Los mejores chistes de rubias en español. Los clásicos del humor con las protagonistas más famosas de los chistes. ¡Ríete a carcajadas!
le dice una rubia a otra ¿por qué comes todo el rato bombones ? y esta responde ¿que pasa nunca has oido el dicho que somos lo que comemos ?
Se encuentran dos rubias: -Oye, ¿tú crees que soy tonta? -Afirmativo. -¡A ver tía! ¿sí o no?
-Qué disgusto tengo, ayer me han dicho que soy fea… -No te preocupes, que a mi me han dicho cosas peores… -¿Y qué te han dicho? -Pues que además eres tonta
Esto es una manifestacion de rubias en la calle: – ¡Las rubias no somos tontas! -¡Las rubias no somos tontas! -¡R! ¡U! Eh… ¡Las rubias no somos tontas!
La rubia era tan linda que que en la boda deslumbraba como nunca se había visto. No obstante le faltaban entendederas y la pillina de Mercedes le dice: -Y ahora vas a tener niños. -Claro que sí, queremos tener 4 y no más. -¿Y eso por qué, quien dice 4, dice 5? -¡Nooo!, solo 4 porque según dicen por cada 5 niños hay uno chino y paso.
-¡Al fin lo he encontrado! Me ama de verdad, me quiere, me respeta y es fiel. ¡No puedo ser más dichosa! Dígame, señora notaria: ¿hay algún inconveniente para que me case con mi perro?
Estaba una rubia en la playa mirando al mar. Se pone a gritar: -¡Auxilio! ¡Socorro! ¡Mi hijo se está ahogando! La gente corre hacia el agua. -¡El de la camiseta roja! La gente lo saca a la orilla. La rubia llega corriendo: -¡Que no, que no ese no es!
Una rubia entra a un banco para abrir una cuenta. -¿Tiene algo de dinero? -No. -¿Y entonces por qué quiere abrir una cuenta? -Para saber si me queda algo.
Dos rubias en el coche. Una conduce y la otra lleva el mapa. -Gira a la derecha. La conductora gira. -¡No! ¡A la derecha! -¿Cuál es la derecha? -La que tienes del lado de la ventana. -¿Qué ventana? La del lado de la ventanilla. -¿Cuál es la ventanilla? -La que no tiene puerta. -¿Cuál es la puerta?
Una rubia llama al servicio técnico: -Mi ordenador no funciona. -¿Qué le pasa? -Está apagado. -¿Ha probado a encenderlo? -¡Ahhhh!
Una rubia llama a la policía: -¡Vengan rápido! ¡Me han robado el coche! -¿Dónde estaba el coche? -Aquí al lado. -¿Cuándo lo ha visto por última vez? -Esta mañana. -¿Y cuándo se ha dado cuenta? -Cuando llegué al trabajo. -¿En qué vino al trabajo? -En autobús. -¿Y por qué no ha cogido el coche? -¡Porque me lo habían robado!
Una rubia va al médico: -Doctor, me duele aquí cuando me toco. Se toca el brazo. Y aquí. Se toca la pierna. Y aquí. Se toca la cabeza. El médico: -Tiene usted el dedo roto.
Una rubia llama a una amiga: -He hecho el puzle en solo 6 meses. -¿Y eso es rápido? -Sí, porque en la caja ponía de 2 a 4 años.
-¿Sabes por qué las rubias siempre sonríen cuando hay relámpagos? -¿Por qué? -Porque creen que les están haciendo fotos.
Una rubia entra en una biblioteca: -Póngame una hamburguesa con patatas. -Señorita, esto es una biblioteca. -¡Oh, perdone! (en voz baja) ¿Me pone una hamburguesa con patatas?
Una rubia llama a urgencias: -¡Vengan rápido! ¡Mi amiga se está ahogando! -Cálmese, ¿dónde está? -En el agua. -¿Dónde? -En la piscina. -¿En qué extremo? -Espere, que lo busco en Google Maps.
Una rubia compra un coche. Le pregunta al vendedor: -¿Cuántos kilómetros puede hacer? -500. -¿Por favor? -500. -¿Por qué siempre se ríen cuando les hago esa pregunta?
Dos rubias van de excursión y ven una ardilla. Una le dice a la otra: -Mira, una ardilla. -¡Qué bonita! ¿Y eso qué es? -Una ardilla. -Ya, pero ¿qué es? -Un animal. -¿Y eso qué es?
Una rubia en la playa: -¡Que se ahoga! ¡Que se ahoga! Todo el mundo corre. -¿Quién se ahoga? -¡El barco!
Una rubia quiere cruzar el río. Ve un bote y pregunta: -¿Cuánto cuesta ir al otro lado? -Un euro. -¿Y para volver? -Otro euro. -¡Qué caro! Miro si hay puente.
¿Por qué las rubias tienen siempre los ojos brillantes? Porque son las únicas que se pintan el ojo con el destornillador.
Una rubia va a la peluquería: -Córteme el pelo. -¿Cómo lo quiere? -Como siempre. -¿Y cómo es siempre? -Como usted quiera. -¿Largo o corto? -No sé. -¿Ondulado o liso? -No sé. -¿Con flequillo? -Sí, con flequillo. -¿A la derecha o a la izquierda? -¡Mire, haga lo que quiera! El peluquero le hace el corte y ella dice: -¡Esto no es lo que quería!
