Los mejores chistes de coches y conductores en español. Multas, tráfico y los momentos más graciosos al volante. ¡Para disfrutar con humor la carretera!
Un conductor para en un semáforo. El de atrás pita. El primero mira por el espejo: -En verde se mueve solo. No necesita conductor.
Un conductor muy malo paga el seguro a todo riesgo.
El agente le pregunta:
-¿Por qué a todo riesgo?
-Porque conduzco yo.
Un hombre compra un GPS.
A la primera instrucción, el GPS dice:
-Gire a la derecha. El hombre gira a la izquierda.
El GPS:
-Recalculando.
El hombre:
-Igual que mi mujer.
Un conductor lleva 50 años conduciendo sin accidente.
Le preguntan cuál es su secreto:
-Ir siempre despacio.
-¿Y el que va detrás?
-Ese lleva 50 años poniéndome verde.
Un conductor llega tarde a todas partes.
Le pregunta su amigo:
-¿Cómo llegas siempre tarde?
-Es que siempre salgo a tiempo, pero el tráfico me retrasa.
-¿Y cuándo sales?
-A la hora que debería llegar.
Un guardia para a un conductor:
-¿No ha visto el semáforo en rojo?
-El semáforo sí, a usted no.
-Buenas noches. ¿El carnet de conducir?
-No, gracias, ya tengo uno.
Un guardia para a un coche:
-Sople aquí.
-Es que soy asmático.
-Entonces le hago un análisis de sangre.
-Es que soy hemofílico.
-Pues camine por la línea blanca.
-Es que estoy borracho.
Un hombre va por la autopista y oye en la radio:
-Atención, un coche circula en sentido contrario por la A-2.
Y dice:
-¿Uno? ¡Cientos!
-¿Qué le dice un semáforo a otro?
-No me mires, que me estoy cambiando.
-Iba usted a 130 kilómetros por hora.
-Imposible, si todavía no llevo ni una hora conduciendo.
-Oiga, que el coche hace un ruido muy raro.
-¿Cómo es el ruido?
-Como el de un billete de 500 rompiéndose.
Un hombre aparca en doble fila y deja una nota: «He dado cien vueltas a la manzana, tengo cita en el médico, perdónenme». Al volver encuentra una multa y otra nota: «Yo llevo veinte años dando vueltas a la manzana, y si no le multo me quedo sin trabajo. No me tiente».
-Doctor, doctor, cada vez que conduzco me duele la cabeza.
-Quítese el casco.
-Taxista, ¿va usted libre?
-Sí.
-¡Pues viva la libertad!
-Cariño, ¿te acuerdas del árbol que había en la entrada del garaje?
-Sí.
-Pues ya no está.
-¿Y el coche?
-Tampoco.
Un hombre llama a la grúa:
-¿Ustedes recogen coches abandonados?
-Sí.
-Pues vengan al centro, que he aparcado el mío y no lo encuentro.
Un borracho intenta abrir el coche y un guardia le dice:
-¿Qué hace?
-Buscar la cerradura.
-Está delante de usted.
-Ya, pero es que se mueve.
Mi coche es tan viejo que cuando lo llevo a la ITV, en vez de inspeccionarlo, lo bendicen.
-Me han quitado tres puntos del carnet por ir a 140.
-¿En ciudad?
-No, en el aparcamiento del Carrefour.
Un guardia para a un hombre que va con el coche a oscuras:
-¿Por qué no lleva las luces?
-Para ahorrar batería, que me han dicho que la gasolina está carísima.
-¿Qué tal tu coche nuevo?
-Fatal, se le ha roto el limpiaparabrisas.
-¿Y no lo arreglas?
-Es que solo se rompe cuando llueve, y cuando llueve no salgo.
Un hombre lleva el coche al taller:
-Me suena a chatarra.
-Es que es chatarra.
-¿Y cuánto me cobra por decirme eso?
-Lo mismo que si lo arreglara.
-Este coche va solo.
-¿Sin conductor?
-No, sin gasolina, pero cuesta abajo.
-¿Por qué los de Lepe ponen dos volantes en el coche?
-Para que el copiloto también pueda protestar.
-¿Sabe por qué le he parado?
-Porque yo iba a más de 120 y usted no me alcanzaba.
Mi suegra conduce tan mal que el GPS le dice:
-A doscientos metros, gire donde le dé la gana.
-¿Cuál es el colmo de un chófer?
-Ir a un restaurante y pedir la carne al punto… muerto.
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