Un pasajero le dice a la azafata:
-Tengo mucho miedo a volar.
-¿Cuántas veces ha volado?
-Ninguna.
-¿Y entonces de qué tiene miedo?
-De la primera.
La azafata:
-Señor, apague el móvil, que interfiere con los instrumentos del avión.
-¿Y si lo pongo en modo avión?
-Entonces interfiere en modo avión.
Un pasajero muy nervioso en el despegue.
La azafata:
-¿Necesita algo?
-Tierra bajo los pies.
-Eso lo tendrá cuando aterricemos, en tres horas.
-¿Y tiene algo para tres horas?
-La revista de a bordo.
-¿Y si no me calma?
-Léala más despacio.
El vuelo lleva dos horas de retraso.
Un pasajero pregunta:
-¿Por qué tanto retraso?
-Problemas técnicos.
-¿Cuáles?
-Técnicos.
-¿No hay más información?
-Sí, señor: que son técnicos.
Un pasajero revisa el cinturón, la mascarilla y la tarjeta de seguridad.
La azafata:
-¿Es su primer vuelo?
-No, el trigésimo.
-¿Y siempre hace esto?
-Siempre.
-¿Y alguna vez ha necesitado algo?
-Nunca.
-¿Entonces por qué lo comprueba?
-Por si este es el trigésimo primero.
Un niño mira por la ventanilla del avión:
-Mamá, las casas son muy pequeñitas.
-Es que estamos muy alto, hijo.
-¿Y si nos caemos?
-No nos caemos.
-¿Y si nos caemos?
-Entonces las casas se verán más grandes.
El comandante informa que volamos a diez mil metros. Un pasajero nervioso pregunta a la azafata:
-¿Y si nos caemos?
-Tranquilo, tenemos un plan.
-¿Cuál?
-No caernos.
El piloto anuncia:
-Señores pasajeros, ha fallado un motor, llegaremos con una hora de retraso.
Al rato:
-Ha fallado el segundo motor, dos horas de retraso.
Al rato:
-Y el tercero, tres horas de retraso.
Un pasajero:
-Como falle el cuarto, nos quedamos aquí arriba toda la tarde.
Un piloto anuncia:
-Vamos a hacer una parada técnica.
Un pasajero:
-¿Dónde?
-Es lo que estamos intentando averiguar.
Al aterrizar todos aplauden.
Un niño:
-Mamá, ¿por qué aplauden?
-Porque hemos llegado, hijo.
-¿Y en el autobús por qué no aplaudimos?
-Porque en el autobús nadie tenía dudas.
Una señora con miedo a volar pregunta a la azafata:
-¿Cuál es el asiento más seguro del avión?
-El del piloto, señora. Es el que más interés tiene en que no nos caigamos.
-Señor pasajero, ¿quiere cenar?
-¿Qué opciones hay?
-Sí o no.
Un pasajero le dice al piloto:
-Es la primera vez que vuelo.
-Tranquilo, yo también.
Un pasajero muy nervioso pregunta a la azafata:
-¿Estos aviones se caen mucho?
-No, señor, se caen una sola vez.
En el mostrador:
-¿Cuánto tarda el vuelo a Mallorca?
-Un momentito.
-Gracias.
-De nada.
-¿Y ya me lo dice o no?
-Ya se lo he dicho: un momentito.
El agente de seguridad:
-¿Ha hecho usted la maleta?
-Sí.
-¿Alguien le ha dado algo para que lo lleve?
-Sí, mi suegra: la lista de todo lo que tengo que traerle.
La azafata:
-En caso de despresurización caerán las mascarillas. Pónganse primero la suya y luego ayuden a los niños.
Un padre:
-¿Y si tengo tres hijos?
-Empiece por el que mejor se porte.
Vuelo Madrid-Barcelona.
El comandante:
-Volamos a 800 kilómetros por hora y llegaremos puntuales.
Una hora después:
-Seguimos a 800 kilómetros por hora, pero con retraso.
Un pasajero:
-Esto es como el tren, pero con vistas.
-Azafata, ¿me puede cambiar de asiento?
-¿Por qué?
-Porque el de al lado no para de hablar.
-Señor, está usted solo en la fila.
-Ya.
-Perdone, ¿cuánto pesa este avión?
-Unas 70 toneladas.
-¿Y cómo vuela?
-No lo sé, señor, yo solo sirvo el café.
Un pasajero mira por la ventanilla y grita:
-¡Se ha parado un motor!
La azafata:
-Tranquilo, tenemos otro.
-¿Y si se para también?
-Entonces llegaremos tarde, pero sin ruido.
En el aeropuerto:
-Su vuelo sale a las nueve.
-¿Y a qué hora tengo que estar aquí?
-A las seis.
-¿Y por qué no sale a las seis?
-Porque a esa hora todavía no ha llegado nadie.
Un jubilado en el mostrador:
-¿Este vuelo tiene escala?
-No, es directo.
-Entonces no lo quiero, que yo sin escalera no puedo subir.
-Azafata, ¿me trae otra almohada?
-Ya lleva usted cuatro.
-Es que quiero ir cómodo.
-Señor, todavía estamos en la sala de embarque.
En la aduana:
-¿Algo que declarar?
-Sí, que la comida del avión debería ser delito.
Un pasajero le pregunta a la azafata:
-¿Puedo fumar?
-No.
-¿Y beber?
-Sí.
-¿Y hablar con el piloto?
-Sí, pero después de beber no, que se pone muy pesado.
Los mejores chistes de avión y aeropuerto en español. Vuelos, azafatas y el humor de las alturas. ¡Para volar de risa!
El piloto anuncia: Tenemos cierta turbulencia. Un pasajero le pregunta a la azafata: ¿Es grave? La azafata: No se preocupe. ¿Seguro? Mire al piloto. ¿Y? Todavía no corre. Minutos después el pasajero mira al piloto. Está corriendo.
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