?
-El martes.
-¿De qué mes?
-De 2019.
El médico le dice al enfermo:
-Tiene usted una enfermedad muy rara.
-¿Se cura?
-Puede.
-¿Con qué?
-Con dinero.
-¿Y si no tengo?
-Con más dinero.
Un médico le dice al paciente:
-Voy a recetarle algo para el insomnio.
-¿Qué?
-Este libro sobre historia medieval.
El médico le dice al paciente:
-¿Bebe?
-Solo los fines de semana.
-¿Cuántos días?
-Jueves, viernes, sábado, domingo y los puentes.
El médico le pregunta al paciente:
-¿Tiene usted problemas de memoria?
-¿Quién pregunta?
-Doctor, doctor, me siento muy mal, creo que soy un perro.
-Súbase a la camilla.
-No puedo, no me dejan subirme a los muebles.
-Doctor, doctor, mi mujer cree que es un ascensor.
-Dígale que suba.
-No puede, no para en este piso.
En urgencias:
-Doctor, me duele muchísimo la cabeza.
-Tómese esto.
-¿Qué es?
-Un número. Siéntese y espere seis horas.
Un paciente lleva cinco horas en la sala de espera de urgencias.
Cuando por fin lo llaman, dice:
-Doctor, ya no hace falta.
-¿Por qué?
-Es que lo mío era urgente y ya se me ha pasado.
-Doctor, doctor, tengo un hueso fuera.
-¿Cuál?
-Mi cuñado, que se ha quedado en la puerta.
-Doctor, ¿me pone la inyección en el brazo o en la nalga?
-Donde usted prefiera.
-Pues en la nalga de mi suegra.
Los mejores chistes de urgencias, médicos de guardia y farmacias en español. Los momentos más críticos (e hilarantes) de la medicina. ¡Risa garantizada!
Esto es una anciana que va al médico, y este le dice:
– Me temo que hay que hacerle unas placas.
– ¿De tórax? Ya las hice la semana pasada…
– No, de mármol.
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