Hoy venimos con más chistes malos, pero esta vez se trata de chistes que aunque sean malos dan risa. Todos conocemos esos chistes que son tan malos tan malos que dan la vuelta en el malometro y son hasta buenos. Así que hemos intentando encontrar esas pequeñas joyas de los chistes malos y meterlos todos en un sólo post. ¿Lo habremos conseguido?
¿Quién es más grande?
a) Un niño de un año
b) Un pollo de un año
El pollo, porque tiene año y pico.
– Paco, ¿se puede saber qué hacías saliendo de casa de la vecina?
– Pues me la encontré en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
– ME LA QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?
– Melancólica. Así, como tristona.
– Hola, ¿quién eres?
– No sé, tú me agregaste
– Pero si estamos hablando en persona idiota
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
Entre nosotras hay un soplón
– ¿Trabajas?
– Obvio, soy ingeniero en mercadotecnia especializado en distribución de productos de belleza
– ¿Vendes AVON?
– SI.
– Hola, ¿quien habla?
– Te amo
– Ayyy, gracias…
– Te amo a hacel una encuesta desde cuba.
Y dios le dijo a eva: Pagaras esto con tu sangre! Y Eva le respondio: lo puedo pagar a plazos? Y así se creó la menstruación.
Algún día ese cuerpazo tuyo sera mío… Cueste lo que me cueste y duélale a quien le duela. Att: La Funeraria.
Los borrachos son como los gatos siempre regresan a casa y nadie sabe como.
– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
– ¡No jodas! ¿No son cajas?
Un hombre se presenta a una entrevista de trabajo y el entrevistador le pregunta:
– Nivel de inglés?
– Avanzado
– Dígame, ¿qué desayuno hoy?
– Web us come ham on.- ¿Podría traducir «mirar»?
– Look.
– Ahora utilícelo en una frase.
– Look, soy tu padre.
La vida es pura contradicción, separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado.
Nunca sabes lo que tienes hasta que llega tu madre y te dice: ¿Esto te sirve o lo tiro?
– Hola, buscaba una alfombra para el cuarto de los niños que no se ensucie fácilmente.
– ¿Cuántos niños tiene usted?
– Cuatro, ¿qué me recomienda?
– Asfaltar.
Una monja en un convento está escribiendo una carta a Monseñor y no sabe si ponerle Monseñor o Don Monseñor, así que pregunta a la madre superiora:
– Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
– Claro que se pone condón hija mía, si no esto en lugar de un convento sería una guardería.
– ¿De qué trabajas?
– Antes en tintorería, pero ahora apago incendios…
– ¿Eres bombero?
– No, soy ex-tintor.
– Manolo mi mujer dice que estoy obsesionado con el fútbol…
– Pero cuanto tiempo llevas con ella José Luis?
– Nueve temporadas Manolo.
– ¿Nivel de inlgés?
– Alto
– ¿Qué es oil?
– Vielnes
¿En qué idioma hablan los zombies? En latín porque es una lengua muerta!
– Papá, perdí…
– (Por favor, que diga la virginidad… Que diga la virginidad…)
– …mi iPhone.
– ¡PUUTA MADRE! ¡YA LLEVAS 3!
– Te huele el coño a salmón Susana.
– Puedes llamarme Sushi.
– Ibañez, hagamos un brain-storming
– Eso qué es, jefe?
– Decir lo primero que se te ocurra.
– Hijo de puta.
– Oye, Juan, ¿tus vacas fuman?.
– No, ¿por qué?.
– Entonces se te quema el establo.
– Mamá, mamá, en cole me echan queso amarillo por la cabeza
– Cállate Nacho.
– En que se parece un huevo a un avion?
– En que los 2 se estrellan…
– ¡Me vuelves a lamar gorda y lo dejamos Jose!
– No mi amor piensa en el bebe
– ¿Qué bebé?
– Ah, pero… ¿No estás embarazada?
– Mi mujer es un sol en la cocina.
– ¿Cocina bien?
– No, lo quema todo.
– ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
– Parece que hay fiesta más arriba, acaban de pasar el pelón con las maracas.
Un africano entra en una tienda de Zara y se lía a leches.
– ¿Por qué?
– Porque el negro pega con todo.
Era una olla que no quería ser olla y la obligaron. Entonces fue olla a presión.
– Ay Joselito hijo mío, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta que me esconde las cosas?
– Alzheimer abuela.
– Cariño, me compré unos leggins
– ¿Qué marca?
– ¡Tó el potorro!
– ¿Qué país tiene nombre de simio gigante? – – – Monaco
– Pepi, ¡tu marido dice que se quiere tirar por la ventana!
– Dile al mongolo ese que le he puesto los cuernos, no alas.
– ¿Qué le dice el bater a un soldado?
– En la guerra eres muy valiente pero vienes aquí, y te cagas.
– Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
– Sí, pero están agotados.
– ¿Qué es lo que más le molesta a Skeletor que hagan las mujeres en la cama?
– Que “He-man”
– ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
– El Vaticano, porque solo ha dado 28 papas.
– ¿Qué le dice un jardinero a otro?
– Seamos felices mientras podamos.
– ¿Por qué César llevaba sandalias?
– Porque era Julio.
– ¿Por qué los romanos eran calvos?
– Porque estaban de pilatos hasta los cojones.
– Estoy un poco nervioso, es mi primera vez con una puta.
– Relájate y dime qué te gusta.
– Las croquetas.
– Tío, ¿tú mujer lo hace contigo por amor o por interés?
– Debe ser por amor, porque interés no pone ninguno.
Todos gozaban de felicidad, hasta que felicidad quedó embarazada.
– Y cuando hacéis el amor, ¿tu mujer grita mucho?
– !Vamos que si grita! La escucho desde el bar.
– ¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
– Acercarse a una estufa
– ¿Y si tiene mucho frío?
– Encenderla.
Un amigo le dice al otro:
– ¿Qué tal anoche después de que me fuera?
– ¡Terminé acostándome con la americana!
– Ah si ¿y qué tal?
– Uf, ¡pasé un calor!
– ¿Qué animal creó por último dios?
– El del-fín.
Un hombre va a una tienda y ve tres mujeres desnudas con el culo en pompa. Una dice:
– ¡¿Y usted que coño quiere?!
Y el tío:
– ¡Ah! pero… ¿puedo elegir?
Dos rubias se ven a lo lejos y una dice:
– ¡llamamé!.
Y la otra responde:
– ¡¡¡Yo también!!!
