Un paciente llama al médico:
-Doctor, mi mujer se ha tragado un bolígrafo.
-Voy enseguida. ¿Qué hacemos mientras?
-Utilice un lápiz.
Un hombre entra al médico y dice:
-Doctor, mi mujer cree que es una gallina.
El médico:
-¿Y por qué no vino antes?
El hombre:
-Porque necesitamos los huevos.
Un abogado muere y va al cielo. San Pedro comprueba: ‘Tienes 85 años.’ El abogado: ‘¡Tengo 55!’ San Pedro: ‘Según las horas que ha facturado, 85.’
¿Cuál es la diferencia entre un cementerio y un aparcamiento? En el cementerio los muertos son los de dentro.
Un médico le dice a su paciente:
-Tiene usted muy mala cara.
El paciente:
-¿Y eso es un diagnóstico?
El médico:
-No, es solo una observación.
¿Cuántos psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla? Solo uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar.
Un hombre llama al médico:
-Doctor, mi suegra se ha tragado un clavo.
-¿Cómo está?
-Bien, pero estoy preocupado por el clavo.
Un señor muy mayor va al médico:
-Doctor, quiero vivir hasta los cien años.
El médico:
-¿Fuma?
-No.
-¿Bebe?
-No.
-¿Come mal?
-No.
-¿Y para qué quiere vivir cien años?
Un hombre le dice al juez:
-Señoría, solo cogí prestado el coche.
El juez:
-¿Y por qué lo desguazó?
-Para devolverlo pieza a pieza.
Un señor muy rico muere y va al cielo.
San Pedro le dice:
-Aquí todos son iguales.
El rico:
-¿Y no hay VIP?
Un médico llama a un paciente:
-Malas noticias: le queda un mes de vida.
-¿Y las buenas?
-¿No le parece suficiente?
Un hombre lleva su perro al veterinario.
El vet:
-Lo siento, hay que sacrificarlo. El hombre llora.
El vet:
-¿Le tenía mucho cariño?
-Sí, pero ahora lloro porque pensé que era más barato.
¿Cuál es la diferencia entre un dentista y una persona triste? Que el dentista saca raíces y el triste le echa raíces.
Un paciente despierta de la operación:
-Doctor, ¿lo han extirpado todo?
-Sí.
-¿Y para qué operaron entonces?
Un hombre en el funeral de su suegra empieza a reír.
Su mujer le dice:
-¿Cómo puedes reírte?
El hombre:
-Pensé que era antes.
¿Cuál es la diferencia entre un político y un payaso? El payaso sabe que hace el ridículo.
Un hombre pide un deseo:
-Quiero que todo lo que toque se convierta en oro. Al tocar a su mujer, se convierte en oro.
-¡Funciona! -dice feliz.
Un hombre llama al 112:
-¡Vengan rápido, hay un hombre en el río!
-¿Está vivo?
-No sé, por eso llamo.
Un médico dice:
-Señor, vive usted porque tiene una voluntad de hierro.
-¿Y si no?
-Habría muerto con la dieta que lleva.
Un hombre le dice al abogado:
-Quiero divorciarme.
-¿Tiene motivos?
-Mi mujer me llama idiota.
-¿Y eso no es normal entre parejas?
-Sí, pero es que lo grita por el megáfono del balcón.
¿Por qué los zombis son vegetarianos? Porque solo comen sesos… y los sesos no tienen carne.
Los chistes fuertes y oscuros tienen su público. Humor negro con ingenio, para quienes disfrutan del lado más ácido de la comedia. ¡Con sentido del humor, todo vale!
Un hombre va al médico: -Doctor, tengo mala memoria. -¿Desde cuándo? -¿Desde cuándo qué?
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