Los chistes largos son los mejores para contar en reuniones y veladas. Aquí tienes una selección de los mejores chistes largos en español, con sus giros inesperados y finales sorprendentes.
Un hombre entra en una biblioteca y le pregunta a la bibliotecaria: «¿Tiene libros sobre la paranoia?» La bibliotecaria le susurra: «¡Están justo detrás de usted!»
Un paciente llega al médico y le dice: «Doctor, me siento muy mal, creo que soy invisible.» El médico responde: «Lo siento, ahora mismo no puedo atenderle.»
Un hombre llega al trabajo el primer día. El jefe le dice: «Aquí trabajamos ocho horas.» El hombre responde: «Perfecto, ¿y cuándo empiezo?» El jefe: «Ahora.» El hombre: «Entonces ya llevo tres segundos menos.»
Un niño le pregunta a su padre: «Papá, ¿puedo tener un perro?» El padre dice: «No, son mucho trabajo.» Al día siguiente, el niño pregunta: «¿Y un gato?» El padre: «Tampoco.» Al otro día: «¿Y un pez?» El padre: «Un pez está bien.» Al día siguiente el niño tiene una ballena en el jardín.
Un médico le dice a su paciente: «Tiene usted que caminar diez kilómetros al día.» Tres semanas después, el paciente llama al médico: «Doctor, estoy a 210 kilómetros de casa, ¿qué hago?»
Un hombre entra en una ferretería y le pide al dependiente: «Quiero comprar medio kilo de tornillos.» El dependiente: «¿De cuántos milímetros?» El cliente: «Mire, no soy tornillólogo, solo quiero atornillar un estante.»
Jaimito llega a casa con las notas: cinco suspensos y un aprobado. Su madre le dice: «¿Cómo es posible?» Jaimito responde: «Porque en uno me copié de la lista de la derecha, pero en los otros cinco de la de la izquierda.»
Un hombre va al médico y le dice: «Doctor, mi mujer cree que es una gallina.» El médico: «¿Y por qué no vino antes?» El hombre: «Porque necesitamos los huevos.»
Pepito pregunta en clase: «Señorita, ¿puedo ir al baño?» La maestra: «Primero dime el abecedario.» Pepito: «ABCDEFGHIJKLMNOQRSTUVWXYZ.» La maestra: «¿Y la P?» Pepito: «Bajando por la pierna, señorita.»
Un abogado, un médico y un ingeniero discuten sobre cuál es la profesión más antigua. El médico dice: «La mía, porque Dios sacó una costilla de Adán, eso es cirugía.» El ingeniero dice: «La mía, porque antes del caos hubo un orden, eso es ingeniería.» El abogado sonríe: «¿Y quién creó el caos?»
Un hombre llega tarde al trabajo. El jefe le pregunta: «¿Por qué llega tarde?» El empleado: «Soñé que era rico y no quería despertar.» Al día siguiente llega tarde otra vez. El jefe: «¿Otra vez el sueño?» El empleado: «No, esta vez soñé que usted era rico y me había subido el sueldo.»
Un alumno le dice al profesor: «No entiendo por qué me puso un cero, yo copié exactamente lo del compañero.» El profesor: «Él también tiene un cero.»
Una señora entra en una tienda de animales y le dice al dependiente: «Quiero un loro que hable.» El dependiente le muestra uno: «Este habla cinco idiomas.» La señora: «¿Cuánto cuesta?» «Dos mil euros.» La señora: «¡Muy caro! ¿Y ese de allá?» «Ese solo dice una palabra.» «¿Cuánto?» «Tres mil.» «¿Por qué cuesta más si sabe menos?» «Porque la palabra que dice es el número de tu cuenta bancaria.»
Un hombre va al médico y le dice: «Doctor, me duele todo el cuerpo.» El médico: «Muéstreme dónde le duele.» El hombre se toca el brazo: «Aquí.» Luego la pierna: «Aquí.» La cabeza: «Aquí.» El médico: «Tiene usted el dedo roto.»
Dos borrachos pasan por un cementerio. Uno lee una lápida: «Aquí yace un abogado y un buen hombre.» El otro dice: «¡Mira qué cosas, han enterrado a dos juntos!»
Un padre le pregunta a su hijo: «¿Qué quieres ser de mayor?» El hijo: «Quiero ser piloto.» El padre: «¿Y si no lo consigues?» El hijo: «Entonces seré astronauta.» El padre, resignado: «Hijo, seamos realistas.» El hijo: «Vale, entonces seré futbolista.»
En el trabajo, el jefe llama a todos y dice: «Tengo una buena y una mala noticia.» Todos: «La buena primero.» El jefe: «La buena es que vamos a cambiar los ordenadores.» Todos: «¿Y la mala?» «Que vosotros los pagáis.»
Un hombre va al dentista y le dice: «Doctor, tengo un diente que me duele mucho.» El dentista lo examina: «Hay que sacarlo.» El hombre: «¿Cuánto cuesta?» «Cien euros.» «¿Por cinco minutos de trabajo?» «Si quiere, lo hago en una hora.»
Pepito llega a casa con una camiseta nueva que pone «I love NY». La madre le pregunta: «¿Dónde conseguiste esa camiseta?» Pepito: «Me la regaló el señor del coche raro que me ofreció caramelos.» Silencio sepulcral en la casa.
Un hombre lleva su coche al mecánico. El mecánico lo revisa y dice: «Los frenos, el embrague y la caja de cambios están para cambiar.» El hombre: «¿Cuánto?» El mecánico: «Tres mil euros.» El hombre: «¿Puede usted dejarme el coche?» El mecánico: «¡Claro! ¡Si es mío, es mío!»
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