Un niño catalán le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿somos ricos?
-Sí, pero no lo digas.
Un catalán muy ahorrativo va a una boda.
Le preguntan:
-¿Cuánto le has regalado a los novios?
-Lo que se merecen.
-¿Y cuánto es eso?
-Depende de cuánto gaste en la boda.
Un catalán ahorra tanto que cuando va al médico se toma el pulso él mismo para no pagar.
Un catalán muy serio le pregunta a un amigo:
-¿Por qué los chistes sobre catalanes siempre son de dinero?
El amigo:
-Porque sois muy buenos con el dinero.
El catalán:
-¿Y cuánto cobras tú por decir eso?
Un joven catalán le pide a su padre:
-Papá, ¿me compras un coche para ir a trabajar?
-Busca trabajo más cerca.
-¿Y si no hay?
-Gasta menos y ahorra.
-¿Y si ya gasto poco?
-Gasta aún menos.
-Papá, ¿me compras el coche o no?
-No, hijo, es que me has convencido.
¿Por qué los catalanes tienen la nariz tan grande? Porque el aire es gratis.
Un catalán entra en una farmacia:
-¿Tiene algo para el dolor de cabeza?
-Sí, aspirinas.
-¿Cuánto valen?
-Dos euros.
-¿Y las gratis?
-No hay.
-Pues mire, ya se me ha pasado.
Un catalán en su lecho de muerte:
-Montse, ¿estás ahí?
-Sí, Jordi.
-¿Y los niños?
-Aquí están.
-¿Y la abuela?
-También.
-Entonces, ¿por qué está encendida la luz de la cocina?
Un catalán llega a casa con cara larga:
-Montse, me he encontrado un billete de cincuenta euros en la calle.
-¿Y por qué estás tan triste?
-Porque me he ido al bar a celebrarlo con un café y me he gastado uno veinte.
¿Por qué los catalanes hacen el amor con la luz apagada? Para ahorrar.
Un catalán en la playa le grita a su hijo:
-¡Jordi, no te bañes en el mar, que luego hay que gastar agua dulce para ducharte!
Un catalán va al cine con su hijo:
-Un adulto y un niño.
-Son doce euros.
-¿El niño puede ver la película sentado en mis rodillas?
-Sí.
-Pues deme una de niño.
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío? Se sienta al lado de una vela. ¿Y cuando tiene mucho frío? La enciende.
Un catalán invita a un amigo:
-Vente a cenar a casa el sábado.
-Estupendo.
-Eso sí, cena algo antes de venir.
Un catalán en una relojería:
-¿Cuánto vale este reloj?
-Cien euros.
-¿Y sin la correa?
-Ochenta.
-¿Y sin la caja?
-Setenta.
-¿Y sin el reloj?
-Pues gratis.
-Me llevo eso.
Se abre el telón y se ve a un catalán pagando una ronda en el bar. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Misión imposible.
¿Qué es un catalán con una gallina? Un negocio. ¿Y con dos gallinas? Una multinacional.
¿Por qué los catalanes plantan cebollas al lado de las patatas? Para que las patatas lloren y no haya que regarlas.
Un catalán en el concesionario:
-¿Cuánto vale el coche?
-Veinte mil euros.
-¿Y sin radio?
-Diecinueve mil ochocientos.
-Pues quíteme también el motor, que yo vivo cuesta abajo.
Un matrimonio catalán se va de vacaciones.
-Jordi, ¿has apagado las luces?
-Sí.
-¿Y el gas?
-Sí.
-¿Y has cerrado el grifo?
-Sí.
-¿Y has parado el reloj de pared?
-¡Ay, no! Que gasta pilas.
Un catalán pide un café en un bar de Madrid:
-Son dos euros.
-¡Dos euros! En Barcelona vale uno.
-Pues váyase a Barcelona.
-Ya, pero el billete cuesta cuarenta.
¿Cómo se forma un corro de catalanes? Tirando una moneda al suelo.
Un catalán en el médico:
-Doctor, ¿cuánto cuesta la operación?
-Tres mil euros.
-¿Y si me la hago yo mismo?
Un catalán invita a un amigo a su cumpleaños:
-Ven a casa el viernes.
-¿Y cómo entro?
-Llamas al timbre con el codo.
-¿Con el codo?
-Claro, no irás a venir con las manos vacías.
Un catalán en un restaurante:
-¿Cuánto vale el menú?
-Doce euros.
-¿Y si me lo como de pie?
Un catalán entra en una tienda:
-¿Tienen bombillas de bajo consumo?
-Sí.
-¿Y de ninguno?
Los mejores chistes de catalanes en español. Con humor y respeto, los tópicos más graciosos sobre Cataluña. ¡Para reírse con la diversidad española!
Un catalán le dice a un madrileño: -En Cataluña trabajamos mucho. El madrileño: -En Madrid también. El catalán: -Sí, pero nosotros pagamos impuestos para que vosotros podáis trabajar.
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