El árbitro es como Dios: todos le piden cosas, nadie le cree y la culpa siempre es suya.
¿Cuántos jugadores del Real Madrid hacen falta para cambiar una bombilla? Once, uno para sujetar la bombilla y diez para girar el estadio.
Un aficionado del Barça y uno del Madrid llegan al cielo.
San Pedro le pregunta al primero:
-¿De qué equipo eres?
-Del Barça.
-Pasa.
Y al segundo:
-¿Y tú?
-Del Madrid.
-Espera un momento aquí, que Dios quiere que le firmes un autógrafo.
¿Cuál es la diferencia entre un político y un árbitro de fútbol? El árbitro a veces pita bien.
Mi equipo perdió 5 a 0. El entrenador dijo que hicimos bien las cosas. Menos marcar.
¿Cuántos árbitros hacen falta para cambiar una bombilla? Tres: uno para cambiarla y dos para pitar en su contra.
¿Cuál es la diferencia entre el fútbol y la política? En el fútbol ganan los mejores.
¿Cómo se llama el jugador más rápido del mundo? El que se cae antes de que le toquen.
¿Cuántos aficionados del Atlético hacen falta para cambiar una bombilla? Los que sean, pero la cambian sufriendo.
¿Cómo se llama el delantero que nunca marca? Centrocampista.
Un hombre llega al estadio y ve un asiento vacío al lado de un señor.
-Perdone, ¿está libre?
-Sí, era de mi mujer, que en paz descanse.
-Lo siento mucho. ¿Y no tenía ningún amigo o familiar que quisiera venir?
-No, están todos en el funeral.
Un hombre entra en un bar con un perro y le dice al camarero:
-Mi perro entiende de fútbol. Cada vez que mi equipo gana, da una voltereta.
-¿Y qué hace cuando pierde?
-No sé, solo tiene tres años.
Jaimito llega a casa muy contento:
-Papá, hoy he marcado dos goles.
-¡Muy bien, hijo! ¿Y cómo ha quedado el partido?
-Uno a uno.
-Doctor, doctor, ¿podré jugar al fútbol después de la operación?
-Por supuesto.
-Qué bien, porque antes no sabía.
En el descanso, el entrenador reúne al equipo:
-Chicos, tranquilos, vamos 0 a 3 pero los tenemos justo donde queríamos.
-¿Dónde, míster?
-Confiados.
Un jugador le dice al entrenador:
-Míster, tengo una idea para ganar el partido de mañana.
-¿Cuál?
-Jugar contra otro equipo.
El portero le pregunta al defensa:
-¿Por qué has dejado pasar al delantero?
-Es que me ha dicho: con permiso.
Un niño le pregunta a su padre:
-Papá, ¿qué es el fútbol?
-Pues veintidós tíos corriendo detrás de un balón.
-¿Y por qué no le dan uno a cada uno?
Jaimito llega tarde al colegio.
-Jaimito, ¿por qué llegas tarde?
-Es que estaba soñando con un partido de fútbol, señorita.
-¿Y qué?
-Que hubo prórroga y penaltis.
La profesora:
-Jaimito, ¿cuántos jugadores tiene un equipo de fútbol?
-Depende, señorita.
-¿Cómo que depende?
-De cuántos expulse el árbitro.
¿Cuántos jugadores del Barça hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno: se la van pasando entre ellos hasta que se apaga sola.
¿Cuál es el colmo de un portero? No poder parar ni un taxi.
¿Cuál es el colmo de un árbitro? Que su mujer le pite los oídos.
Un aficionado reza:
-Señor, ¿algún día mi equipo ganará la Champions?
-Sí, hijo mío.
-¿Cuándo?
-No en mi vida.
En el estadio, un niño pregunta:
-Papá, ¿por qué ese señor le grita tanto al árbitro?
-Porque en casa no le dejan, hijo.
Se abre el telón y se ve a un portero al que le meten cinco goles seguidos. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El colador.
-Doctor, doctor, cada vez que veo un partido de mi equipo me duele el pecho.
-¿Desde cuándo?
-Desde que me hice socio.
El fútbol es la pasión de millones de personas, y los chistes de fútbol son tan divertidos como un gol en el último minuto. ¡Desde árbitros hasta porteros, nadie se libra! Aquí tienes los mejores chistes de fútbol para partirte de risa. ⚽😂
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