25 chistes de fontaneros y carpinteros

Un fontanero arregla una caldera con un solo golpe de martillo.
-Son 300 euros.
-¿300 euros por un golpe?
-No, señor: cinco por el golpe y 295 por saber dónde darlo.

El fontanero termina y dice:
-Son 200 euros.
-¿200 euros por media hora? Yo soy médico y no cobro tanto.
-Ya, yo tampoco cobraba tanto cuando era médico.

Un fontanero llega, mira el grifo y no encuentra nada que arreglar.
-Son 60 euros por la visita.
-¿60 euros por no arreglar nada?
-Por eso solo le cobro la visita. Si lo arreglo, son 200.

Un carpintero monta una estantería torcida.
El cliente:
-Está torcida.
-Es la pared.
-La pared es recta.
-Pues el suelo.
-El suelo también.
-Entonces es la gravedad, que en este piso tira para el lado.

El grifo del vecino de arriba gotea en tu techo. Llega el fontanero y arregla el techo.
-¿Y el grifo del vecino?
-Ese es otro presupuesto.

Un electricista toca un cable y se va la luz de todo el edificio.
El cliente:
-¿Lo ha arreglado?
-No, pero ya es otro problema.

Un fontanero llama a una casa y le abre un niño:
-¿Está tu padre?
-No.
-¿Y tu madre?
-Tampoco.
-¿Entonces quién me ha llamado?
-El grifo, que lleva goteando toda la noche.

Llama una señora:
-¡Rápido, que se me ha inundado la cocina!
-Voy enseguida.
El fontanero llega tres semanas después:
-¿Sigue inundada?
-No, ya nado bastante bien.

Un fontanero llega al infierno y en una semana arregla el aire acondicionado, las tuberías y la calefacción.
Dios llama al diablo:
-Devuélveme al fontanero, que ha sido un error.
-Ni hablar, ahora estamos comodísimos.
-Pues te demando.
-¿Y de dónde vas a sacar tú un abogado?

Un electricista le dice a su aprendiz:
-Coge uno de estos dos cables.
-Ya lo tengo.
-¿Notas algo?
-No.
-Pues no toques el otro, que lleva 220.

Un carpintero muy bruto clava un clavo con la punta hacia fuera.
-Pero hombre, si lo has puesto al revés.
-¿Al revés? Este clavo es para la pared de enfrente.

El carpintero mide el hueco del armario, apunta, vuelve a medir, y hace el armario dos centímetros más ancho que la puerta.
-¿Y ahora qué?
-Ahora le hago la puerta.

Un fontanero mira el baño y dice:
-Tiene una fuga.
-¿Grande?
-Los del cuarto ya han puesto una piscina.

-¿Cuándo puede venir a arreglar la gotera?
-Cuando pare de llover.
-¿Y por qué no antes?
-Porque ahora mismo la gotera está trabajando.

En una comunidad de vecinos piden presupuesto a tres fontaneros para una tubería. El primero pide 500, el segundo 800 y el tercero 2.000.
-¿Por qué 2.000?
-Mil para mí, quinientos para usted y quinientos para el de los 500, que es el que lo va a arreglar.

Un carpintero muy vago.
-¿Cuánto tarda en hacerme una mesa?
-Un mes.
-¿Y una silla?
-Dos.
-¿Cómo va a tardar más con una silla?
-Es que primero tengo que levantarme de ella.

El fontanero termina el trabajo y se guarda una pieza en el bolsillo.
-¿Y eso qué es?
-Una pieza que sobra.
-¿Y no pasa nada?
-A mí no.

-Mi hijo va a ser fontanero.
-¿Y cuándo empieza?
-En cuanto encuentre el bar donde desayunan los fontaneros.

-¿Por qué los fontaneros siempre llegan tarde?
-Porque la única vez que llegamos puntuales, el cliente aún no tenía la avería.

-¿Qué diferencia hay entre un médico y un fontanero?
-Que al médico le enseñas la lengua y al fontanero el sótano, y el fontanero cobra más.

El carpintero pregunta al cliente:
-¿La puerta la quiere que abra hacia dentro o hacia fuera?
-Hacia fuera.
-¿Y la ventana?
-Hacia dentro.
-¿Y el presupuesto?
-Ese siempre va hacia arriba.

¿Cuál es el colmo de un carpintero? Que le pidan que arregle un banco y se vaya a hablar con el director.

¿Cuál es el colmo de un fontanero? Que su mujer le diga que está harta de tanta fuga.

Un fontanero le dice al cliente:
-Le he cambiado la tubería.
-¿Y por qué sigue saliendo agua?
-Porque esa es la otra tubería, la que no me ha pagado.

Un carpintero le dice al aprendiz:
-Mide dos veces y corta una. El aprendiz mide dos veces, corta una y la tabla sale corta.
-¿Qué ha pasado?
-Que he medido dos veces mal.