Los mejores chistes de parejas y matrimonio en español. Maridos, mujeres y las situaciones más divertidas de la vida en pareja. ¡A reír con el amor cotidiano!
Le pregunta un niño a su padre: -Papá, ¿cómo se llama el hombre que se casa con mamá? -El marido. -¿Y el que no? -El afortunado.
Marido: -Cariño, ¿qué prefieres, que sea guapo o inteligente? Mujer: -Ni lo uno ni lo otro. Prefiero que seas rico.
Un hombre le pregunta a otro: -¿Cuántas veces te has casado? -Tres. -¿Y qué pasó? -Todas se murieron. -¿De qué? -Una de hongos, otra de hongos, y la tercera de un golpe en la cabeza. -¿Por qué? -Porque no quería comer los hongos.
Una mujer le dice a su marido: -Hoy soñé que me comprabas un collar de diamantes. -¿Y qué pasó? -Me desperté. -Deberías haber seguido dormida.
Le dice la novia al novio: -Si me engañas, te corto el pelo mientras duermes. -Pero si estoy calvo. -Pues te lo dibujo y te lo tacho.
Una pareja en el cine. Él: -¿Quieres palomitas? Ella: -No. Él pide palomitas. Ella coge una. Él: -¡Dijiste que no! Ella: -Una no es ninguna. Él: -Oye, ¿y si te dijera que te quiero? Ella: -Eso son muchas.
El matrimonio cenando tranquilamente cuando ella dice: -Pepe, he oído que el cura que nos casó ha fallecido. Pepe la mira fijamente y dice: -El que la hace la paga.
Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no. En la aduana el empleado les pregunta: -Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación? La mujer que no entendía nada pregunta: -Mi amor, ¿qué ha dicho? -Me ha pedido los papeles. -¿Tienen algo que declarar? -No, absolutamente nada. La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto. -¿De dónde vienen ustedes? -Somos españoles. La mujer: -Cariño, ¿qué ha dicho? -Pregunta de donde venimos. -¡España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, con muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal. -¿Qué ha dicho cielo? -Dice que te conoce.
Un marido le dice a su mujer: -Cariño, llevo toda la mañana buscando la cartera. -¿Dónde la has visto por última vez? -En el bolsillo de mi pantalón. -¿Y qué hacías con el pantalón puesto? -Buscarla.
Le pregunta la mujer al marido: -¿En qué piensas? -En nada. -¡Llevas 20 años casado conmigo y sigues pensando en lo mismo!
Un hombre le dice a otro: -Mi mujer me dijo que si volvía a beber, me dejaría. -¿Y qué hiciste? -Nada, que iba a volver.
Marido: -Cariño, ¿por qué siempre discutimos? Mujer: -Porque tú siempre tienes razón y yo no te aguanto.
Un hombre llega a casa con un ramo de flores. Su mujer le dice: -¿A qué viene esto? -Es que hoy hacemos 10 años de casados. -Ah, claro. Así que por eso también estás borracho.
Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿a qué huele? -A nada. -¿Seguro? -Sí. -¿Y tu colonia? -No me la he puesto. -¿Por qué? -Porque íbamos juntos.
Un hombre le cuenta a su amigo: -Mi mujer me dice que soy perfecto. -¿En serio? -Sí, perfectamente insoportable.
Ella: -¿Me quieres? Él: -Sí. Ella: -¿Cuánto? Él: -Mucho. Ella: -¿Y ayer? Él: -También. Ella: -¿Y mañana? Él: -Si sigues así, no sé.
Una mujer le pregunta al marido: -¿Crees en el amor a primera vista? -Antes sí. -¿Y ahora? -Ahora creo en el divorcio a segunda vista.
Un marido: -Cariño, ¿dónde están mis calcetines? Mujer: -En el cajón. Marido: -No están. Mujer: -Pues en la lavadora. Marido: -Tampoco. Mujer: -Pues en tus pies. Marido: -Ah sí, los tenía puestos.
Le dice la novia al novio: -¿Me querrías si fuera pobre? -Claro. -¿Y si fuera fea? -Sí. -¿Y si fuera torpe? -También. -Entonces, ¿por qué no te casas con Lucía?
Un marido le dice a su mujer: -He soñado que te regalaba un Ferrari. -¿Y qué pasó? -Me desperté. -Pues vuelve a dormirte y cómpramelo.
Un hombre le dice a otro: -Llevo 30 años casado y mi mujer sigue siendo la misma. -¿Es bueno? -No, es la misma pesada.
Le pregunta la mujer al marido: -¿Cuándo fue la última vez que me dijiste que me amabas? -El día de la boda. -¿Y por qué no lo has repetido? -Porque si hubiera cambiado de opinión, te lo habría dicho.
Una pareja en su aniversario: Ella: -¿Recuerdas cuando nos conocimos? Él: -Sí. Ella: -¿Y cuando nos casamos? Él: -Sí. Ella: -¿Y cuando nació nuestro hijo? Él: -Sí. Ella: -Pues cuéntaselo, que yo me voy de compras.
Un hombre le dice a otro: -Mi mujer y yo llevamos 25 años sin discutir. -¿Cómo lo hacéis? -Ella decide todo y yo no digo nada.
Marido: -Cariño, me he comprado una faja. Mujer: -¿Para qué? Marido: -Para la tripa. Mujer: -¿Una faja o una carpa?
Le dice el marido a la mujer: -Amor, estoy preocupado. Creo que me estoy quedando calvo. Mujer: -Tranquilo, que eso es porque estás muy inteligente. Marido: -¿Y tú tan lista y con tanto pelo?
Él: -Cariño, tú serías capaz de morir por mí. Ella: -Claro que sí. Él: -Entonces, ¿por qué no limpias la casa?
Una pareja discute. Ella: -¡Eres un desastre! Él: -¿Por qué? Ella: -Porque sí. Él: -Dame un ejemplo. Ella: -¡No! Él: -¿Por qué? Ella: -¡Porque soy tu mujer y no tengo que explicarme!
Le dice el marido a la mujer: -Cariño, necesito espacio. La mujer: -¿Para qué? -Para respirar. -Sal fuera entonces.
Marido: -¿Me echas de menos cuando no estoy? Mujer: -Cuando no estás sí. Marido: -¿Y cuándo estoy? Mujer: -También.
Un hombre le dice a su médico: -Doctor, mi mujer habla sola. El médico: -Muchas señoras lo hacen. No es nada grave. El hombre: -Sí, pero ella no lo sabe.
Él le dice a ella: -Amor, ¿qué preferirías, ser rica o ser feliz? Ella: -Las dos cosas. Él: -Es que no puedes. Ella: -¿Por qué no? Él: -Porque estás casada conmigo.
Le pregunta el marido a la mujer: -¿Crees que existe el amor eterno? Mujer: -Sí, por ejemplo el mío con el chocolate.
Marido: -¿Qué quieres de regalo para tu cumpleaños? Mujer: -Quiero que me sorprendas. Marido: -El año pasado te compré algo y me dijiste que era una sorpresa horrible.
Él: -Cariño, ¿qué preferirías: que fuera guapo, inteligente o divertido? Ella: -Que fuera fiel. Él: -¿Eso no lo era? Ella: -Exacto.
Un hombre le dice a su amigo: -Me casé con una chica muy callada. -¿De verdad? -Sí, hasta que llegamos a casa.
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