¿Por qué las rubias tardan tanto en ducharse? Porque primero leen las instrucciones del champú: lavar, aclarar, repetir.
Una rubia llama a la ambulancia: -¡Vengan rápido! Mi marido está inconsciente. -¿Respira? -No. -¿Le ha tomado el pulso? -No tengo reloj.
Una rubia llama a su novio: -Cariño, ¡he ganado un concurso! -¿De qué? -De memoria. -¿De verdad? -Sí. ¿Quieres que te lo cuente? -Sí. -Pues no me acuerdo.
Una rubia ve las noticias y dice: -¡Qué horror, 500 brasileños han muerto en un accidente! Y la amiga: -¿Qué es un brasileño?
Una rubia llama al 112: -¡Vengan rápido, mi casa está ardiendo! -¿Cómo llegamos? -Pues en camión de bomberos, ¿no?
Una rubia en el examen de conducir. El examinador: -¿Para qué sirve el freno de mano? -Para aparcar en cuestas. -¿Y para qué más? -Para… cuando el de pie no funciona. -¿Y para qué más? -¡Para dejar de preguntarme!
Una rubia va de compras y se prueba un vestido. El dependiente: -¿Le gusta? -Sí, ¿tienen en negro? -Sí. -¿Y en azul? -Sí. -¿Y en rojo? -Sí. -¿Y en el color que tengo puesto ahora?
Una rubia llama a la policía: -¡Me han entrado a robar! -¿Qué se han llevado? -La televisión, el ordenador, la tablet… -¿Y el teléfono? -No, el teléfono no porque lo estoy usando para llamarles.
Una rubia llama a otra: -Oye, ¿cuánto es dos más dos? -Espera. Cuatro. -¿Estás segura? -Sí. -¿Y tres más tres? -Seis. -¿Y cuatro más cuatro? -Deja de presumir de calculadora.
Una rubia va al aeropuerto: -Quiero un billete a Madrid. -¿De ida y vuelta? -¿Y adónde voy a volver si ya estoy aquí?
Una rubia en la farmacia: -Necesito algo para el dolor de cabeza. -Tome estas pastillas. -¿Y si no me la quitan? -Tome más. -¿Y si aun así? -Cierre los ojos y cuente hasta diez. -¿Y si llego al diez y aún me duele? -Es que ya no tiene cabeza.
¿Por qué las rubias siempre miran por la ventana cuando llueve? Para ver si se moja el suelo de afuera.
¿Cuántas rubias hacen falta para cambiar una bombilla? Una, que sostiene la bombilla mientras el mundo gira a su alrededor.
Una rubia encuentra 10 euros y dice: -¡Qué suerte! Ahora puedo comprar ese cinturón que cuesta 9 euros y me sobra algo.
Una rubia compra un coche descapotable: -¿Tiene calefacción? -No. -¿Cómo que no? -Es descapotable. -Bueno, pues con la capota puesta. -La capota es de tela. -¿Y? -No tiene calefacción. -¿Y si pongo la capota y luego cierro las ventanas?
Una rubia va al dentista: -Doctor, me duele una muela. -¿Cuál? -No lo sé, me duelen todas. -¿Cuándo le duelen? -Cuando me las lavo. -Pues no las lave.
Una rubia en el supermercado: -¿Me puede pesar estas manzanas? El empleado: -Sí, un kilo. La rubia: -¿Cuánto es un kilo? -Mil gramos. -¿Y cuánto es eso en kilos?
¿Por qué las rubias llevan siempre el bolso en el brazo izquierdo? Para tener la mano derecha libre para saludar.
Una rubia llama a otra: -¡He aprendido a hacer un puzzle en solo una semana! -¿Eso es rápido? -Claro, en la caja ponía 3-5 años.
Una rubia va al médico: -Doctor, tengo el colesterol alto. -¿Ha comido bien? -Sí, he comido ensalada. -¿Qué más? -Pechuga de pollo. -¿Y de postre? -Un pastelito. -¿Uno? -Bueno, la caja entera, pero cada uno por separado.
¿Cómo se llama una rubia con medio cerebro? Superdotada.
¿Cómo saber si una rubia ha estado usando tu ordenador? Porque hay liquid paper en la pantalla.
¿Qué tiene 200 piernas y un cerebro? 100 rubias.
¿Qué hace una rubia con el ordenador apagado? Lo enciende con la mano para ver si hay luz.
Una rubia en el banco: -Quiero retirar dinero. -¿Cuánto? -Todo. -¿Sabe cuánto tiene? -¿Para eso no trabajan ustedes?
Una rubia encuentra un billete de 20 euros: -¿De quién será? Un hombre se acerca: -Es mío, lo he perdido. -¿Cuánto tenía? -20 euros. -Pues aquí hay solo 19. -¿Y el otro? -El que encontrará después.
¿Por qué las rubias se ponen el cinturón al revés? Para que el coche se abroche solo.
¿Cómo llama una rubia a su novio si trabaja en una gasolinera? Pump-kin (calabaza).
Una rubia hace un crucigrama: -¿Cuál es la capital de Francia? Cuatro letras. -París. -¿Con qué letra empieza? -P. -Pues no cabe, aquí solo hay cuatro cuadros.
¿Tienes un chiste que te encante? ¡Cuéntanoslo en los comentarios!
