-Papá, ¿cuánto cuesta una boda?
-No lo sé, hijo, todavía la estoy pagando.
El cura pregunta:
-¿Alguien se opone a esta unión?
Y se levanta el del banco:
-Yo, que el traje aún no está pagado.
Le pregunta el fotógrafo a la novia:
-¿La quiere natural?
-Sí.
-Pues deje de sonreír y mire la factura del banquete.
-Cariño, quiero que la boda sea perfecta.
-Vale.
-Y barata.
-Entonces nos casamos por videollamada.
-¿Por qué la novia tira el ramo?
-Porque pesa menos que la hipoteca.
El padrino se levanta y empieza:
-Conozco al novio desde hace veinte años… Silencio.
-Perdón, me he equivocado de boda.
-¿Cuál es la parte más cara de una boda?
-La lista de invitados de tu madre.
Llega el DJ y pregunta:
-¿Qué ponemos primero?
Y contesta la suegra:
-Lo que yo diga.
-Nos casamos en octubre.
-¿Y eso?
-Porque el presupuesto no llegaba a junio.
-¿Cuántos fotógrafos hacen falta en una boda?
-Uno para las fotos y ochenta para el móvil.
-Cariño, he reservado el restaurante por 120.
-¿Personas?
-Euros.
El cura le dice al novio:
-¿La aceptas como esposa?
Y el novio:
-¿Puedo leer antes la letra pequeña?
-Este es el día más feliz de mi vida -dice el novio.
Y el padrino:
-Pero si aún no te has casado.
-Por eso.
-¿Qué diferencia hay entre una boda y un examen?
-En el examen te dejan mirar al de al lado.
La madrina le recuerda a la novia:
-Algo viejo, algo nuevo, algo prestado y algo azul.
-Hecho: mi padre, el vestido, el dinero y la cara que puso al ver la factura.
-¿Por qué en las bodas siempre lloran las madres?
-Porque saben que después vienen las fotos de grupo.
-Mi hermano quería una boda íntima.
-¿Y qué hizo?
-Invitar solo a la familia. Ciento cuarenta personas.
-Camarero, ¿esto qué es?
-El entrante, señor.
-¿Y el segundo?
-También, pero de otro color.
-¿Qué le dice un invitado a otro en la barra libre?
-Ya nada, a esas horas ya no articula.
-Papá, me caso.
-¿Con quién?
-Con Lucía.
-¿Y ella lo sabe?
-Todavía no, primero quería saber si lo pagas tú.
Le pregunta la abuela a la novia:
-Hija, ¿estás nerviosa?
-Un poco.
-Normal, yo también lo estuve las tres veces.
-¿Por qué el novio llega siempre antes que la novia?
-Porque tarda menos en peinarse tres pelos.
-Prometo quererte en la salud y en la enfermedad.
-¿Y cuando echen el fútbol?
-No prometamos cosas imposibles.
El novio le da las gracias al padrino:
-Tu discurso ha sido precioso.
-Gracias, lo escribí para el funeral de mi perro, pero servía igual.
-¿Qué es lo mejor de una boda?
-Que cuando se acaban los discursos, ya solo queda comer.
-Nos casamos en una iglesia con muy buena acústica.
-¿Y eso importa?
-Mucho: se oyó clarísimo cuando mi suegra dijo que aún estábamos a tiempo.
-Nos han regalado quince exprimidores.
-¿Y qué vais a hacer?
-Abrir una zumería y así amortizamos la boda.
Le dice el novio al cura:
-Padre, estoy temblando.
-Tranquilo, hijo, esto es solo el principio.
-¿Por qué se ponen flores en las mesas de la boda?
-Para que los invitados tengan algo que llevarse cuando se acabe la barra.
En la boda, un niño pregunta:
-Mamá, ¿por qué la novia va de blanco?
-Porque es el día más feliz de su vida.
-¿Y por qué el novio va de negro?
Los mejores chistes de bodas para sobrevivir al banquete: curas que preguntan si alguien se opone, padrinos que se equivocan de discurso, suegras al mando del DJ y facturas que no perdonan. Cortos, para contar en la mesa y para mandar por el grupo de la boda.
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