Los mejores chistes de vecinos en español. Comunidades de vecinos, escaleras y los personajes más graciosos del edificio. ¡Perfectos para compartir!
Un vecino llama a la puerta a las 3 de la mañana: -¡Me ha robado el coche! El vecino de arriba dice: -Genial, ¿y por eso me despierta a las 3? -No, es que había subido a buscar el teléfono para llamar a la policía y se me ha cerrado la puerta.
Un vecino muy entrometido le pregunta a otro: -¿Cuánto ha pagado por ese abrigo? -No es asunto suyo. -Eso me parecía, muy caro.
Un vecino le dice a otro en el ascensor: -¿Qué tal? -Bien. -¿Y la familia? -Bien. -¿Y el trabajo? -Bien. -¿Todo bien? -Sí. -¿Y entonces para qué me pregunta? -Para charlar.
Un vecino del quinto le dice al del primero: -¡Baje la música! -¡No es música! -¡Pues bájesela igualmente!
Un vecino le dice a otro: -He oído que se va usted a vivir a otro sitio. -¿Quién se lo ha dicho? -Su mujer. -¿Cuándo? -Cuando me preguntó si conocía algún buen apartamento.
Un vecino muy curioso le pregunta a otro: -¿A qué se dedica usted? -Soy mago. -¿Y en qué trabaja? -En lo mismo.
Dos vecinos en el rellano: -¿Ha oído los ruidos de anoche? -Sí, ¿qué era? -Mi marido montando un mueble de Ikea. -¿A las 2 de la madrugada? -Es que llegó a las 2 y las instrucciones son muy largas.
Un vecino muy escandaloso pone la música muy alta. El del piso de arriba baja y llama a la puerta: -¡Vecino, son las 3 de la mañana! El vecino: -¿Le molesta la música? -No, pero vengo a avisar de que el del piso de abajo ya no aguanta.
Un vecino le dice a otro en el ascensor: -Suena raro el ascensor, ¿lo ha notado? -Sí. -¿Se lo ha dicho a la comunidad? -Sí. -¿Y? -Han dicho que lo arreglan. -¿Cuándo? -Cuando se rompa del todo.
Dos vecinos en la escalera: -¿Ha visto que han subido los gastos de comunidad? -Sí. -¿No le parece un robo? -Sí. -¿Ha ido a la reunión de vecinos a protestar? -No. -¿Por qué? -Porque prefiero quejarme a usted.
Un vecino le dice a otro: -¿Sabe usted que la gata del quinto entró en mi casa y se comió el jamón? -Lo siento. -¿Lo siente? ¡Págue el jamón! -Lo siento, pero la gata no es mía. -¿Y de quién es? -Del quinto.
Dos vecinos discuten: -¡Su perro ladra toda la noche! -¡Mi perro no molesta a nadie! -¡Me ha despertado a las 3! -¡Eso es mentira! -¡Miente usted! -¡Miente usted más! La vecina del quinto abre la ventana: -¡Menos mal que discuten, así ya no oigo al perro!
Un vecino muy entrometido dice a otro: -He visto que llega usted muy tarde por las noches. -Sí, trabajo de noche. -¿De qué? -De persona que llega tarde. -¿Y se cobra bien? -Prefiero no decirlo. -¿Por qué? -Porque ya sé que me preguntaría cuánto.
Un vecino en la junta de comunidad dice: -¡Propongo que limpiemos la escalera más a menudo! Todos asienten. El administrador: -¿Quién se ofrece? Silencio.
Un vecino que acaba de mudarse llama a la puerta del de al lado: -Hola, soy su nuevo vecino. -¿El del 4B? -Sí. -¿El de la derecha o la izquierda? -La derecha. -¿La derecha mirando desde dentro o desde fuera? -No sé. -¿Tiene el número en la puerta? -4B. -Sí, ese es usted.
Un vecino le dice a otro: -¿Ha visto que hay una gotera en la escalera? -Sí. -¿Lo ha comunicado? -No. -¿Por qué? -Porque viene de su piso.
