Hoy vuelvo con otro post con chistes cortos. Esta vez la temática es de doctores, médicos, enfermeras y todo lo relacionado con el personal sanitario.
He hecho una pequeña selección de los mejores, al menos a mi parecer, chistes cortos de médicos y matasanos, espero que lo disfrutes tanto como yo. Y dicho esto, comenzamos.
Doctor doctor tiene que ayudarme, mis manos me tiemblan todo el rato.
¿Bebe usted mucho? Preguntó el doctor.
La verdad es que no, lo derramo casi todo.
Un hombre llega a la consulta del médico y dice:
Doctor Doctor, ¡tengo un hueso fuera!
A lo que el doctor levanta la vista del ordenador y dice:
Pues hágalo pasar.
Doctor doctor, mi mujer está embarazada y tiene contracciones cada dos minutos, ¿qué hago?
¿Es su primer hijo? Preguntó el doctor
No idiota! Soy su esposo.
Una mujer acude a su cita para ponerse pechos, trás terminar el cirujano le dice:
¿Quiere algo más la señora?.
Pues la verdad es que sí. Me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos.
Eso lo solucionamos en un momentito señora. Enfermera por favor, traiga la cuenta de la clienta.
Un doctor cita a su paciente para darle una mala noticia. Al llegar el paciente el doctor le dice:
Siéntese, tiene cáncer. Tendrá que dejar las drogas, el tabaco, el sexo y el alcohol.
A lo que el paciente le contesta:
¿Así viviré más doctor?
El doctor le replica:
NO, pero se le harán los días más largos.
Doctor doctor, odio a mi mujer, odio a mis hijos, odio a mi suegra, odio a mi jefe, también odio mi trabajo y mi vida en general.
El doctor le pregunta:
¿Pero porque me cuenta todo esto?
A lo que el paciente le contesta:
Ah, ¿pero no es usted el médico del odio?
No, del oído, ¡animal!
Un paciente llega a la consulta del doctor y la recepcionista le dice:
Ay, dios mío, ¿no ve que si llega tarde retrasa a todos los demás pacientes? Por favor sea puntual!
El paciente contesta: Disculpe, tiene toda la razón. ¿Paso ya a la consulta?
A lo que la recepcionista contesta: No, tome asiento, el doctor Jacinto no ha llegado aún.
Un médico llama a su paciente y le dice:
Tengo una mala noticia y una malísima noticia para usted.
Bueno pues, dígame la mala noticia primero.
Le quedan a usted 24 horas de vida.
24 Horas!!! Oh dios mio pero qué puede ser peor que eso…
Llevo intentando contactar con usted desde ayer.
El doctor le dice a su paciente: «Tengo terribles noticias para usted. Tiene usted cáncer y alzheimer.»
A lo que el paciente le contesta: «Bueno por lo menos no tengo cáncer.»
Un paciente va al oftalmólogo y le dice: «Doctor siempre que tomo café me da un dolor punzante insoportable en el ojo»
El doctor le contesta: «¿Ha probado a sacar la cucharilla antes de bebérselo?»
Un hombre está enfermo del corazón y necesita un transplante urgentemente. Su doctor le dice: «Señor Martinez, el único corazón disponible es de oveja».
El hombre finalmente cede, y decide transplantarse el corazón de la oveja. A los pocos meses el hombre vuelve a consulta y el doctor le pregunta: «Qué tal se encuentra?»
A lo que el paciente contesta «BieEeEeEeEen»
En una fiesta un chico y una chica se miran, bailan juntos, y al final de la noche, deciden irse a casa juntos. Una vez terminan el acto sexual, la chica pregunta:
Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?.¡No!.
Uff, gracias a dios, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
Mi fantasía es estar con una enfermera, pero sé que debo ser paciente.
Doctor doctor ¿Cómo fue el parto? ¡Dígame que todo fue bien por dios!
Todo fue bien, puede estar tranquilo. Lo único es que tuvimos que ponerle oxígeno.
Vaya, con la ilusión que me hacía ponerle Miguel, como su abuelo.
Cosas que no quieres escuchar durante una cirugía:
Ooops!
Maldita sea, no logoro encontrar la página 164 del manual.
Un segundo, si esto es el bazo, entonces qué es esto?
Mi lentilla!
Bueno muchacho, esto será un experimento para todos nosotros.
¿Qué quieres decir con que no venía por un cambio de sexo?
No tengo ni idea de qué es esto, pero date prisa y mételo en hielo, rápido!
– Doctor todo el mundo me ignora.
– Que pase el siguiente por favor.
Un hombre está haciéndose una revisión en su dentitsta. El dentista le dice: «Le voy a tener que hacer una exodoncia en el 17, pero no se preocupe serán sólo 10 minutos».
A lo que el paciente le replica: «Y por cuánto me va a salir la broma?»
«Le saldrá por 200$»
¡¿200$ por 10 minutos de trabajo?!
«Si le parece mejor se lo puedo sacar muuuy lentamente»
¿Qué premio le dan al dentista del año?
Una placa.
¿En qué se diferencia un cirujano de un cachorro?
Si dejas al cachorro solo en una sala durante una hora, terminará por dejar de quejarse.
¿Cuál es la diferencia entre una monja y una enfermera?
La monja sólo sirve a un dios.
Doctor doctor, ¿podré tocar el violín después de la operación?
«Si», contestó el cirujano.
Oh genial, nunca se me dio bien tocarlo.
Un doctor pregunta a la enfermera: «¿Cómo va la niña de ayer que se tragó las cién monedas?
Sin cambio.
Doctor siempre que tomo tarta de cumpleaños me dan ardores.
¿Ha probado usted a quitar las velas antes?
¿Por qué los cirujanos llevan mascarilla?
Para que nadie les reconozca si comenten un fallo
Doctor doctor, mi hijo se ha tragado un lapicero, ¿qué hago?
Use usted un bolígrafo hasta que llegue.
Mi doctor me preguntó si estaba haciendo suficiente ejercicio. Le pregunté si el sexo contaba como ejercicio, a lo que me contestó:
«Si, por su puesto, el sexo es un ejercicio genial».
Y le contesté, «En ese caso, no».
Doctor doctor, hay un hombre invisible en la sala de espera.
A lo que el doctor contesta:
Dígale que ahora mismo no puedo verle.
Era tan Feo, pero tan FEO que cuando nació el Doctor le dijo al padre:
– Hicimos lo que pudimos… pero salió.
En la consulta de un cirujano plástico, se asoma el doctor para saludar a los clientes en la sala de espera y dice:
– ¡Hola! Veo que hoy tenemos caras nuevas por aquí.
– Doctor!!! Necesito que a mi hijo le suban las defensas.
– Ah pues métalo a Kárate!
– Doctor, no sé lo que tengo.
– Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
– Sr.Terminator, a qué debo su visita?
– Doctor me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y hasta la vista, baby.
– ¿Doctor usted cree que el mareo este que he sufrido es algo grave?
– ¿Qué doctor cojones? Si yo son San Pedro.
– Doctor tengo un problema y es que confundo los números con los colores.
– Pues eso es un marrón.
– Por el culo te la inco.
¿Qué es doctor?
Cáncer.
No dios mío, ¿por qué yo?
Cálmate pensaba que preguntabas por mi signo.
Entonces, ¿qué tengo?
Sida.
– Doctor todo el que se acuesta con mi novia se queda sordo.
Y dice el doctor:
– Eeeeeh? puede repetir.
– Soy minerooooooooooooooooooo
– Doctor por favor tómese en serio la colonoscopia.
