Los mejores chistes de dinero, crisis y economía en español. Bancos, ahorros, pobres y ricos protagonizan estos chistes. ¡Cuando el dinero escasea, la risa sobra!
Va un vasco al banco: -Quería pedir un crédito -¿Cuánto quieres? -¿Cuánto tienes?
Me prestas 1000€ para pagar la luz? -Yo creo que es mejor que la dejes encendida…
Eran los representantes de los PIIGS, uno de Portugal, otro de Irlanda, otro de Italia, otro de Grecia y finalmente el español. Entran a la cafetería y el barman alemán muy intuitivo dijo: 4 vasos de agua, supongo.
Un amigo le cuenta a otro: -¿Sabías que National Geographic ofrece un premio de diez mil euros a quien presente el animal más raro del mundo? -¡Es genial! ¿Nos apuntamos? -Tú no te preocupes por nada… ¡Quedamos en la puerta, te presento, ganas y nos repartimos!
¿Cuál es el animal más tacaño? El cerdo, porque guarda todo hasta el jamón.
Un hombre muy tacaño va al médico. -Doctor, creo que tengo un problema grave. -¿Cuál? -Que no puedo separar los dedos. El médico lo mira. -Es que lleva un billete de 50 euros entre ellos. -Lo sé. Eso es el problema, que no puedo soltarlos.
Un mendigo le pide limosna a un millonario. -¿Cuánto quiere? -Lo que pueda. El millonario le da 5 céntimos. El mendigo los mira y dice: -¿Es que no puede más?
Un hombre le dice a otro: -Me han subido el sueldo. -¿Cuánto? -De 1.000 a 1.005 euros. -¿Y eso es mucho? -Depende de cuántos años llevan prometiéndome.
Un hombre va al banco: -Quiero abrir una cuenta. El empleado pregunta: -¿Tiene dinero para abrir una cuenta? -No. -Pues entonces no tiene cuenta que abrir.
Un hombre le dice a otro: -Soy millonario. -¿De verdad? -Sí, pero no tengo dinero. -¿Cómo? -Soy millonario en problemas.
Un hombre va al banco a pedir un préstamo. El director le dice: -¿Qué garantías ofrece? -Mi palabra de honor. -¿Algo material? -Sí, mi palabra de honor por escrito.
Le dice un amigo a otro: -¿Puedes prestarme 100 euros? -¿Para qué? -Para pagar la hipoteca. -¿Y si no me los devuelves? -Es que no pienso devolverlos. -Bien, en ese caso te los doy.
Un hombre muy avaro se moría y llamó a su hijo: -Hijo, cuando me muera, quiero que metas todo mi dinero en el ataúd. -Pero papá… -¡Prométemelo! El hijo lo prometió. Cuando el padre murió, el hijo sacó un cheque por todo el dinero y lo metió en el ataúd. Siempre hay que ser honesto.
Le pregunta un niño a su padre: -Papá, ¿qué es la crisis? -Mira, hijo: nosotros vivimos al lado de unos ricos, que tienen coche, casa grande y dinero. -¿Y? -Pues la crisis es que ya no podemos pagarles.
Un hombre le dice a su mujer: -Cariño, he perdido mi trabajo. -¿Y qué vamos a hacer? -Vamos a vivir como siempre. -¿Cómo? -Sí, con mis deudas.
Dos amigos: -Oye, ¿me prestas 10 euros? -No tengo. -¿Seguro? -Sí. -¿Y ayer que tenías? -Ayer no me los pedías.
Un hombre le dice al banco: -Quiero el extracto de mi cuenta. El empleado: -Aquí está. -¿Cuánto tengo? -Un número negativo. -¿Eso es bueno? -¿Positivo?
Un hombre va a la lotería: -Quiero el número 1111111. -¿Por qué ese número? -Porque si me toca, el presentador tarda más en decirlo.
Un hombre le dice a otro: -He ganado 1 millón en la lotería. -¿Qué piensas hacer? -Devolver todo lo que debo. -¿Y el resto? -El resto tendré que seguir debiéndolo.
Un niño le pregunta a su padre: -Papá, ¿eres rico? -Sí, hijo. -¿Y el dinero da la felicidad? -No lo sé, pero ayuda a buscarla en mejores sitios.
Un hombre va a Hacienda: -Vengo a hacer la declaración de la renta. -¿Ha ganado algo este año? -No. -¿Ha perdido algo? -Sí, el tiempo rellenando esto.
Un hombre le dice a otro: -Soy tan pobre que cuando era niño mi padre me regaló un globo y se fue corriendo.
Le dice un hombre a su mujer: -Cariño, ¿sabías que el dinero no da la felicidad? -Claro. -Pues dime dónde está el dinero para poder comprobarlo.
Un hombre entra a robar un banco y grita: -¡Quieto todo el mundo! El dinero es del estado y el estado somos todos. El ladrón se fue con el dinero. Uno de los rehenes dijo: -¡Qué razón tenía!