Un vecino muy ruidoso se muda. El vecino de abajo le dice: -¡Por fin! -¿Cómo? -Que me alegro de que se vaya. -¿Tanto le molestaba? -Sí. -¿Y no me lo dijo antes? -Se lo dije 50 veces. -¿Cuándo? -Cuando pisaba fuerte, cuando ponía la música…
Dos vecinas hablan en el ascensor: -¿Ha visto a la del tercero? -Sí. -¿Qué le ha parecido? -Nada. -¿Cómo nada? -Es que no me ha parecido nada especial. -¿Y eso es malo? -No, solo que esperaba algo.
Un vecino llama al 112: -¡Hay un hombre tirado en la escalera! -¿Está herido? -No. -¿Está consciente? -Sí. -¿Y cuál es la emergencia? -Que no me deja pasar.
Un vecino muy tranquilo lleva 20 años sin hablar con el de al lado. Un día en el ascensor le dice: -Hola. El otro le responde: -Hola. Los dos salen del ascensor. Los dos piensan: ‘Qué pesado el vecino este.’
Una vecina llama a otra: -¿Ha oído algo raro anoche? -No. -¿Seguro? -Sí. -¿Y unos gritos a las 2? -No. -¿Y una música muy alta? -No. -¿Dónde vive usted? -En el primero. -¿Y yo? -No lo sé. -En el quinto. -¡Ah! No llego.
Un vecino le dice a otro: -Su perro me ladra siempre que le veo. -¿Y qué quiere que haga? -Que le enseñe a no ladrar. -¿Y si no aprende? -Que me enseñe a no pasar por aquí.
Dos vecinos en el rellano: -¿Sabe que se va a casar el del segundo? -¿Sí? ¿Con quién? -Con la del primero. -¿Con la rubia? -No, la morena. -¿Y la rubia? -Con el del quinto. -¿Y los del quinto qué dicen? -El que estaba con la del primero, nada.
Un vecino muy cotilla pregunta a otro: -¿Ha visto que al de enfrente le han puesto una multa? -Sí. -¿Y sabe por qué? -Sí. -¿Me lo cuenta? -No. -¿Por qué? -Porque ya lo sabe usted todo y no necesita que se lo cuente.
Un vecino llama a la puerta a las 12 de la noche: -Vengo a pedirle disculpas por el ruido de antes. El otro: -Tranquilo, estaba despierto. -¿Ah sí? ¿Por el ruido? -No, por el ruido que iba a hacer yo esta noche.
Un vecino dice a otro en la junta: -¡Propongo cambiar el color de la fachada! -¿A qué color? -Al mismo, pero más nuevo. Los demás vecinos aplauden.
Un vecino muy cotilla dice a otro: -¿Sabe que el del cuarto se ha comprado un coche nuevo? -Sí. -¿Y sabe cuánto le ha costado? -No. -Pues yo tampoco, pero me muero de ganas de saberlo.
Un vecino muy madrugador hace ruido a las 6 de la mañana. El vecino de arriba baja: -¡Son las 6! El otro: -Lo sé. -¿No tiene consideración? -Sí. -¿Y cuándo la tiene? -De 8 a 22 horas.
Dos vecinas: -¿Sabe que la del tercero se ha operado? -¿De qué? -No sé. -¿Y cómo sabe que se ha operado? -Porque lleva vendas. -¿Y qué tiene? -Vendas. -¿Y debajo? -Más vendas, supongo.
Un vecino nuevo llega al edificio. Se presenta a todos. Al del quinto le dice: -¡Mucho gusto, soy el nuevo vecino del primero! El del quinto: -¿Del primero? Es un largo camino hasta aquí, ¿no? -Sí, por eso vine a presentarme temprano.
Un vecino le dice a otro: -Acabo de instalar alarma en casa. El otro: -¿Y para qué? -Para que suene si entran ladrones. -¿Y si no hay ladrones? -No suena. -¿Y si la alarma la activa usted? -También suena, pero diferente. -¿Y cuál es la diferencia? -Que en uno llaman a la policía y en otro solo a mí.
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