Los chistes de médicos y doctores son un clásico. Consultas, diagnósticos disparatados y pacientes peculiares, aquí tienes los mejores chistes de médicos.
Oye, ¿tú cuando vas al médico te duchas? -Sí, claro. -Pues a ver cuándo te pones enfermo.
Cuando yo toso: yo: solo es tos. Mi madre: solo es tos. El médico: solo es tos. Google: vas a morir.
Doctor, llevo toda la semana soñando con 2+1, 2+1, 2+1… ¿Por qué?
-Lo que tienes es estrés.
¿Por qué estás comiendo en el columpio?
-Porque el doctor me dijo que comiera balanceadamente.
Llega un hombre al médico con dos clavos en la mano:
-¿Pero qué has hecho?
-¡Que parece que no funciona lo de un clavo saca otro clavo!
¿Qué te ha dicho el médico?
-Que deje el alcohol, que haga deporte, que coma más sano.
-¿Y lo llevas bien?
-Sí, pero lo peor fue cuando me dijo que dejara de mentir.
-Doctora, me duele la cabeza, la espalda y me mareo.
-¿Qué edad tiene?
-Treinta y cuatro.
-Menos mal, pensé que era yo.
Un paciente llega a urgencias:
-Doctor, necesito ayuda urgente.
-Coja número.
-Pero es muy urgente…
-Hay setenta y tres urgentes antes que usted.
Doctor, llevo tres días sin dormir porque cuando cierro los ojos veo monstruos.
-Es un problema psicológico serio.
-¿Y si los abro?
-Entonces la que ve monstruos soy yo.
-¿Cuánto tiempo me queda, doctor?
-Diez…
-¿Diez qué? Meses, semanas…
-Nueve, ocho, siete…
-Doctor, ¿qué tengo?
-Buenas noticias y malas. ¿Cuáles quiere primero?
-Las buenas.
-Las buenas es que le queda vida para disfrutar.
-¿Y las malas?
-Muy poco.
Un médico le dice a un paciente:
-Tiene que dejar de comer sal, azúcar y grasa. Además, nada de alcohol ni tabaco.
-¿Y voy a vivir más?
-No, pero se le hará eterno.
-Doctora, soy invisible.
-¿Quién dijo eso?
Un paciente le dice al médico:
-¿Qué tiene de malo comer nieve?
-Depende de dónde esté la nieve.
Doctor, me han salido manchas amarillas, rojas y verdes por todo el cuerpo.
-Curioso. ¿Usted qué hace?
-Soy payaso.
El médico dice al paciente:
-Tiene que moverse más. Haga ejercicio.
Al mes vuelve el paciente:
-¿Cómo va?
-Hice caso: ahora me mudo de ciudad.
Doctor, ¿cuánto me costará la operación?
-Tres mil euros.
-¿Y si hago yo de anestesista?
-Pues mil quinientos.
Un paciente se despierta después de la operación:
-¿Por qué están cerradas todas las persianas, doctor?
-Es que hay un incendio enfrente y no quería que pensara que no había salido bien la operación.
-Doctor, tengo el colesterol altísimo, azúcar, tensión y triglicéridos.
-¡Qué rico menú!
El médico le dice al paciente:
-Tiene usted ochenta años y el corazón de un joven de cuarenta.
-¿En serio?
-Sí, ¿y dónde lo dejó?
-Doctor, toso por las noches.
-¿A qué hora?
-Pues a las tres, a las cuatro y a las cinco.
-¡Vaya! ¿Y no puede toser todo seguido para dormir mejor?
El médico le dice al paciente:
-¿Ha seguido mis consejos de caminar diez kilómetros al día?
-Sí.
-¿Y cómo se encuentra?
-En Burgos.
-Doctor, ¿puedo tomar estas pastillas con alcohol?
-¿Cuántos años tiene?
-Cuarenta.
-Pues ya es mayor para saber lo que hace.
Un médico examina a un paciente y dice:
-Buenas noticias: no va a morir de lo que tiene.
-¿Y malas?
-Sí, va a morir de lo que no tiene.
El médico dice:
-Señor, su estado es crítico pero estable.
-¿Cómo puede ser las dos cosas?
-Crítico para usted, estable para mí.
-Doctor, tengo insomnio.
-¿Cuántos dormís en la cama?
-Mi mujer, mis dos hijos, el perro y yo.
-Pues intente dormir solo.
-¿Y adónde voy yo?
Un médico le dice al paciente:
-Oiga, ¿sabe que tiene mononucleosis?
-¿Y eso es grave?
-No, pero es muy larga de pronunciar.
-Doctor, creo que soy un caso perdido.
-No diga eso. ¿Cuántos años tiene?
-Cuarenta.
-Hombre, con cuarenta aún tiene tiempo para empeorar.
Un médico revisa los análisis de un paciente:
-Veo que fuma, bebe y no hace ejercicio.
-Sí.
-¿Y lleva mucho tiempo así?
-Toda la vida.
-Increíble.
-¿Verdad? Con lo bien que me va.
-Doctor, cada vez que como chocolate me salen granos.
-Intente comerse el chocolate antes de comerse los granos.
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