-Abuelo, cuando tenías mi edad ya tenías casa, coche y trabajo fijo.
-Sí.
-¿Y cómo lo hiciste?
-Sin comprar aguacates.
-Tengo ansiedad por todo: el trabajo, el alquiler, el planeta…
-¿Y qué haces para calmarte?
-Lo publico en redes.
-¿Y te ayuda?
-No, pero tiene muchos likes.
En una entrevista de trabajo:
-¿Puede trabajar los fines de semana?
-No.
-¿Y si le pagamos el doble?
-¿Qué fin de semana necesitan?
-¿Cómo es posible que no sepas cambiar una bombilla?
-Lo miro en YouTube, papá.
-¿Y si no hay internet?
-Entonces tampoco hay luz.
-Tengo un máster, dos idiomas y tres años de experiencia.
-Perfecto, el sueldo son novecientos euros.
-¿Y el máster?
-El máster se lo puede dejar en casa.
En clase de mindfulness:
-Relájate y concéntrate solo en respirar.
-¿Y si respiro con ansiedad?
El padre lleva media hora explicando qué es el catastro y el hijo saca el móvil.
-¿Qué buscas?
-La versión de tres minutos.
-¿Cuándo dará beneficios tu startup?
-Cuando escalemos.
-¿Y cuándo escaláis?
-Cuando demos beneficios.
-Buscamos a alguien de veinticinco años con diez de experiencia.
-¿Y los cinco primeros años?
-Prácticas no remuneradas.
-¿Cuál es el colmo de un millennial?
-Que en la entrevista le pregunten dónde se ve en cinco años y contestar: en el mismo piso compartido.
-Abuelo, ¿cómo ligabais sin aplicaciones?
-Hablando, hijo.
-¿Y si no te contestaban?
-Por lo menos no te dejaban en visto.
-Me he independizado.
-¡Enhorabuena! ¿Dónde vives?
-En una habitación.
-¿Y tus padres?
-En la de al lado.
-Doctor, doctor, cuando miro el móvil se me pasa el tiempo volando.
-Eso es normal.
-Es que entré a mirarlo con veinticinco años.
El nieto le enseña el móvil al abuelo:
-Con esta aplicación pido comida, un taxi y hasta una cita.
-¿Y trabajo?
-Eso todavía no lo han inventado.
-Papá, ¿qué es una hipoteca?
-Algo que tuvimos nosotros y que tú verás en los museos.
-¿Cuánto pagas de alquiler?
-Un riñón.
-¿Y el otro?
-Se fue en la fianza.
-¿Cómo sabes que estás hablando con un millennial?
-Lleva diez minutos pidiéndote perdón por llamarte en vez de escribirte.
-Mi hijo es emprendedor.
-¿Y qué hace?
-Está en paro, pero lo llama proyecto personal.
-Han subido el precio del café en la oficina.
-¿Y?
-Que ahora cobro en cafés y me han bajado el sueldo.
En una entrevista:
-¿Dónde se ve usted dentro de cinco años?
-¿Sigue existiendo la empresa?
-Siguiente pregunta.
-¿Quieres comprarte una casa?
-Claro.
-¿Y cuánto tienes ahorrado para la entrada?
-La del cine.
-¿Qué le dice un millennial a otro?
-Nada, se mandan un audio de siete minutos.
-¿Por qué los millennials no tienen hijos?
-Porque ya tienen una planta y a duras penas.
-¿Qué es un becario?
-Un millennial con la esperanza todavía intacta.
-¿Cómo se llama un millennial con trabajo estable?
-Leyenda urbana.
En una entrevista:
-¿Cuál es su mayor defecto?
-Que soy demasiado perfeccionista.
-¿Y su mayor virtud?
-Que miento muy bien en las entrevistas.
-Me han hecho contrato indefinido.
-¡Qué bien!
-Sí, indefinido porque no saben cuándo empiezo ni cuánto cobro.
Los mejores chistes de millennials y generación Z en español. Aguacate, Instagram y el humor de las nuevas generaciones. ¡Para los que se buscan a sí mismos!
Un millennial dice: No puedo permitirme una casa. ¿Por qué? El aguacate está muy caro. ¿Y si dejas el aguacate? El problema es la casa no el aguacate. ¿Seguro? Bastante más que el aguacate.
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