Los mejores chistes de mujeres en español. Situaciones cotidianas, compras, belleza y la perspectiva femenina del humor. ¡Risas garantizadas!
Una señora viaja a bordo de un inmenso transatlántico. A la hora de la cena le sirven un plato exquisito. Queda tan entusiasmada que va a hablar con el cocinero para pedirle la receta. El cocinero, la mar de contento, comienza a explicarle: -Verá, en primer lugar, tiene que sofreír cincuenta mil cebollitas con quince litros de aceite… La señora le interrumpe: -Pero eso es para muchas personas. -Sí, señora, es que no sé hacer para menos.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: -Me han dicho que en tu casa siempre friegas los platos. -Pues sí, los platos, el piso y la terraza. -¿Y tu mujer? -No, ella se lava sola.
Una mujer le dice a su marido: -Cariño, ¿qué prefieres, que sea guapa o inteligente? -Ni lo uno ni lo otro. Te prefiero a ti.
Un hombre le dice a otro: -Mi mujer tiene mucho vocabulario. -¿Y eso? -Sí, pero todo para decirme lo mismo.
Una mujer le pregunta a su marido: -¿Me encuentras atractiva? -Siempre. -¿Incluso cuando me levanto? -Especialmente entonces. -¿Por qué? -Porque sé que te vas a ir al baño y puedo dormir un rato más.
Una señora le pregunta al médico: -Doctor, ¿por qué engordo? -Porque come más de lo que necesita. -¿Y qué hago? -Comer menos. -¿Y si no puedo? -Engordar.
Una mujer entra en una tienda: -Quiero este vestido. -¿Cuál es su talla? -La que me entre.
Dos amigas hablan: -¿Cómo va tu dieta? -Muy bien, ya he perdido 3 kilos. -¿De dónde? -Del bolsillo, de tanto pagar gimnasio.
Una mujer le dice a su marido: -Cariño, estoy a dieta. -¿Y cómo te va? -Bien. He adelgazado 2 kilos. -¡Enhorabuena! ¿Y cuándo empezaste? -La semana que viene.
Una mujer le pregunta al dependiente: -¿Tiene algo para el dolor de cabeza? -Aspirina. -¿Y algo más moderno? -Ibuprofeno. -¿Y algo de última moda? -Mi marido dice que el silencio.
Una mujer llama por teléfono: -¡Cariño, el coche no arranca! -¿Has mirado si hay gasolina? -Sí. -¿Y? -Que el indicador marca vacío. -¿Y qué significa eso? -¡Eso es lo que te estoy preguntando!
Una señora le dice a otra: -Mi marido me trata como a una reina. -¿De verdad? -Sí, me ignora, me habla de sus batallas y me manda callar cuando habla.
Una mujer le dice a su amiga: -Mi marido me ha regalado un perfume. -¿Y te gusta? -No, pero huele bien.
Una mujer entra en una joyería: -Quiero regalarme algo bonito. -¿Para qué ocasión? -Para existir.
Dos amigas hablan: -¿Cuánto tiempo llevas casada? -25 años. -¿Y cómo está tu marido? -Igual que siempre. -¿Y eso es bueno? -Depende del día.
Una mujer le pregunta a otra: -¿Cómo sabes que tu marido te quiere? -Porque siempre me dice que estoy equivocada con mucho cariño.
Una señora en la farmacia: -¿Tiene algo para el marido? -¿Qué le pasa? -Que no me escucha. -Lo siento, no tenemos nada para eso.
Una mujer le dice a su marido: -Hoy he ido al médico. -¿Y qué te ha dicho? -Que tengo que caminar más. -¿Y eso? -Que me has hecho engordar con tus comentarios.
Una mujer llega tarde a casa. Su marido le pregunta: -¿Dónde has estado? -De compras. -¿Cuánto has gastado? -Poco. -¿Cuánto es poco? -Menos que tú en el bar.
Una mujer le dice a su marido: -Esta tarde quiero que hablemos. -¿De qué? -De nosotros. -¿Y eso no puede esperar? -Lleva esperando 10 años.
Una mujer le cuenta a otra: -Mi marido y yo llevamos 30 años sin discutir. -¿Cómo lo hacéis? -Él habla y yo no escucho.
Una señora muy mayor le dice a otra: -¿Sabes que me he comprado un abrigo de visón? -¿Cómo te lo has podido permitir? -Le dije a mi marido que lo que me había regalado por Navidad no me gustaba. -¿Y te lo cambió por el visón? -No, me dio el dinero y me lo compré yo.
Una mujer le dice al médico: -Doctor, me duele todo. -¿Todo? -Sí. Toca el brazo: -¿Aquí? -Sí. Toca el hombro: -¿Y aquí? -Sí. El médico dice: -Tiene el dedo roto.
Una mujer le pregunta a su amiga: -¿Cómo has conseguido que tu marido te escuche? -Le hablo en voz baja. -¿Y así te escucha? -No, pero al menos no me responde.
Una mujer le dice a su marido: -Cariño, ¿crees que soy atractiva? -Claro. -¿Guapa? -Sí. -¿Inteligente? -Eso es demasiado preguntar en un día.
Dos amigas en el supermercado. Una le dice a la otra: -¿Qué compras? -Nada, solo miro. -¿Y el carrito lleno? -Es que miro mucho.
Una mujer le dice al dependiente: -Este vestido me hace gorda. -Señora, no es el vestido. La mujer: -¡Exacto! ¡Por eso lo devuelvo!
Una señora llama al médico: -Doctor, mi marido se ha tragado un bolígrafo. -¿Qué está haciendo? -Esperando a que usted venga. -¿Y mientras? -Escribiendo con lápiz.
Una mujer le dice a su marido: -Hoy cumplo 40 años. -Lo sé. -¿Y? -Y te doy la enhorabuena. -¿Eso es todo? -Y te recuerdo que los 40 son los nuevos 30. -¿Y tú? -Yo sigo teniendo 50.
Una mujer le pregunta a su marido: -¿Me amas? -Sí. -¿Cuánto? -Lo suficiente. -¿Y eso cuánto es? -Suficiente para estar aquí.
Una mujer llega a casa con bolsas de compras. El marido pregunta: -¿Cuánto has gastado? -Nada, estaba todo de oferta. -¿Y si no hubiera habido oferta? -No habría comprado nada… o todo al precio normal.
Una señora le dice al abogado: -Quiero el divorcio. -¿Por qué? -Mi marido dice que soy perfecta. -¿Y eso es malo? -Sí, porque si soy perfecta, no entiende por qué no le doy la razón.
Una mujer le dice a otra: -Mi marido me ha regalado flores por nuestro aniversario. -¡Qué romántico! -Sí, aunque las cogió del jardín de la vecina.
Una mujer ve en la TV un reportaje sobre los maridos perfectos. Su marido entra y le pregunta: -¿Qué ves? -Ciencia ficción.
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