30 chistes de bodas para el banquete y el brindis

-Papá, ¿cuánto cuesta una boda?
-No lo sé, hijo, todavía la estoy pagando.

El cura pregunta:
-¿Alguien se opone a esta unión?
Y se levanta el del banco:
-Yo, que el traje aún no está pagado.

Le pregunta el fotógrafo a la novia:
-¿La quiere natural?
-Sí.
-Pues deje de sonreír y mire la factura del banquete.

-Cariño, quiero que la boda sea perfecta.
-Vale.
-Y barata.
-Entonces nos casamos por videollamada.

-¿Por qué la novia tira el ramo?
-Porque pesa menos que la hipoteca.

El padrino se levanta y empieza:
-Conozco al novio desde hace veinte años… Silencio.
-Perdón, me he equivocado de boda.

-¿Cuál es la parte más cara de una boda?
-La lista de invitados de tu madre.

Llega el DJ y pregunta:
-¿Qué ponemos primero?
Y contesta la suegra:
-Lo que yo diga.

-Nos casamos en octubre.
-¿Y eso?
-Porque el presupuesto no llegaba a junio.

-¿Cuántos fotógrafos hacen falta en una boda?
-Uno para las fotos y ochenta para el móvil.

-Cariño, he reservado el restaurante por 120.
-¿Personas?
-Euros.

El cura le dice al novio:
-¿La aceptas como esposa?
Y el novio:
-¿Puedo leer antes la letra pequeña?

-Este es el día más feliz de mi vida -dice el novio.
Y el padrino:
-Pero si aún no te has casado.
-Por eso.

-¿Qué diferencia hay entre una boda y un examen?
-En el examen te dejan mirar al de al lado.

La madrina le recuerda a la novia:
-Algo viejo, algo nuevo, algo prestado y algo azul.
-Hecho: mi padre, el vestido, el dinero y la cara que puso al ver la factura.

-¿Por qué en las bodas siempre lloran las madres?
-Porque saben que después vienen las fotos de grupo.

-Mi hermano quería una boda íntima.
-¿Y qué hizo?
-Invitar solo a la familia. Ciento cuarenta personas.

-Camarero, ¿esto qué es?
-El entrante, señor.
-¿Y el segundo?
-También, pero de otro color.

-¿Qué le dice un invitado a otro en la barra libre?
-Ya nada, a esas horas ya no articula.

-Papá, me caso.
-¿Con quién?
-Con Lucía.
-¿Y ella lo sabe?
-Todavía no, primero quería saber si lo pagas tú.

Le pregunta la abuela a la novia:
-Hija, ¿estás nerviosa?
-Un poco.
-Normal, yo también lo estuve las tres veces.

-¿Por qué el novio llega siempre antes que la novia?
-Porque tarda menos en peinarse tres pelos.

-Prometo quererte en la salud y en la enfermedad.
-¿Y cuando echen el fútbol?
-No prometamos cosas imposibles.

El novio le da las gracias al padrino:
-Tu discurso ha sido precioso.
-Gracias, lo escribí para el funeral de mi perro, pero servía igual.

-¿Qué es lo mejor de una boda?
-Que cuando se acaban los discursos, ya solo queda comer.

-Nos casamos en una iglesia con muy buena acústica.
-¿Y eso importa?
-Mucho: se oyó clarísimo cuando mi suegra dijo que aún estábamos a tiempo.

-Nos han regalado quince exprimidores.
-¿Y qué vais a hacer?
-Abrir una zumería y así amortizamos la boda.

Le dice el novio al cura:
-Padre, estoy temblando.
-Tranquilo, hijo, esto es solo el principio.

-¿Por qué se ponen flores en las mesas de la boda?
-Para que los invitados tengan algo que llevarse cuando se acabe la barra.

En la boda, un niño pregunta:
-Mamá, ¿por qué la novia va de blanco?
-Porque es el día más feliz de su vida.
-¿Y por qué el novio va de negro?