-Qué mineral es ese? -Es una roca ígnea extrusiva -Se puede decir basalto -Pero no más claro.
-Venía por la vacante de cocinero
-Muy bien, ¿qué sabe de catering?
-Pues estudió conmigo en el colegio y creo que ahora ya tiene hijos.
¿Cómo se llama una tienda en la que solo se venden pelotas? Un negocio redondo
Cuáles son las personas más estudiadas? Los taxistas, porque tienen muchas carreras.
Llega el jefe al trabajo con un Ferrari nuevo y le dice a un empleado que se quedó mirando:
-Si trabajas mucho, te esfuerzas al máximo todos los días y das lo mejor de ti, el próximo año compro otro igual…
-¿Sabes algún chiste de informáticos?
-No.
-Pues yo MS-DOS.
Entra un ciego en un bar:
-Camarero, póngame un café muy caliente.
-¿Lo quiere hirviendo?
-Que gracioso…
En la carnicería:
-Buenos días, quería el cuarto de un pollo por favor…
-Lo que usted quiere es una jaula
Un hombre entra a una entrevista de trabajo:
-¿Cuáles son sus puntos fuertes?
-Soy muy puntual.
-¿Y sus puntos débiles?
-Llego tarde siempre.
Un empleado le dice al jefe:
-No puedo venir al trabajo hoy, estoy muy enfermo.
-¿Cómo de enfermo?
-Bueno, estoy jugando al golf con mi suegra… ¿Le parece suficientemente enfermo?
Un hombre en una entrevista de trabajo:
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Que soy demasiado perfeccionista.
-¿Y cuál es su mayor virtud?
-Que reconozco mis defectos.
Un empleado llama al trabajo:
-No puedo ir hoy.
-¿Por qué?
-Estoy muy resfriado.
-¿Tiene fiebre?
-Sí.
-¿Cuánta?
-37.
-Con 37 puede venir.
-Pero si es que son 37 grados en la playa.
Un empleado nuevo:
-¿Cuánto me van a pagar?
-Empezará con 1.000 € y a los tres meses, 1.500 €.
-Entonces vuelvo en tres meses.
En la entrevista de trabajo:
-¿Sabe de informática?
-No.
-¿De contabilidad?
-No.
-¿Idiomas?
-Tampoco.
-¿Y qué sabe hacer?
-Nada.
-Perfecto, justo buscábamos un jefe.
-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes? Es que mi mujer quiere que la acompañe de compras.
-Ni hablar.
-Gracias, jefe, sabía que no me fallaría.
El jefe al empleado:
-Pérez, es la quinta vez que llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca usted?
-Que hoy es viernes.
En la entrevista:
-¿Cuántos años de experiencia tiene?
-Diez.
-¿Y cuántos años tiene usted?
-Veinticuatro.
-¿Y cómo puede tener diez años de experiencia?
-Haciendo horas extra.
-¿Y cuánto le gustaría cobrar?
-Unos tres mil euros al mes.
-Perfecto: tres mil euros, coche de empresa y ocho semanas de vacaciones.
-¿Está de broma?
-Sí, pero ha empezado usted.
-Jefe, ¿me da el día libre mañana? Es mi aniversario de boda.
-¿Y esto va a ser todos los años?
Un empleado llega tarde a la oficina:
-Perdone, jefe, es que me he quedado dormido.
-¿Cómo? ¿También duerme usted en casa?
-Jefe, tengo un problema: en este trabajo nadie me hace caso.
-Siguiente.
En la oficina:
-Oye, ¿tú por qué tienes dos monitores?
-Uno para trabajar.
-¿Y el otro?
-Para que parezca que trabajo.
El director felicita a un empleado:
-Le felicito, es usted el único que ha llegado puntual hoy.
-Gracias, jefe.
-De nada. Pero mañana venga a trabajar, que hoy es domingo.
-Jefe, necesito un aumento de sueldo. Tengo tres empresas detrás de mí.
-¿Cuáles?
-La de la luz, la del agua y la del gas.
-Pérez, ¿por qué no está trabajando?
-Porque no le he visto llegar, jefe.
Un funcionario le pregunta a otro:
-Oye, ¿cuánta gente trabaja en tu departamento?
-Más o menos la mitad.
-¿Por qué los funcionarios no miran por la ventana por la mañana?
-Porque entonces no tendrían nada que hacer por la tarde.
En la entrevista:
-Aquí necesitamos gente responsable.
-Entonces soy su hombre: en mi anterior trabajo, cada vez que pasaba algo, decían que el responsable era yo.
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