Los ingenieros y su forma especial de ver el mundo dan para muchos chistes. Entre cálculos, plazos y reuniones interminables, aquí los mejores chistes de ingenieros.
¿Cuántos ingenieros hacen falta para cambiar una bombilla? Uno para cambiarla, y seis para discutir cuál es la metodología correcta.
Un ingeniero, un médico y un abogado discuten cuál es la profesión más antigua. El médico: -La mía, porque Dios usó cirugía con Adán. El abogado: -Antes del caos, había orden. ¿Quién creó el caos? El ingeniero: -¿Y quién creó el orden del caos?
Un ingeniero llega dos horas tarde al trabajo. El jefe le pregunta: -¿Por qué llega tan tarde? El ingeniero: -Estaba optimizando el trayecto.
¿Por qué los ingenieros no miran a los ojos en las conversaciones? Porque miran los zapatos de la otra persona.
Un ingeniero dice: -Ese puente no se caerá nunca. Al día siguiente se cae. El ingeniero: -En teoría no debería haberse caído.
¿Cuál es el sueño de un ingeniero? Un mundo sin usuarios.
Un ingeniero lleva tres horas mirando el código. Un colega le pregunta: -¿Encontraste el error? -No, pero sé exactamente dónde no está.
¿Cuál es el colmo de un ingeniero aeronáutico? Que le dé vértigo.
Un ingeniero lleva seis meses en un proyecto de ‘dos semanas’. El jefe pregunta: -¿Cuándo estará? -Está casi listo. -¿Desde cuándo? -Desde el principio.
La diferencia entre un ingeniero y un físico: El físico dice ‘Funcionará en teoría’. El ingeniero dice ‘Funcionará en la práctica’. El matemático dice: ‘No me importa mientras sea consistente’.
Un ingeniero en el supermercado con la lista de la compra que le dio su mujer: ‘Compra una barra de pan, y si tienen huevos, compra seis’. Vuelve con seis barras de pan.
¿Cuántos ingenieros de software hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, eso es un problema de hardware.
Un ingeniero jubilado: -El primer año tuve que aprender a no pensar en el trabajo. El segundo, en no pensar en el ingeniero que era. El tercero, aprendí a disfrutar de no pensar.
¿Cuál es la diferencia entre un ingeniero y un artista? Que el ingeniero puede explicar por qué algo no va a funcionar antes de hacerlo.
Un ingeniero diseña un puente. El cliente dice: -Quiero que sea bonito. El ingeniero: -¿Bonito o que aguante? -Las dos cosas. -Entonces le costará el triple.
¿Por qué los ingenieros son tan buenos durmiendo? Porque saben optimizar el tiempo de descanso.
Un ingeniero dice a su pareja: -Te quiero un 100%. La pareja: -¿Y por qué no un 110%? El ingeniero: -Porque eso viola las leyes de la termodinámica.
¿Cuántos ingenieros de caminos hacen falta para llegar al bar? Depende del presupuesto.
Un ingeniero lleva su coche al mecánico. El mecánico: -Tarda una semana. El ingeniero: -¿Una semana para un diagnóstico? El mecánico: -Igual que usted cuando dice ‘en dos días lo tenemos’.
¿Cuál es el humor favorito de un ingeniero? El que tiene variables conocidas.
Un ingeniero llama a soporte: -Tengo un problema. Soporte: -¿Cuál? El ingeniero: -¿Por dónde empiezo?
¿Por qué los ingenieros son malos en sociales? Porque todo lo optimizan, incluso las conversaciones.
Un ingeniero en el médico: -Me duele aquí. El médico: -¿Cuándo? -Entre las 14:35 y las 15:10, con un pico a las 14:52.
¿Cuál es el colmo de un ingeniero de telecomunicaciones? Que no tenga cobertura.
Un ingeniero dice: -El 90% de los problemas tienen solución. El 10% son especificaciones del cliente.
¿Por qué el ingeniero no llega nunca a tiempo? Porque subestima el tiempo… sistemáticamente.
Un ingeniero muere y va al cielo. San Pedro le dice: -Aquí no necesitamos ingenieros. Al poco, el infierno tiene aire acondicionado, internet y ascensores. Dios llama al diablo: -¿Cómo hicisteis eso? El diablo: -Se nos coló un ingeniero.
¿Cuántos ingenieros hacen falta para desenroscar una bombilla? Solo uno, pero primero necesita el manual.
¿Cuál es la frase favorita del ingeniero? -Funcionaba en el ordenador de mi casa.
Un ingeniero lee una novela romántica. En la última página dice: -El final no es óptimo.
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