Un vecino muy entrometido le pregunta a otro:
-¿Cuánto ha pagado por ese abrigo?
-No es asunto suyo.
-Eso me parecía, muy caro.
Un vecino le dice a otro:
-He oído que se va usted a vivir a otro sitio.
-¿Quién se lo ha dicho?
-Su mujer.
-¿Cuándo?
-Cuando me preguntó si conocía algún buen apartamento.
Un vecino muy curioso le pregunta a otro:
-¿A qué se dedica usted?
-Soy mago.
-¿Y en qué trabaja?
-En lo mismo.
Dos vecinos en el rellano:
-¿Ha oído los ruidos de anoche?
-Sí, ¿qué era?
-Mi marido montando un mueble de Ikea.
-¿A las 2 de la madrugada?
-Es que llegó a las 2 y las instrucciones son muy largas.
Un vecino le dice a otro en el ascensor:
-Suena raro el ascensor, ¿lo ha notado?
-Sí.
-¿Se lo ha dicho a la comunidad?
-Sí.
-¿Y?
-Han dicho que lo arreglan.
-¿Cuándo?
-Cuando se rompa del todo.
Dos vecinos en la escalera:
-¿Ha visto que han subido los gastos de comunidad?
-Sí.
-¿No le parece un robo?
-Sí.
-¿Ha ido a la reunión de vecinos a protestar?
-No.
-¿Por qué?
-Porque prefiero quejarme a usted.
Dos vecinos discuten:
-¡Su perro ladra toda la noche!
-¡Mi perro no molesta a nadie!
-¡Me ha despertado a las 3!
-¡Eso es mentira!
-¡Miente usted!
-¡Miente usted más!
La vecina del quinto abre la ventana:
-¡Menos mal que discuten, así ya no oigo al perro!
Un vecino en la junta de comunidad dice:
-¡Propongo que limpiemos la escalera más a menudo! Todos asienten.
El administrador:
-¿Quién se ofrece? Silencio.
Un vecino le dice a otro:
-¿Ha visto que hay una gotera en la escalera?
-Sí.
-¿Lo ha comunicado?
-No.
-¿Por qué?
-Porque viene de su piso.
Un vecino llama al 112:
-¡Hay un hombre tirado en la escalera!
-¿Está herido?
-No.
-¿Está consciente?
-Sí.
-¿Y cuál es la emergencia?
-Que no me deja pasar.
Un vecino muy tranquilo lleva 20 años sin hablar con el de al lado.
Un día en el ascensor le dice:
-Hola.
El otro le responde:
-Hola. Los dos salen del ascensor. Los dos piensan: 'Qué pesado el vecino este.'
Un vecino llama a la puerta a las 12 de la noche:
-Vengo a pedirle disculpas por el ruido de antes.
El otro:
-Tranquilo, estaba despierto.
-¿Ah sí? ¿Por el ruido?
-No, por el ruido que iba a hacer yo esta noche.
Un vecino muy madrugador hace ruido a las 6 de la mañana.
El vecino de arriba baja:
-¡Son las 6!
El otro:
-Lo sé.
-¿No tiene consideración?
-Sí.
-¿Y cuándo la tiene?
-De 8 a 22 horas.
Un vecino llama a la puerta:
-¿Me deja el taladro?
-¿Para qué?
-Para hacer un agujero.
-¿Dónde?
-En su pared, que es la que da a mi salón.
El del 3ºB al del 3ºA:
-Anoche oí golpes en su casa.
-Era mi mujer dando en la pared.
-¿Y qué quería?
-Que bajara usted la tele, que no oía la nuestra.
-Oiga, deje de tocar la trompeta a las tres de la mañana.
-Pero si me dijo que la tocara cuando quisiera.
-Sí, pero quería decir en su casa.
En la junta de vecinos:
-Hay que cambiar el ascensor.
-¿Cuánto cuesta?
-Diez mil euros.
-¿Y si no lo cambiamos?
-Lo que cueste el médico cada vez que suba usted.
-¿Ha visto que han puesto un cartel de se vende en el tercero?
-Sí.
-¿Y sabe por qué?
-Porque el del segundo se ha comprado una batería.
El vecino de arriba:
-¿Le molesta que ponga música por las noches?
-No, la música no. Lo que me molesta es que cante usted.
Suena el timbre a las cuatro de la mañana:
-¿Quién es?
-El de abajo. ¿Podría bajar la tele?
-Es que estoy viendo una de terror.
-Pues apáguela, que oigo los gritos.
-Los gritos son míos.
Un señor le dice al vecino:
-Mi mujer se ha ido con el del sexto.
-¿Y qué va a hacer?
-Pedirle al del sexto que me devuelva el taladro.
En el portal:
-¿Vive aquí el señor Gómez?
-No, aquí vivo yo.
-¿Y el señor Gómez?
-En el piso de arriba, se le oye perfectamente.
El administrador:
-Hay que pagar una derrama de 300 euros para arreglar la fachada.
Un vecino:
-¿La de fuera?
-Sí.
-Pues que la paguen los de fuera, que son los que la ven.
-Vecina, ¿me deja dos huevos?
-Claro, ¿es para una tortilla?
-No, es para tirárselos al del quinto.
Un vecino nuevo se presenta:
-Buenas, soy el del primero. Vivo con mi mujer, mis tres hijos, mi suegra y un perro.
La vecina:
-Encantada. Yo soy la del segundo, y vivía muy a gusto hasta hoy.
Un cartel en el portal: Se ruega no dejar la puerta abierta. Debajo, otro: Se ruega no dejar carteles. Debajo, otro: Se ruega no dejar la basura. Y abajo del todo: Se ruega que se vayan todos. Firmado, el del bajo.
-¿Sabe que el del cuarto se ha comprado un coche nuevo?
-Sí, lo ha aparcado en mi plaza para que lo vea todo el mundo.
Los mejores chistes de vecinos en español. Comunidades de vecinos, escaleras y los personajes más graciosos del edificio. ¡Perfectos para compartir!
Un vecino llama a la puerta a las 3 de la mañana: -¡Me ha robado el coche! El vecino de arriba dice: -Genial, ¿y por eso me despierta a las 3? -No, es que había subido a buscar el teléfono para llamar a la policía y se me ha cerrado la puerta.
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