Los chistes de tecnología y smartphones son el humor del siglo XXI. Porque todos llevamos encima un ordenador superpoderoso que usamos principalmente para ver vídeos de gatos y discutir en redes sociales. Aquí los mejores chistes de tecnología.
Mi teléfono me avisa de que tengo poca batería a las 20%. Yo también me aviso cuando tengo poca paciencia, pero nadie me escucha.
— ¿Por qué tu hijo llora? — Porque le he quitado el teléfono. — ¿Cuántos años tiene? — Cuarenta y dos.
Actualicé el sistema operativo. Ahora todo funciona igual pero con un nuevo fondo de pantalla y cincuenta nuevos emojis que nunca usaré.
— ¿Cuántas contraseñas tienes? — Una. — ¿Para todo? — No, para nada. Siempre hago «olvidé la contraseña».
Mi GPS me dice que hay obras en el camino. Las obras llevan allí diez años. El GPS es eterno optimista.
— ¿Qué es el metaverso? — Un lugar donde la gente que no sale de casa puede salir sin salir de casa.
Llamé al servicio técnico. Esperé 45 minutos. Cuando me atendieron, me dijeron que apagara y encendiera. Funcionó. Perdí 45 minutos.
— ¿Cuántos seguidores tienes en redes? — Los justos para sentirme ignorado por más gente.
Mi teléfono tiene reconocimiento facial. Me reconoce hasta cuando me levanto. Eso me deprime un poco.
— ¿Por qué tu casa tiene diez altavoces inteligentes? — Para que cuando hablo solo, alguien me escuche.
Le pregunté a la inteligencia artificial qué iba a pasar en el futuro. Me dijo que no podía saberlo. Menos inteligente de lo que pensaba.
— ¿Cuántas aplicaciones tienes en el teléfono? — Unas cien. — ¿Cuántas usas? — Cuatro.
Mi ordenador se actualizó en medio de un trabajo importante. Le di a «Posponer». Llevamos doce semanas posponiéndolo juntos.
— ¿Tienes wifi en casa? — Sí. — ¿La contraseña? — Es larga. — ¿Cuánto? — Treinta caracteres, un símbolo, tres números y un emoji. — ¿Y si me la das? — Tiene que ganársela.
El asistente de voz me entendió mal. Pedí el tiempo en Madrid y me puso una película de tornados.
— ¿Por qué la gente publica fotos de comida en redes sociales? — Para que sus seguidores tengan hambre también.
Mi correo tiene 4.000 mensajes no leídos. No es desorden, es archivo histórico.
— ¿Cuánto tiempo pasas al día en el teléfono? — Poco. — ¿Cuánto? — El informe de pantalla dice que seis horas. Pero hay error.
Compré un reloj inteligente. Me dice los pasos que doy, las calorías quemadas y el tiempo que llevo sin dormir bien. No necesitaba más malas noticias.
— ¿Para qué sirve el modo avión? — Para que el piloto no te moleste con notificaciones.
Mi impresora solo funciona bien cuando no la necesito urgente. Tiene más intuición que mis colegas.
— ¿Por qué los cables siempre se enredan solos? — Es física cuántica: si los dejas solos, se lían.
Le mandé un audio de dos minutos en WhatsApp. Mi amigo me respondió: «¿Puedes escribirlo?». Llevamos diez años de amistad.
— ¿Cuántas pestañas tienes abiertas en el navegador? — Las suficientes para que el ventilador del ordenador suene como un avión.
Mi teléfono tiene cara para desbloquearse. Cuando llevo mascarilla no me reconoce. El teléfono me conoce mejor de lo que me conozco yo.
— ¿Por qué instalas actualizaciones a las 2 de la mañana? — Porque es cuando hay tiempo. — ¿Tiempo de qué? — De no necesitar el ordenador.
Entré en modo «no molestar» en el teléfono. Mi familia encontró otra forma: llamar al timbre.
— ¿Cuántas pantallas ves a la vez? — El televisor, el teléfono y el portátil. — ¿Y cuál sigues? — Ninguna, pero ninguna se pierde.
Mi batería externa siempre está descargada. Es el más inútil de mis accesorios, y tengo muchos.
— ¿Cuál es la contraseña de la red wifi? — La misma que la de siempre. — ¿Cuál es la de siempre? — La que pusiste tú. — Yo nunca la puse. — Entonces nadie sabe la contraseña.
¿Conoces algún chiste que no esté en la lista? ¡Déjalo en los comentarios! 😄
