Chuck Norris se convirtió en el meme de internet más famoso del mundo gracias a su icónico estatus como artista marcial y actor. Aquí recopilamos los mejores chistes de Chuck Norris en español, obtenidos de diversas fuentes en internet, Reddit y foros especializados. 🥋😂
Chuck Norris no duerme. Espera.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris contó hasta el infinito. Dos veces.
Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no hace flexiones: la Tierra es la que se mueve hacia él.
Cuando Chuck Norris entra en una habitación oscura, no enciende la luz: apaga la oscuridad.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
Superman lleva los calzoncillos por fuera por una apuesta que perdió con Chuck Norris.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa pijamas de Chuck Norris.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan solo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a solo unos segundos de la muerte.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde «Faltan dos segundos». Después de preguntarle «¿Dos segundos para qué?», te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en solo 3 movimientos.
Chuck Norris no caza, porque la palabra «cazar» implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya en guardia. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es el único hombre que ha ganado una batalla de bolas de nieve contra el sol.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris puede encender fuego con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris no usa una luz nocturna porque tiene miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris hace flexiones, la Tierra se desvía un poco de su órbita.
La Tierra no gira, solo intenta escapar de Chuck Norris.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Chuck Norris no usa el corrector ortográfico de Word. Si su ortografía no coincide con el diccionario, Oxford edita el diccionario.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es solo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, medía dos metros y había aprendido karate.
Godzilla es la leyenda japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Tokio.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad. Cuando fue publicada por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Einstein como Stephen Hawking.
En los borradores de «El Señor de los Anillos», Chuck Norris era el personaje principal. Nadie quería imprimir un libro con solo dos páginas.
Un día Chuck Norris pensó: ¿Por qué no vender su orina como bebida? La bebida es conocida hoy como Red Bull.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta obtener toda la información que necesita.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King. Y se lo hicieron.
Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su arma.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris no usa toalla, el agua corre de Chuck.
Chuck Norris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
Chuck Norris no corta el césped, sencillamente le advierte de que si crece se arrepentirá.
Chuck Norris no respira, coge el aire y lo suelta de nuevo.
Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos.
Cuando Google no encuentra algo, le pregunta a Chuck Norris.
Si buscas en Google «Chuck Norris ha sido golpeado», obtendrás 0 resultados.
Chuck Norris no navega por Internet. Almacena todos los sitios web en su memoria y los actualiza con solo un parpadeo.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.
Chuck Norris puede hablar lenguaje ensamblador.
Chuck Norris puede descargar hardware.
Cuando Dios dijo: «Hágase la luz», Chuck respondió: «Por favor».
Al principio del tiempo solo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.
Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Chuck Norris puede aplaudir con una sola mano.
Chuck Norris puede ahogar peces.
Chuck Norris puede hacer llorar a las cebollas.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de un golpe.
Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
Chuck Norris puede correr más rápido que un automóvil. Hacia atrás.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica solo con sus testículos.
Chuck Norris es capaz de dar una patada voladora con las dos piernas a la vez.
En el calendario de Chuck Norris no hay 1 de abril.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras… solo con el rey.
Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
Una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
La barba de Chuck Norris no tiene canas: son las canas las que tienen un poco de Chuck Norris.
El GPS de Chuck Norris nunca se equivoca: las carreteras se recolocan para darle la razón.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
No hay armas de destrucción masiva. Solo hay Chuck Norris.
No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
¿Conoces algún chiste de Chuck Norris que no esté en la lista? ¡Déjalo en los comentarios! 😄
