-En Valencia la paella es un arte.
-En Madrid también la hacen.
-Sí, pero mal.
-¿Y cómo lo sabes?
-Por el chorizo.
-La naranja más dulce del mundo es la valenciana.
-¿Y la paella?
-La mejor.
-¿Y el clima?
-El mejor.
-¿Hay algo de Valencia que no sea lo mejor?
-El precio del alquiler.
-¿Qué se celebra hoy en Valencia?
-El santo del barrio.
-¿Y mañana?
-Otro santo.
-¿Y pasado?
-Fallas.
-¿Y entre fiesta y fiesta?
-Preparamos la siguiente.
Un valenciano en Barcelona:
-Aquí la paella la hacen diferente: menos arroz y más pretensión.
-¿Y la tuya está mejor?
-La mía.
-¿Eres objetivo?
-No, soy valenciano.
-¿Cuántas palabras hacen falta para hablar valenciano?
-Una: che.
-¿Y para discutir?
-Che, che.
En Valencia hay dos platos: la paella y el arroz con cosas. Todo lo que lleva chorizo es lo segundo.
Un turista en Fallas:
-¿Tardan un año en hacer eso para quemarlo en diez minutos?
-Sí.
-¿Y por qué?
-Porque si no lo quemamos, hay que guardarlo.
Un valenciano en el médico:
-Doctor, me pitan los oídos.
-¿Desde cuándo?
-Desde la mascletà del 19.
-¿Del 19 de marzo?
-Del 19 de marzo de 1998.
-¿Cuál es el colmo de un fallero?
-Tenerles miedo a los petardos.
-¿Qué hace un valenciano un domingo?
-Paella.
-¿Y el lunes?
-Arroz al horno con lo que sobró.
-¿Y el martes?
-Discutir si la paella del domingo estaba en su punto.
Un madrileño le pregunta a un valenciano:
-¿Qué es el socarrat?
-Lo que en Madrid llamáis «se me ha pegado el arroz».
Un valenciano llega al cielo y san Pedro le dice:
-Aquí hay de todo.
-¿Hay horchata?
-No.
-Pues entonces esto no es el cielo, esto es Castellón.
-¿Cómo se llama un valenciano que no come paella los domingos?
-Forastero.
Un valenciano ve una paella mixta en la carta de un restaurante de Madrid y llama a la policía:
-Quiero denunciar un delito.
Un guiri en la mascletà:
-¿Esto es un ataque?
-No, es un espectáculo.
-¿Y por qué tiemblan los edificios?
-Para aplaudir.
-Mi médico me ha dicho que tome vitamina C.
-¿Y qué haces?
-Salir al balcón y respirar, que vivo en Valencia.
En una boda valenciana, el cura pregunta:
-¿Y el arroz, con conejo o con pollo?
-Con los dos.
-Entonces sí que os podéis casar.
Dos valencianos naufragan en una isla desierta. Cuando los rescatan un mes después, ya han montado una comisión fallera.
-¿Por qué los valencianos no juegan al escondite?
-Porque siempre se sabe dónde están: donde suenan los petardos.
Un valenciano en Londres:
-Esta es la ciudad más triste que he visto.
-¿Por qué?
-Llevo una semana sin oír un petardo.
-¿Cuál es el colmo de un valenciano?
-Tener alergia al arroz.
En Mestalla:
-¿Cuánto llevan sin ganar la Liga?
-Menos que sin terminar el estadio nuevo.
Un valenciano en un juicio:
-¿Jura decir la verdad?
-Che, sí.
-¿Y la paella lleva chorizo?
-¡Eso jamás!
-Puede sentarse, ya sabemos que dice la verdad.
El GPS en Valencia durante las Fallas:
-Ha llegado a su destino. Su destino se encuentra a tres kilómetros, siga andando, que las calles están cortadas.
Un valenciano pide en Madrid una horchata:
-¿Con fartons?
-¿Con qué?
-Déjelo, pídame un taxi a Alboraia.
-Papá, ¿por qué en Valencia queman las Fallas?
-Porque es la única manera de que los vecinos dejen de discutir sobre cuál era la mejor.
Los mejores chistes de valencianos en español. La paella, las fallas y el carácter valenciano en clave de humor. ¡Ole Valencia!
Un valenciano le dice a otro: ¿Qué hay de comer? Paella. ¿Otra vez paella? Sí. ¿Y si un día no hay paella? Entonces no es domingo.
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