Los mejores chistes de deportes en español. Fútbol, atletismo, natación y más deportes protagonizan estas situaciones hilarantes. ¡A reírse con el deporte!
En el Bernabéu final de la Champions estaba una señora con un asiento vacío al lado… Pasa uno medio perdido y le pregunta -¿Este asiento está ocupado? -No… -¿Y de quién es? -Es de mi marido que ha fallecido… -Vaya cuánto lo siento… ¿Y no ha venido nadie de su familia? -No, es que han preferido ir al entierro…
-¿Qué te pasa que tienes tan mala cara? -Nada, que me ha dejado mi mujer… -¿Y eso? -Pues dice que estoy obsesionado con el futbol… que si futbol por la mañana, que si futbol al medio día, que si futbol por la noche con los amigos… -Vaya hombre, cuanto lo siento ¿y cuanto llevabas con ella? -Pues 18 temporadas.
– Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta. – ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!
Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario con empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis. De repente, el tiburón dice: -El pulpo está tapando la portería entera.
Era un jugador de futbol malísimo, tan tan penoso que un día que marcó un gol, luego en la repetición se le veía errar el tiro.
Primer día de entrenamiento. El entrenador dice: -¡A correr! Y los jugadores arrancan. Una hora después vuelven empapados. -¡Ahora, a golpear el balón! -¡Si es que siempre lo mismo! ¡Primero cansarnos y luego pedirte que golpeemos algo!
Un aficionado lleva 30 años viendo los partidos. Un día le dicen que su equipo ha ganado. -¿Cómo que ha ganado? ¡Pero si llevo 30 años esperando!
Un futbolista le dice al entrenador: -Me he roto el tobillo. -¿Izquierdo o derecho? -El derecho. -Menos mal, el zurdo no lo tocas mucho de todas formas.
El entrenador le pregunta al portero: -¿Por qué dejaste entrar ese gol? -Porque la pelota entró.
Un jugador de fútbol llega al cielo. San Pedro le dice: -Aquí jugamos fútbol también. -¿Y cómo es el equipo? -Dios de portero, Moisés de defensa, los apóstoles de centrocampistas… -¡Vaya equipazo! ¿Y de delantero? -Tú. -¿Yo? ¿Pero si soy malísimo! -Ya, pero Dios quería jugar de delantero y eso no hay quien se lo discuta.
Un árbitro expulsa a un jugador. El jugador protesta: -¡Pero si no he hecho nada! -Exacto, y llevas 90 minutos sin hacer nada.
Un niño le pregunta a su padre: -Papá, ¿por qué el árbitro no puede jugar? -Porque no sabe, hijo.
Un aficionado le grita al árbitro: -¡Eres un ladrón! El árbitro le dice: -Usted está expulsado del estadio. -¿Por llamarle ladrón? -No, por decirlo en voz alta.
Un equipo pierde 10-0. El entrenador les dice: -¡Habéis jugado muy mal! Un jugador responde: -¿Y el portero? -El portero está lesionado, no ha podido jugar. -¡Ah! Pues entonces es normal.
Un futbolista marca un gol y corre a celebrarlo. Choca con el poste. El portero del equipo contrario dice: -Es lo mejor que ha hecho en el partido.
Un entrenador le dice a un jugador: -¡Usted no sirve para el fútbol! -¿Por qué? -Porque lleva dos horas en el campo y no ha tocado el balón. -¡Es que hace mucho calor y no me apetece correr!
Un aficionado llama a la taquilla: -¿Quedan entradas para el partido del domingo? -Sí, muchas. -¿Y por qué? -Porque jugamos en casa.
Un futbolista llega tarde al entrenamiento. El entrenador le pregunta: -¿Por qué llega tarde? -Me he dormido. -¿No tiene despertador? -Sí, pero sonó cuando estaba durmiendo.
Un delantero falla tres penaltis seguidos. El entrenador le saca. El jugador protesta: -¡Pero si el portero se mueve antes! -Sí, ¡pero en la buena dirección!
Un árbitro pita penalty. El jugador protesta: -¡Pero si no me ha tocado! -Ya, pero iba a tocarle.
Un equipo de fútbol juega muy mal. El entrenador dice: -¡Esto es un desastre! Un jugador responde: -No se preocupe, entrenador, el año que viene lo hacemos mejor. -El año que viene juega otro equipo.
Un jugador le dice al entrenador: -No puedo jugar hoy, tengo fiebre. -¿Cuánta? -38. -Con 38 se puede jugar. -Ya, pero son 38 grados en la playa.
Un niño le pregunta a su padre en el estadio: -Papá, ¿por qué ese señor grita tanto? -Porque es el entrenador, hijo. -¿Y por qué grita? -Porque los jugadores no le hacen caso. -¿Y por qué no le hacen caso? -Porque tienen razón.
Un aficionado grita: -¡Árbitro, ladrón! El árbitro anota su nombre. -¿Para qué anota mi nombre? -Para cuando haga la denuncia.
Un equipo está perdiendo 5-0. El portero le dice al delantero: -¿Cómo estás? -Bien. -¿No estás nervioso? -No. -¿Y cómo que no, si estamos perdiendo 5-0? -Es que yo soy del otro equipo.
Un jugador de golf le dice a otro: -He hecho 5 golpes en el hoyo 1. -¿Y eso es bueno? -Depende, ¿de quién sea el hoyo?
Un corredor de maratón llega el último. El juez le pregunta: -¿Por qué ha tardado tanto? -Es que me perdí. -¿En una maratón? -Sí, me metí en un bar a preguntar.
Un nadador dice: -He nadado 100 metros en 45 segundos. -¡Eso es un récord! -No, es que el río iba para allá.
Un ciclista llega agotado a la meta. El entrenador le dice: -¿Por qué has tardado tanto? -Es que perdí la bicicleta. -¿Y cómo has llegado? -Corriendo.
Un boxeador le dice a su entrenador: -El árbitro me ha contado hasta diez tres veces. -¿Y qué? -¿No se supone que tiene que parar en uno?
Un tenista pierde el partido. Su entrenador le dice: -¿Por qué no corres más? -Es que si corro llego antes al lado de la red y allí tengo que volverme.
Un golfista golpea la bola y la pierde. Dice: -La he enviado al verde. -¿Al verde? -Sí, al verde de otro campo.
Un jugador de baloncesto muy alto entra en un bar. El barman dice: -¿Qué le pongo? -Una cerveza. -¿Pequeña o grande? -¿Qué hay de grande? -Un barril. -¿Y de pequeña? -¿Puede salir?
Un equipo de natación entrena. El entrenador dice: -¡Más rápido! Los nadadores responden: -¡Es que hay agua!
Un corredor llega a meta después de 5 horas. El entrenador le dice: -Habías dicho que llegabas en 4. -Ya, pero me cansé y descansé una hora.
Un futbolista jubilado dice: -En mis tiempos marcaba 30 goles por temporada. -¿Y ahora? -Ahora me cuesta ver los partidos desde el sofá.
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