-Doctor, doctor, llevo toda la tarde pensando 2+1, 2+1, 2+1… ¿Qué es lo que tengo?
-Estrés.
Le dice la enfermera al médico:
-Doctor, el paciente de la 12 dice que es invisible.
-Dígale que ahora no puedo verle.
El médico le dice al paciente:
-Tiene usted que caminar todos los días.
-¿Cuánto?
-10 kilómetros.
-¿Todos los días?
-Sí.
El paciente llama una semana después:
-Doctor, ya he caminado 70 kilómetros.
-¿Y cómo se encuentra?
-No lo sé, estoy a 70 kilómetros de casa.
Una enfermera lleva mucho tiempo sin ver al paciente de la cama 5.
Entra a la habitación y le pregunta:
-¿Cómo se encuentra?
-Con las manos.
La enfermera le dice al médico:
-El paciente de la 3 se está comiendo las flores.
-Dígale que pare.
-¿Por qué? ¿Es peligroso?
-No, pero se las acabo de quitar del muerto de al lado.
El médico llama al paciente:
-Tengo malas noticias y peores noticias.
-¿Cuáles son las malas?
-Que le quedan 24 horas de vida.
-¿Y las peores?
-Que debería habérselo dicho ayer.
Un paciente le dice al médico:
-Doctor, tengo la sensación de que nadie me hace caso.
-Siguiente.
Un médico le dice al paciente:
-Tiene que dejar de beber.
-¿Por qué, doctor?
-Porque si no, se va a morir.
-¿Y si dejo de beber?
-También, pero más tarde.
Un médico dice al paciente:
-Tiene un hígado de treinta años.
-¿Cómo?
-Sí, de tanto beber lo ha conservado en alcohol.
El médico le dice al paciente:
-Tiene que evitar el estrés.
-¿Y cómo?
-Empezando por no leer sus análisis.
Un paciente va al médico:
-Doctor, me duele aquí cuando hago esto. Y hace un movimiento.
-Pues no haga ese movimiento.
-¿Y ya está?
-Son 50 euros.
Llega un hombre al médico:
-Doctor, me duele todo el cuerpo.
-¿Todo?
-Sí.
-¿Le duele aquí? Toca el brazo.
-Sí.
-¿Y aquí? Toca la pierna.
-Sí.
-¿Y aquí? Toca el cuello.
-Sí.
-Tiene usted el dedo roto.
Un médico le pregunta al paciente:
-¿Ha tenido usted esta enfermedad antes?
-Sí.
-Pues la vuelve a tener.
-Doctor, doctor, tengo un hueso fuera.
-¿Y qué hace ahí fuera? Dígale que entre.
-Doctor, doctor, me siento mal.
-Pues siéntese bien.
-Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
-Pero hombre, ¡que yo soy san Pedro!
-Doctor, doctor, tengo la pierna izquierda dormida.
-Pues hable bajito, no la despierte.
-Doctor, doctor, he perdido la memoria.
-¿Desde cuándo?
-¿Desde cuándo qué?
-Doctor, doctor, creo que soy un perro.
-Suba a la camilla.
-No puedo, no me dejan subir a los muebles.
-Doctor, doctor, tengo la tensión altísima.
-¿Cuánto?
-220.
-¡Pero eso es la de la luz!
-Doctor, ¿me puede recetar algo?
-Sí, unas vacaciones.
-¿Para mí?
-No, para mí, que llevo tres días escuchándole.
-Le voy a poner una inyección.
-¿Duele?
-Un poquito.
-¿Cuánto?
-Lo que yo tarde en encontrarle la vena.
-Doctor, ¿cómo estoy?
-Mal: tiene usted un pie en la tumba y el otro en una piel de plátano.
-Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
-Diez.
-¿Diez qué? ¿Años? ¿Meses?
-Nueve, ocho, siete…
En la sala de espera, una señora lleva tres horas y el médico sale:
-¿Quién es el siguiente?
-Yo, pero ya se me ha pasado.
-Doctor, doctor, cada vez que tomo café me duele el ojo.
-Quite la cucharilla de la taza.
-Doctor, doctor, ¿podré tocar el piano después de la operación?
-Claro que sí.
-¡Qué bien, porque antes no sabía!
-Doctor, veo un montón de puntitos delante de los ojos.
-¿Ha visto a un oculista?
-No, solo puntitos.
Los mejores chistes de médicos, enfermeras y hospital en español. Pacientes, doctores y situaciones hilarantes de la sanidad. ¡La mejor medicina es la risa!
-Mira, tengo tu nariz -¡Dámela, que se me ha caído con el viento! -Pero que poco sentido del humor tenéis los leprosos de hoy en día.
Cuéntanos uno que todavía no esté en la lista. Lo revisamos y, si lo publicamos, sale el primero de esta página.