50 chistes malos que dan risa

¿Quién es más grande?

a) Un niño de un año
b) Un pollo de un año

El pollo, porque tiene año y pico.

– Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
– Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
– ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
– Melancólica. Así, como tristona.

– Hola, ¿quién eres?
– No sé, tú me agregaste
– Pero si estamos hablando en persona idiota

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón

– ¿Trabajas?
– Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
– ¿Vendes AVON?
– SI.

– Hola, ¿quien habla?
– Te amo
– Ayyy, gracias…
– Te amo a hacel una encuesta desde cuba.

Y dios le dijo a eva: Pagaras esto con tu sangre! Y Eva le respondio: lo puedo pagar a plazos? Y así se creó la menstruación.

Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío… Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.

Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe como.

– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
– ¡No jodas! ¿No son cajas?

Un hombre se presenta a una entrevista de trabajo y el entrevistador le pregunta:
– Nivel de inglés?
– Avanzado
– Dígame, ¿qué desayuno hoy?
– Web us come ham on.- ¿Podría traducir «mirar»?
– Look.
– Ahora utilícelo en una frase.
– Look, soy tu padre.

La vida es pura contradicción, separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.

Nunca sabes lo que tienes hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto te sirve o lo tiro?

– Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
– ¿Cuántos niños tiene usted?
– Cuatro, ¿qué me recomienda?
– Asfaltar.

Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que pregunta a la madre superiora:
– Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
– Claro que se pone condón hija mía, si no esto en lugar de un convento sería una guardería.

– ¿De qué trabajas?
– Antes en tintorería, pero ahora apago incendios…
– ¿Eres bombero?
– No, soy ex-tintor.

– Manolo mi mujer dice que estoy obsesionado con el fútbol…
– Pero cuanto tiempo llevas con ella José Luis?
– Nueve temporadas Manolo.

– ¿Nivel de inlgés?
– Alto
– ¿Qué es oil?
– Vielnes

¿En qué idioma hablan los zombies? En latín porque es una lengua muerta!

– Papá, perdí…
– (Por favor, que diga la virginidad… Que diga la virginidad…)
– …mi iPhone.
– ¡PUUTA MADRE! ¡YA LLEVAS 3!

– Te huele el coño a salmón Susana.
– Puedes llamarme Sushi.

– Ibañez, hagamos un brain-storming
– Eso qué es, jefe?
– Decir lo primero que se te ocurra.
– Hijo de puta.

– Oye, Juan, ¿tus vacas fuman?.
– No, ¿por qué?.
– Entonces se te quema el establo.

– Mamá, mamá, en cole me echan queso amarillo por la cabeza
– Cállate Nacho.

– En que se parece un huevo a un avion?
– En que los 2 se estrellan…

– ¡Me vuelves a lamar gorda y lo dejamos Jose!
– No mi amor piensa en el bebe
– ¿Qué bebé?
– Ah, pero… ¿No estás embarazada? 

– Mi mujer es un sol en la cocina.
– ¿Cocina bien?
– No, lo quema todo.

– ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
– Parece que hay fiesta más arriba, acaban de pasar el pelón con las maracas.

Un africano entra en una tienda de Zara y se lía a leches.
– ¿Por qué?
– Porque el negro pega con todo.

Era una olla que no quería ser olla y la obligaron. Entonces fue olla a presión.

– Ay Joselito hijo mío, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta que me esconde las cosas?
– Alzheimer abuela.

– Cariño, me compré unos leggins
– ¿Qué marca?
– ¡Tó el potorro!

– ¿Qué país tiene nombre de simio gigante? – – – Monaco

– Pepi, ¡tu marido dice que se quiere tirar por la ventana!
– Dile al mongolo ese que le he puesto los cuernos, no alas.

– ¿Qué le dice el bater a un soldado?
– En la guerra eres muy valiente pero vienes aquí, y te cagas.

– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
– Sí, pero están agotados.

– ¿Qué es lo que más le molesta a Skeletor que hagan las mujeres en la cama?
– Que “He-man”

– ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
– El Vaticano, porque solo ha dado 28 papas.

– ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Seamos felices mientras podamos.

– ¿Por qué César llevaba sandalias?
– Porque era Julio.

– ¿Por qué los romanos eran calvos?
– Porque estaban de pilatos hasta los cojones.

– Estoy un poco nervioso, es mi primera vez con una puta.
– Relájate y dime qué te gusta.
– Las croquetas.

– Tío, ¿tú mujer lo hace contigo por amor o por interés?
– Debe ser por amor, porque interés no pone ninguno.

Todos gozaban de felicidad, hasta que felicidad quedó embarazada.

– Y cuando hacéis el amor, ¿tu mujer grita mucho?
– !Vamos que si grita! La escucho desde el bar.

– ¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
– Acercarse a una estufa
– ¿Y si tiene mucho frío?
– Encenderla.

Un amigo le dice al otro:
– ¿Qué tal anoche después de que me fuera?
– ¡Terminé acostándome con la americana!
– Ah si ¿y qué tal?
– Uf, ¡pasé un calor!

– ¿Qué animal creó por último dios?
– El del-fín.

Un hombre va a una tienda y ve tres mujeres desnudas con el culo en pompa. Una dice:
– ¡¿Y usted que coño quiere?!
Y el tío:
– ¡Ah! pero… ¿puedo elegir?

Dos rubias se ven a lo lejos y una dice:
– ¡llamamé!.
Y la otra responde:
– ¡¡¡Yo también!!!