Aquí os dejamos una colección variada de chistes cortos malos para que disfrutes. Y como siempre, si conoces algún otro chiste que no esté en la lista, déjalo en la sección de comentarios. Poco a poco iremos añadiendo los chistes más votados por los usuarios a esta lista. Dicho esto, os dejamos con el listado de los chistes.
Tu madre es tan pero tan pobre, que un dia iba pateando una lata y le pregunte:
– ¿Qué haces?
Y me respondio:
– Me estoy mudando.
Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al medico si eras hombre o mujer el le respondio:
– Si no se mueve en dos horas es un tumor.
¿En qué se parecen un cura y un arbol d navidad?
– En que los 2 tienen las bolas de adorno.
La niña era tan pero tan fea que en vez de menstruar monstruaba.
Pues sí, yo me llevé bastantes disgustos con el maldito trampolín hasta que me di cuenta que los demás saltaban con la piscina llena de agua.
Habían dos pizzas en el cementerio llorando sin parar cuando una le dice a la otra:
– ¿Es familiar?
– No, era mediana.
Va un hombre y grita:
– ¡Señorita! sí, usted la rubia. Le comunico que su avión viene de morado.
Y la rubia contesta:
– ¿Ah si? Qué bien es mi color favorito.
Van dos rubias por la calle y una le pregunta a otra:
– Oye, ¿tú estudias derecho?
Y la otra responde:
– No, yo estudio sentada.
Esto son dos que se ven en un entierro y se preguntan:
– ¿Sabes quien es el muerto?
– Creo que es el que está dentro de la caja.
Se ven dos amigos en la calle y se dicen:
– Oye, ¿cómo está tu mujer?
– Mal.
– ¿Qué le pasa?
– Nada, que las otras están mejor.
Un amigo le pregunta a su mejor amigo:
– Antonio, si muriera hoy, ¿qué últimas palabras me dirías?
– ¿Me dejas 100 dólares y mañana te los devuelvo?
Un gato entra en una zapatería y dice:
– Me pone 2 zapatos.
– ¡Pero si tiene 4 extremidades!
– Y usted también y sólo usa dos zapatos.
– Jose, parece que quieras más a el perro que a mi.
– No no, os quiero igual.
Esto es un borracho que pide una cerveza, y el camarero le pone una cerveza en el posavasos.
Luego pide otra y hace lo mismo y el borracho dice:
– Esta vez póngame la cerveza pero sin la galleta, que están un poco duras.
Una madre preocupada le dice a su hija:
– Hija, dicen por ahí que tienes realaciones con tu novio, no me asustes.
– Mamá no le hagas caso a nadie, me ven 100 veces con el mismo y ya dicen que es mi novio.
Está Tarzán en la jungla y se encuentra con un ratón al que dice:
– Tan pequeño y con bigote jaja.
A lo que le contesta el ratón:
– Y tú tan grande y con pañales.
Una madre presume de su hijo frente a otra y le diche:
– ¿Sabías que mi hijo ya corre en la bicicleta desde los 3 años?
– Pues ya tiene que estar bien lejos.
¿Cuál es el colmo de un libro de matemáticas?
Suicidarse por tener muchos problemas.
Dos amigos se encuentran por la calle y uno le pregunta:
– ¿Qué tal tu primo Julio?
– Mi primo, empezó natación. Hace poco y nada
– ¿El voto es obligatorio y qué más?
– Es secreto.
– Venga hombre, dímelo.
Un chico va a su dentista y pregunta:
– ¿De qué signo eres?
– De Caries…
«No soy yo quien hace las Reglas», Dijo el CEO de Faber Castel.
Muere asesinado otro integrante del grupo LocoMía. La policía desconcertada maneja un abanico de posibilidades.
– Buenos días, ¿Es este el grupo de apoyo a ateos?
– Mmm… no creo.
– ¿Serías capaz de reconocer a tu madre con los ojos vendados?
– Por supuesto que sí. Es aqulla de los ojos vendados.
Un hijo se acerca a su padre y le dice:
– Papá, podemos hablar de sexo?
– Claro que si hijo, dime.
– Mamá se tira al vecino del 4º.
– He empezado 2 dietas.
– Y eso, ¿por qué?
– Con una me quedaba con hambre.
