Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura:
-¡Pues serán mil euros!
El cliente protesta, escandalizado:
-Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando!
-¡Qué me va usted a contar! -le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!
Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido:
-Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco?
-¡Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!
Durante una vista, un juez reconoce a un ladrón.
-¡Tú otra vez aquí! ¡Espero que ésta sea la última!
-Señor juez, ¿es necesario piensa jubilarse pronto?
¿Quién acaba trabajando más, el médico o el abogado? El abogado, porque el médico sólo trabaja mientras el cliente vive.
¿Cómo se llaman los grupos de abogados al fondo del mar? Un buen comienzo.
Cuando su abogado defensor le comunicó que le habían condenado a cadena perpetua, el asesino dijo:
-¿Y no puede apelar?
-Claro que sí, pero no creo que valga la pena porque…
-¿Cómo que no vale la pena? ¡Quiero apelar!
-De acuerdo, pero le advierto que pedían la pena de muerte.
¿Qué hace un abogado cuando se muere? Se queda tieso.
Un abogado muy arrogante fue a visitar a un granjero para informarle que iba a demandarle por todos sus bienes.
El abogado le dijo:
-¿Sabes quién soy yo?
-No.
-Soy el mejor abogado del estado, y voy a quitarte todo lo que tienes. El granjero lo pensó un momento y luego dijo:
-¿Sabes quién soy yo?
-No.
-Soy el hombre que te disparó hace tres años.
Sobre la tumba de un abogado: ‘Aquí yace un hombre honrado y un abogado. Leyenda que ha dado lugar a la pregunta: ¿Y por qué habrán enterrado a dos personas juntas?
El juez le pregunta a la acusada:
-¿Cuántos años tiene usted?
-Treinta y dos, señoría.
-Pero si tiene cuarenta y ocho, ¡está en su expediente!
-Sí, pero no cuenta los años que pasé casada con mi marido.
¿Por qué las serpientes no atacan a los abogados? Por solidaridad gremial.
Hay que tener ojo con los abogados: si les das la mano, te quitan el brazo.
Un cliente le dice a su abogado:
-Oiga, ¿usted no me habrá cobrado antes por esta consulta?
-Claro que sí, siempre cobro.
-Pues entonces no vuelvo a preguntar nada.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un neumático? El neumático solo chupa la rueda.
Un hombre está en el banco del acusado.
El juez le pregunta:
-¿Tiene usted abogado?
-No, señoría, la verdad es que creo en la justicia.
¿Cuántos abogados son necesarios para tapar una grieta en la pared? Depende del grosor de la grieta.
Un abogado acusado de robo declara:
-¡Yo robé porque tenía hambre! ¡Soy inocente!
Pero el juez lo condena diciéndole:
-Y yo duermo, pero no por eso soy una almohada.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una pizza? La pizza puede alimentar a una familia de cuatro.
Un abogado llega al cielo y San Pedro le pregunta:
-¿Cuántos años tiene?
-Cuarenta y dos.
San Pedro revisa sus papeles:
-Extraño, según el tiempo que cobró, debería tener setenta y cinco.
¿Cuándo sabe que un abogado dice la verdad? Cuando su boca está cerrada.
¿Cuántos abogados hacen falta para cambiar una bombilla? Tres: uno para cambiarla, otro para certificar que la anterior también funcionaba, y otro para defenderte si se rompe.
¿Cuál es el colmo de un abogado? Que le pierda el juicio.
Un abogado llega a la farmacia:
-Quiero algo para el dolor de cabeza.
El farmacéutico:
-¿Causado por estrés o por sus propias mentiras?
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por pura cortesía profesional.
Un cliente le dice a su abogado:
-Usted me dijo que ganaría el caso.
-Sí, y así fue: usted ganó, pero apeló el juez.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro solo chupa la sangre de noche.
Un abogado muy malo murió e intentó entrar al cielo.
San Pedro lo revisó todo y dijo:
-Lo siento, según nuestros registros tienes trescientos años.
El abogado:
-¿Cómo es posible si solo tengo cuarenta?
San Pedro:
-Aquí contamos las horas facturadas.
¿Cómo se llama el abogado honesto? Ficción.
¿Cuál es el colmo de un abogado defensor? Que su cliente sea inocente de verdad y no sepa cómo defenderle.
Un abogado le dice a su cliente:
-Tengo buenas y malas noticias. ¿Cuál quiere primero?
-Las buenas.
-La buena es que su esposa encontró una foto que vale un millón de euros.
-¿Y la mala?
-Es usted con su secretaria.
Los abogados y sus honorarios dan para muchos chistes. Aquí tienes los mejores chistes de abogados, directamente del humor popular español.
Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia? -Muy bueno, ahora es toda suya.
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