Un hombre le pide dinero prestado a un amigo: -Te lo devuelvo en cuanto trabaje. El amigo: -Bien, eso es lo que me pregunto yo: ¿cuándo trabajarás?
Una familia muy pobre: -Papá, tengo hambre. -Mañana comemos. -¿Y hoy? -Hoy dijimos que comeríamos mañana.
Un hombre le dice a otro: -Me han dicho que eres millonario. -Es mentira. -¿Entonces no tienes dinero? -Tengo dinero, pero no soy millonario. -¿Cuánto tienes? -500 euros. -Y si eres millonario de deudas.
Un hombre va al banco: -¿Puede cambiarme este billete de 50? El empleado: -¿En billetes pequeños? -No, en uno de 100.
Un hombre muy avaro tiene una finca enorme. Un amigo le visita: -¿Todo esto es tuyo? -Sí, hasta donde llega la vista. -¡Y más allá? -También, pero ya no llega la vista.
Un hombre le dice a su mujer: -Voy al banco a sacar dinero. La mujer: -¿Y si no tenemos? -Para eso voy, para saberlo.
Un mendigo le dice a otro: -He ganado 20 euros hoy. -¿Y cómo? -Le pedí a un hombre rico y me dijo que no tenía cambio. Le dije que no importaba, que me devolviera mañana. Y lo hizo.
Le pregunta el hijo al padre: -¿Cuánto cobras al mes? -1.500 euros. -¿Y cuánto gastas? -2.000. -¿Y cuánto ahorras? -No ahorres preguntas para mañana que también.
Un hombre va al banco muy nervioso: -¿Qué le pasa? -Es que no sé si tengo mucho dinero o nada. -¿Cuánto tiene? -Cero. -Es nada. -Gracias, ya sé lo que tengo.
Un hombre muy tacaño muere y le dice a su abogado: -Quiero que todo mi dinero sea enterrado conmigo. El abogado: -¿Todo? -Todo. Cuando el hombre muere, el abogado mete un cheque en el ataúd. Luego le dice a su mujer: -Ya está, como prometí.
Un niño le pregunta al padre: -Papá, ¿qué es la inflación? -Que antes con 10 euros comíamos toda la semana. -¿Y ahora? -Ahora no podemos ni decir ‘inflación’ sin que suba el precio.
Le pregunta un amigo a otro: -¿Por qué no te compras un coche? -No tengo dinero. -¿Y por qué no pides un préstamo? -No tengo para pagarlo. -¿Y por qué no ahorras? -No tengo para gastar.
Un hombre le dice a otro: -Tengo 50 euros. -¿Solo? -Sí. -¿Y antes? -Antes no tenía ninguno. -¿Y eso es mejor? -Mucho, antes estaba angustiado.
Un hombre muy rico le dice a su hijo: -El dinero no lo es todo. El hijo: -Lo sé, papá. Pero es lo más parecido a todo que hay.
Un hombre va a un banco a pedir dinero. El director le pregunta: -¿Y cómo va a devolverlo? -Con el mismo cariño con que me lo den.
Un hombre le dice a su amigo: -He encontrado la manera de hacer dinero. -¿Cuál? -La fotocopiadora. -¿Y funciona? -No lo sé, la fotocopiadora está en la cárcel.
Un mendigo le pide dinero a un señor. El señor le da 1 euro. El mendigo lo mira y dice: -Usted no tiene ni idea de lo que cuesta vivir.
Un hombre muy pobre va al médico: -Doctor, no tengo dinero. -¿Y qué quiere que haga yo? -Fiarme. -¿Y qué fiamos? -Todo, que luego ya veremos.
Un hombre entra al banco con una pistola: -¡Esto es un atraco! -¿De cuánto? -De todo lo que tenga. -Mire, con la crisis que hay, ya somos compañeros.
Un hombre le dice a otro: -Me he arruinado. -¿Y cómo lo llevas? -Bien, es que ya estaba acostumbrado.
Le pregunta la mujer al marido: -¿Cuánto dinero te queda? -Nada. -¿Y antes de ir al bar? -Algo. -¿Y antes de ir de vacaciones? -Mucho. -¿Y antes de casarnos? -Todo.
Un hombre le dice a otro: -He comprado acciones en bolsa. -¿Cuánto has invertido? -Todo lo que tenía. -¿Y cómo van? -Para arriba y para abajo. -¿Y cuándo ganas? -Cuando van para arriba. -¿Y cuando van para abajo? -Cuando las compré.
Un hombre va al banco: -Vengo a cancelar mi cuenta. -¿Por qué? -Porque tengo cero euros. -Entonces ya la ha cancelado usted solo.
Un hombre muy tacaño celebra su cumpleaños: -¿Te han regalado algo? -Sí, unos cuantos. -¿El qué? -Felicitaciones.
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