– Elija una carta, la que usted quiera.
– Es usted el peor cartero que he visto en mi vida…
Una señora sentada en un banco:
– Ay ay se me ha dormido el culo.
– Sí, si ha roncado tres veces que lo escuché yo.
Una enamorada dice a su novio:
– Si estás soñando mandame tus sueños.
– Si estás llorando mandame tus lágrimas.
– ¿Estoy cagando que te mando?
Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
– ¿Vino blanco el señor?
– No ha sido al ver los precios.
Le dice una mujer a su marido;
– Cariño quiero que me compres un móvil nuevo.
– ¿Y el otro?
– El otro me va a comprar una tablet.
Una pareja vuelve de las vegas y el hombre dice:
– Lo que pasa en las vegas se queda en las vegas.
– Ya cariño pero nos hemos olvidado a mi madre.
– Se queda en las vegas, se queda en las vegas.
Había una mujer que era tan fea, tan fea que cuando pasaba por una obra los obreros se ponían a trabajar.
Una mujer le dice a su marido:
– Cariño, ¿crees que me he maquillado mucho?
– Hombre, si vas a matar a Batman no.
¿Porque las monjas no llevan chanclas? Porque ellas son mas de botas.
Un hombre le dice a su mujer:
– Cariño, ¿tengo la naríz grande?
– No, tienes la nariz común.
– Ay gracias.
– Común tucán.
Un amigo le dice al otro:
– Sabes que el otro día contraí matrimonio.
– Será contraje.
– Claro hombre, no va a ser con chandal.
¿Cuál es la consola favorita de los cerdos? La wiiiiiiii
¿Cuál es el medicamento que los chinos nunca desechan?
Nolotiles
Una mujer pregunta a su novio:
– Cariño, ¿cuándo me voy a vestir de blanco?
– Cuando te apuntes a karate.
¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
Un borracho le dice a su mujer:
– Cariño me ha pasado una cosa, he ido al baño, he abierto la puerta y se ha encendido la luz.
– Mierda, ya te has vuelto a mear en la nevera.
¿Qué le pasa a los niños cuando comen sushi? Que se enshushan.
Un hombre en un bar dice:
– Camarero ponme unos calamares a la rumana.
– Caballero, serán a la romana.
– Irina por favor, dile al camarero de donde eres.
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.
Un amigo le dice al otro:
– Tío vas al gimnasio, estás muy delgado.
– Sí.
– Y, ¿haces mucho ejercicio?
– No, pero con lo que me cobran casi no como.
¿Cuándo se sabe que una chica ha caído en tus redes?
Cuando te sigue en Facebook, en twitter, en instagram…
Un hombre viendo la tele en el sofá le dice a su mujer que esta en la cocina:
– Cariño, tu esta pelicula de acción que estamos viendo la has puesto en 3D.
– No
– Entonces nos están robando.
Un amigo de dice a otro:
– Tengo unas agujetas… No sé si son del gimnasio o del otro día que fui a pescar.
– ¿Del Fitness?
– NO, truchas hombre truchas.
Un chica le dice a su amiga:
– Ay no me entran los vaqueros.
– Ni los vaqueros ni los indios que eres muy fea.
Un vasco llama por teléfono a otro y le dice:
– Patxi, en quince minutos estoy en tu casa.
– Pero si de tu casa a la mía no se tarda nada.
– Ya pero es que pesa.
– ¿Por qué en África no ven los simpsons?
– Porque los echan después de comer.
Esto es un calvo que entra en una peluquería y dice:
– Uy, perdón.
– ¿Qué es doctor?
– Cáncer.
– No dios mío, ¿por qué yo?
– Cálmate pensaba que preguntabas por mi signo.
– Entonces, ¿qué tengo?
– Sida.
– ¿Qué le dice un pan a otro?
– Te presento una miga.
– Disculpe caballero, ¿sabe dónde se encuentra el tocador de señoras?
– Lo tiene justo delante.
Un hombre va a una entrevista de trabajo. A esto que agarra la jarra de agua y empieza a llenarse el vaso. Al cabo de unos instantes empieza a rebosar el agua y la de recursos humanos le pregunta:
– ¿Qué coño haces?
El hombre contesta:
– Es que siempre doy el 110%
