Enviados por lectores1
Están dos mendigos durmiendo en la calle.
De repente, uno se despierta, coge una piedra y se la tira al otro a la cabeza.
El otro se despierta sobresaltado y grita:
—¡¿Pero qué haces?!
Y el primero responde:
—Guerra de almohadas.
Enviado por un lector
Me prestas 1000€ para pagar la luz?
-Yo creo que es mejor que la dejes encendida…
Un amigo le cuenta a otro:
-¿Sabías que National Geographic ofrece un premio de diez mil euros a quien presente el animal más raro del mundo?
-¡Es genial! ¿Nos apuntamos?
-Tú no te preocupes por nada… ¡Quedamos en la puerta, te presento, ganas y nos repartimos!
Le dice un amigo a otro:
-¿Puedes prestarme 100 euros?
-¿Para qué?
-Para pagar la hipoteca.
-¿Y si no me los devuelves?
-Es que no pienso devolverlos.
-Bien, en ese caso te los doy.
Un hombre muy avaro se moría y llamó a su hijo:
-Hijo, cuando me muera, quiero que metas todo mi dinero en el ataúd.
-Pero papá…
-¡Prométemelo! El hijo lo prometió. Cuando el padre murió, el hijo sacó un cheque por todo el dinero y lo metió en el ataúd. Siempre hay que ser honesto.
Dos amigos:
-Oye, ¿me prestas 10 euros?
-No tengo.
-¿Seguro?
-Sí.
-¿Y ayer que tenías?
-Ayer no me los pedías.
Un hombre va a la lotería:
-Quiero el número 1111111.
-¿Por qué ese número?
-Porque si me toca, el presentador tarda más en decirlo.
Un hombre le dice a otro:
-He ganado 1 millón en la lotería.
-¿Qué piensas hacer?
-Devolver todo lo que debo.
-¿Y el resto?
-El resto tendré que seguir debiéndolo.
Un hombre le dice a otro:
-Soy tan pobre que cuando era niño mi padre me regaló un globo y se fue corriendo.
Le dice un hombre a su mujer:
-Cariño, ¿sabías que el dinero no da la felicidad?
-Claro.
-Pues dime dónde está el dinero para poder comprobarlo.
Un hombre va al banco:
-¿Puede cambiarme este billete de 50?
El empleado:
-¿En billetes pequeños?
-No, en uno de 100.
Un mendigo le pide dinero a un señor. El señor le da 1 euro.
El mendigo lo mira y dice:
-Usted no tiene ni idea de lo que cuesta vivir.
Le pregunta la mujer al marido:
-¿Cuánto dinero te queda?
-Nada.
-¿Y antes de ir al bar?
-Algo.
-¿Y antes de ir de vacaciones?
-Mucho.
-¿Y antes de casarnos?
-Todo.
Un hombre va al banco:
-Vengo a cancelar mi cuenta.
-¿Por qué?
-Porque tengo cero euros.
-Entonces ya la ha cancelado usted solo.
-Papá, ¿qué es un préstamo?
-Es cuando alguien te da dinero y luego os arrepentís los dos.
-¿Cómo se sabe que un catalán ha pasado la noche en tu casa?
-Porque el papel higiénico está tendido.
-¿Cómo va la economía en tu casa?
-Como el pollo.
-¿Fría?
-No, hasta el cuello.
-He decidido dejar de gastar dinero en tonterías.
-¿Y qué tal?
-Mal, he descubierto que no gasto en otra cosa.
-Doctor, cuando saco la cartera me tiembla la mano.
-¿Con qué frecuencia le pasa?
-No sabría decirle, es que nunca la saco.
-¿Qué es un economista?
-Un experto que mañana sabrá explicar por qué lo que predijo ayer no ha pasado hoy.
-Papá, ¿cuánto cuesta un euro?
-Depende de a quién se lo pidas, hijo.
Un mendigo en la calle:
-Señor, ¿me da algo para comer?
-Claro, tome, un tenedor.
En el bar:
-¿Cuánto vale un café?
-Uno veinte.
-¿Y el azúcar?
-El azúcar es gratis.
-Pues póngame tres sobres de azúcar y quédese usted con el café.
-Estoy ahorrando para el futuro.
-¿Y cuánto llevas?
-Nada, es que el presente sale carísimo.
Fin de mes en casa:
-Cariño, ¿qué cenamos hoy?
-Lo mismo que ayer.
-Ayer no cenamos.
-Por eso.
Un tacaño en el dentista:
-¿Cuánto cobra por sacar una muela?
-Cincuenta euros.
-¿Tanto por un minuto de trabajo?
-Si quiere se la saco despacio.
El jefe:
-Le voy a subir el sueldo.
-¿En serio? ¿Cuánto?
-Le voy a poner la nómina en el estante de arriba.
Los mejores chistes de dinero, crisis y economía en español. Bancos, ahorros, pobres y ricos protagonizan estos chistes. ¡Cuando el dinero escasea, la risa sobra!
Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
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