25 chistes de deportes para deportistas de sofá

-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara?
-Nada, que me ha dejado mi mujer…
-¿Y eso?
-Pues dice que estoy obsesionado con el futbol… que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos…
-Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella?
-Pues 18 temporadas.

-Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
-¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario con empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis.
De repente, el tiburón dice:
-El pulpo está tapando la portería entera.

Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición se le veía errar el tiro.

Un futbolista le dice al entrenador:
-Míster, me he roto el tobillo derecho.
-Menos mal, chaval, con el izquierdo no la tocas nunca.

Un futbolista llega al cielo y San Pedro le enseña el equipo:
-Moisés de portero, los apóstoles en defensa, los arcángeles en el centro del campo…
-¡Vaya equipazo! ¿Y de delantero?
-Tú.
-¿Yo? Pero si soy malísimo.
-Ya, pero Dios quiere jugar de delantero y a Él no hay quien le discuta.

Un árbitro expulsa a un jugador.
El jugador protesta:
-¡Pero si no he hecho nada!
-Exacto, y llevas 90 minutos sin hacer nada.

Un aficionado llama a la taquilla:
-¿Quedan entradas para el partido del domingo?
-Sí, muchas.
-¿Y por qué?
-Porque jugamos en casa.

Un futbolista llega tarde al entrenamiento.
El entrenador le pregunta:
-¿Por qué llega tarde?
-Me he dormido.
-¿No tiene despertador?
-Sí, pero sonó cuando estaba durmiendo.

Un equipo está perdiendo 5-0.
El portero le dice al delantero:
-¿Cómo estás?
-Bien.
-¿No estás nervioso?
-No.
-¿Y cómo que no, si estamos perdiendo 5-0?
-Es que yo soy del otro equipo.

-Doctor, doctor, todas las noches sueño con ratas jugando al fútbol.
-Tómese estas pastillas y se le pasará.
-¿Puedo empezar mañana? Es que esta noche es la final.

En el descanso de un combate de boxeo:
-Entrenador, ¿cómo voy?
-Muy bien, chaval, no te ha dado ni un golpe.
-Pues entonces vigile al árbitro, porque alguien me está pegando una paliza.

Se abre el telón y se ve a un portero de fútbol comprándose un móvil. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra?
-El portero automático.

-Doctor, doctor, me siento un balón de fútbol.
-Espere en la sala, que ahora le toca.
-Eso es lo que me temía.

Era un equipo tan malo, tan malo, que cuando ganaban un córner lo celebraban como un gol.

-Mi mujer me dijo que eligiera: el fútbol o ella.
-¿Y qué decidiste?
-Nada, pero la echo de menos.

El delantero era tan malo que le llamaban Tarzán: se pasaba el partido de palo en palo.

-¿Tú haces deporte?
-Sí, halterofilia.
-¿En serio?
-Levanto la caña, la bajo, la levanto, la bajo…

-Doctor, ¿podré jugar al tenis después de la operación?
-Por supuesto.
-Qué bien, porque antes no sabía.

El entrenador, en el vestuario después de perder 8-0:
-Señores, hoy hemos jugado como nunca.
Y un jugador desde el fondo:
-Y hemos perdido como siempre.

Un aficionado le grita al árbitro:
-¡Árbitro, eres un vendido!
-Perdone, ¿me está insultando?
-No, le estoy informando.

Un hombre le pregunta a un pescador:
-¿Pican?
-Sí, pero los mosquitos.

-Doctor, doctor, esquiando me he roto la pierna por tres sitios.
-Pues no vuelva usted a esos sitios.

Entra un jugador de baloncesto en un bar y pide un cubata.
-¿Sencillo?
-No, triple.

-¿Corres maratones?
-Sí.
-¿Y cuál es tu marca?
-Nike.