Dos niños hablan de las ocupaciones de sus padres.
-Mi padre salva muchas vidas -dice Pepito.
-¿Es médico?
-No, pinta pasos de cebra.
El profesor de piano le dice a Pepito:
-¿No te da vergüenza tocar el piano con esas manos tan sucias?
-Ah, por eso no debe preocuparse, sólo tocaré las teclas negras.
Pepito le dice a su padre:
-Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados?
-Supongo que sí, ¿por qué me lo preguntas, Pepito?
-Porque tendrías que firmarme las notas de la escuela.
En la escuela, la profesora pregunta:
-Pepito, dime el plural de bicicleta.
-Tandem.
En el examen, un alumno escribe: 'No sé la respuesta, pero tampoco el resto de la clase'. El profesor corrige: 'El resto de la clase sí sabe. Tú y el que copió de ti, no.'
Un alumno aprueba por sorpresa.
El profesor le llama:
-¿Cómo ha podido aprobar?
-Estudiando.
-¿Cuándo?
-Antes de los exámenes.
El profesor:
-Innovador.
Un estudiante en el examen escribe: 'Me niego a responder por razones éticas'. El profesor corrige: 'Me niego a poner un aprobado por las mismas razones.'
La profesora le pregunta a un alumno:
-¿Has hecho los deberes?
-Sí.
-¿Dónde están?
-En casa.
-¿Por qué no los has traído?
-Porque son para casa.
Un alumno suspende el examen de historia.
El padre le pregunta:
-¿Por qué?
-Porque preguntaban cosas muy antiguas.
Un alumno llega a la universidad el primer día:
-¿Cuántos años dura la carrera?
-Cuatro.
-¿Y si suspendo?
-Más.
En el examen de geografía, un alumno escribe: 'La capital de Australia es Sidney'. El profesor corrige: 'Es Canberra.' El alumno: 'Pues debería ser Sidney'.
Un niño llega a casa con las notas:
-Papá, tengo una noticia buena y una mala.
-Dime la buena.
-Que no he suspendido todo.
-¿Y la mala?
-Que casi.
La profesora:
-El que sepa la respuesta que levante la mano. Nadie la levanta.
La profesora:
-¿Nadie?
Un alumno levanta la mano:
-Yo no sé la respuesta, pero tenía el brazo dormido.
Un estudiante universitario llama a casa:
-Mamá, necesito dinero.
-¿Para qué?
-Para los libros.
-¿Cuánto?
-500 euros.
-¿Y los estudias todos?
-Algunos los miro.
Un alumno llega al examen y no sabe nada. Escribe en la hoja: 'Prefiero suspender con dignidad que copiar con deshonra.' El profesor contesta: 'Apreciable sentimiento. Suspenso con honor.'
Un estudiante de medicina le dice al profesor:
-Doctor, ¿para qué sirve este hueso?
-Para el examen.
-Jaimito, dime dos pronombres.
-¿Quién, yo?
-Muy bien, Jaimito.
La profesora:
-Jaimito, si tienes diez euros y le pides cinco a tu hermano, ¿cuánto tienes?
-Diez.
-Jaimito, no sabes sumar.
-No, señorita, usted no conoce a mi hermano.
-Jaimito, ¿por qué llegas tarde al colegio?
-Es que en la puerta hay un cartel que dice: Colegio, despacio.
-Jaimito, conjuga el verbo andar.
-Yo… ando, tú… andas, él… anda…
-¡Más deprisa!
-Yo corro, tú corres, él corre.
-Jaimito, ¿qué es lo que más te gusta del colegio?
-El recreo.
-¿Y aparte del recreo?
-La salida.
-Jaimito, dime una palabra que tenga muchas oes.
-¡Goooooooool!
-Jaimito, ¿te sabes la tabla del tres?
-Sí, señorita.
-Pues dímela.
-La tabla del tres.
La profesora:
-Jaimito, ¿cuándo murió Napoleón?
-¿Napoleón ha muerto? ¡Si ni siquiera sabía que estaba enfermo!
-Jaimito, ¿dónde está el Everest?
-No sé, señorita, yo no lo he cogido.
Un estudiante escribe a casa: Papá, no tengo dinero, mándame algo. El padre contesta: Algo.
-Mamá, en el colegio dicen que soy muy despistado.
-Niño, que esta no es tu casa.
-Jaimito, ¿cuál es el futuro de yo bostezo?
-Yo duermo.
-Jaimito, ¿cuántos años tiene una persona que nació en 1970?
-Depende.
-¿De qué?
-De si es hombre o mujer.
La profesora le pregunta a Pepito: -Pepito, nómbrame cuatro cuadrúpedos. -¡La vaca, el toro, el asno y la yegua!
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