Los mejores chistes de tontos y situaciones absurdas en español. El humor más inocente y disparatado del repertorio español. ¡Para reírse sin pensar mucho!
Un tonto le dice a otro: -¿Sabes que el agua moja? -Sí. -¿Y el fuego quema? -Sí. -¿Y la nieve fría? -Sí. -¿Y tú lo sabías y no me lo habías dicho?
Un hombre muy tonto entra en una biblioteca: -¡Una hamburguesa con patatas, por favor! La bibliotecaria le susurra: -Señor, esto es una biblioteca. El hombre, también susurrando: -¿Me pone una hamburguesa con patatas?
Un tonto va al médico: -Doctor, me duele el brazo izquierdo. -¿El izquierdo? -Sí. El médico examina el derecho. El tonto: -Le he dicho que el izquierdo. -Sí, pero si supiera cuál es el izquierdo no sería usted el tonto.
Un hombre muy despistado va a comprar leche. Su mujer le dice: -Trae doce litros, y si hay huevos, trae una docena. El hombre vuelve con doce docenas de huevos: -Había huevos.
Un tonto le dice al camarero: -¿El café está caliente? -Sí. -¿Y el helado frío? -Sí. -¿Y el agua templada? -Sí. -¿Y el pan duro? -No. -Menos mal, que pensé que estaba todo al contrario de lo normal.
Un hombre muy inocente llama al 112: -¡Vengan rápido, se ha caído un avión en mi jardín! -¿Un avión? -Sí. -¿De qué tamaño? -El normal. -¿Y hay heridos? -No, solo el modelo que estaba montando.
Un tonto compra un rompecabezas de 500 piezas. A los tres meses llama al fabricante: -Este rompecabezas es muy difícil. -¿Cuántas piezas ha colocado? -Ninguna. -¿Por qué? -Porque en la caja pone ‘de 3 a 5 años’ y yo tengo 30.
Un hombre muy tonto ve que su casa está ardiendo. Llama al 112: -¡Mi casa está ardiendo! -¿Cómo llegamos? -Pues en coche de bomberos, ¿no?
Un tonto le dice a otro: -Acabo de ganar una discusión con mi mujer. -¿Cómo lo conseguiste? -Le di la razón.
Un hombre muy despistado va a la farmacia: -Quiero algo para el dolor de cabeza. -¿Tiene receta? -No. -¿Ha venido antes? -Sí. -¿Y qué le dieron? -Pastillas. -¿Cuáles? -No recuerdo. -¿Cuándo fue? -No recuerdo. -¿Le aliviaron? -Sí. -¿Y por qué no las compra? -Porque no recuerdo cuáles son.
Un hombre muy tonto va al dentista: -Me duele una muela. -¿Cuál? -No lo sé. -Abra la boca. El hombre la abre. -Ya sé cuál es. -¿Cuál? -La que duele.
Un tonto ve la tele de pie durante 3 horas. Su mujer le pregunta: -¿Por qué no te sientas? -Porque no hay asientos en el partido.
Un hombre muy despistado llega tarde al aeropuerto y pierde el vuelo. Le pregunta a un empleado: -¿Cuándo sale el próximo vuelo a Madrid? -Dentro de 3 horas. -¿Y podría haberme esperado el anterior? -No señor. -¿Por qué? -Porque tiene otras personas dentro que quieren llegar.
Un tonto va al médico: -Me siento como una lavadora. -¿Por qué? -Porque doy vueltas todo el día sin parar. -¿Cuánto tiempo lleva así? -Un ciclo completo.
Un hombre muy tonto compra un libro de autoayuda titulado ‘Cómo mejorar su memoria’. Al día siguiente lo pierde.
Un tonto le pregunta a otro: -¿Cuánto es dos por dos? -Cuatro. -¿Cómo lo sabes? -Me lo enseñaron. -¿Y si no te lo hubieran enseñado? -Diría que no lo sé.
Un hombre muy tonto sale a comprar pan y vuelve con una bicicleta. Su mujer: -¿Dónde está el pan? El hombre: -En la panadería no había bicicletas.
Un tonto ve que llueve y sale con paraguas. Su amigo le pregunta: -¿Ya no llueve? -No, es que el paraguas está empapado.
Un hombre muy ingenuo llama a su jefe: -No puedo ir hoy al trabajo. -¿Por qué? -Estoy enfermo. -¿Qué tiene? -No lo sé. -¿Y cómo sabe que está enfermo? -Porque no tengo ganas de trabajar. -Eso no es estar enfermo. -¿Ah no? ¿Entonces qué es?
Un tonto le dice a su amigo: -Acabo de leer un libro entero. -¿De qué trata? -No sé, no lo he leído.
Un hombre muy despistado llama a su mujer: -Cariño, ¿estás en casa? -Sí. -¿Y el perro? -También. -¿Y los niños? -También. -¿Y qué coméis hoy? -No sé, estoy esperando que llegues para decidirlo. -¿Y dónde estás tú? -También en casa. -¿Y yo? -En el trabajo, supongo. -Sí, eso creo.
Un tonto en el supermercado coge una caja de cereales que pone ‘Contenido: 750 gramos’. La pesa en la báscula. Marca 750 gramos. El tonto: -¡Por fin uno que no miente!
Un hombre muy tonto va a votar: -¿Sabe a quién votar? -Sí, a mi candidato. -¿Y cuál es su candidato? -El que gane.
Un tonto llama al 112: -¡Vengan rápido, me he caído en el río! -¿Y está bien? -Sí. -¿Puede salir? -No. -¿Por qué? -Porque no he llegado aún.
Un hombre muy tonto va al supermercado y compra todo lo que ve. Al llegar a casa su mujer le dice: -¿Por qué has comprado tanto? -Porque en la entrada ponía ‘Bienvenido, ya puedes comprar’.
Un tonto le dice al médico: -Me duele aquí. Señala una parte del cuerpo. -¿Cuándo le duele? -Cuando me toco aquí. -¿Y cuándo no se toca? -No me duele. -Solución encontrada.
Un hombre muy despistado pregunta a un turista: -¿Habla español? El turista: -A little. El hombre: -¿A poco o a bastante?
Un tonto compra un paraguas sin varillas. Cuando llueve, el vendedor le pregunta: -¿No abre el paraguas? -No. -¿Por qué? -Porque no tiene con qué.
Un hombre muy inocente pregunta al camarero: -¿El café es de máquina? -Sí. -¿Y cuántas horas tarda la máquina en hacerlo? -30 segundos. -¿Y cuánto tiempo lleva la máquina en el bar? -Diez años. -¿Y en diez años no le ha salido ninguno bueno?
Un tonto le pregunta a otro: -¿Cuántos años tienes? -No lo sé. -¿Cómo no sabes cuántos años tienes? -Porque nací hace muchos y no los he contado todos.
Un hombre muy despistado va a la compra con una lista. Lee: ‘huevos, leche, pan, queso’. Compra huevos, leche, pan y queso. Llega a casa: -¡Me dejé la lista en casa!
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