Los chistes de vascos son un clásico del humor regional español. Entre pintxos, txakoli, pelota vasca y apellidos impronunciables, aquí tienes los mejores chistes de vascos.
– No sé si conseguiré enamorar a esa chica… – ¿Tienes vacas y ovejas? – Sí. – Pues ya tienes mucho ganado.
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. – Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. – Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…
– Qué hacen dos vascos encima de una nube? – Two-bascos
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.
Entre vascos: – Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas? – Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos. – Pero si se llega en 15 andando… – Ya, joder, pero pesa.
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a su familia. Les dice: -Tengo que confesaros algo, hijo: el txakoli que tengo en el sótano… no está tan malo como dije.
Dos vascos cruzan el Atlántico en kayak y al terminar dicen: -Patxi, con el trabajo que ha costado, la próxima vez cogemos el avión. -Sí, pero ¿dónde amarramos el kayak?
– Patxi, tu mujer te ha puesto los cuernos con mi mejor amigo. – ¿Con Iñaki? – Sí. – ¡Ese hijo de… siempre ha sido muy listo!
Un vasco va al médico. -Doctor, me duele aquí. -¿Siempre? -No, solo cuando me toco. -Entonces no se toque.
– Oye Patxi, ¿qué haces con esa soga alrededor del cuello? – Estaba intentando ahorcarme. – ¿Y por qué no funciona? – Porque no encontré de dónde colgarlo y me lo até al cinturón.
Un vasco llama al SAMUR: -¡Vengan rápido, mi mujer está de parto! -¿Es el primero? -No, soy su marido.
Dos vascos en un bar. Uno dice: -Oye, ¿de qué hablamos? El otro: -No sé. -¿Te parece si hablamos de lo listos que somos? -Bueno, ¿y cómo sería eso? -Pues yo digo algo listo, tú dices algo listo… -Tú primero. -Platón. -Aristóteles. -¡Ves? ¡Qué listos somos!
Llega un vasco al cielo y San Pedro le dice: -¿Qué hiciste de bueno en la vida? -Pues… una vez en Bilbao le di veinte euros a un mendigo. San Pedro consulta el libro: -Efectivamente. ¿Algo más? -Sí, también le di diez euros a otro mendigo en Vitoria. San Pedro: -¿Qué hacemos con él? Dios: -Devuélvele los treinta euros y que se vaya al infierno.
Un vasco lleva a su hijo de tres años al zoo. Al ver un elefante, el niño dice: -Papá, ¿cómo se llama ese animal? -Elefante, hijo. -¿Y el de al lado? -Elefante también. -¡Qué poco creativos son los que les ponen nombre!
¿Cuántos vascos hacen falta para cambiar una bombilla? Tres: uno para cambiarla y dos para cantar una habanera mientras tanto.
¿Por qué los vascos nunca se pierden? Porque siempre saben dónde está el bar más cercano.
Un vasco entra en una farmacia: -¿Tiene algo para el dolor de cabeza? El farmacéutico: -Ibuprofeno. El vasco: -¿Y si me lo meto en la cabeza directamente?
¿Cuál es el vasco más famoso del mundo? El que inventó el txakoli light.
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, soy vasco y creo que tengo complejo de inferioridad. -¿Por qué? -Porque los demás dicen que somos muy trabajadores y yo no he trabajado hoy.
¿Cuál es el deporte favorito de los vascos? La pelota… y discutir sobre si la txapela va adelante o atrás.
Un vasco llega tarde al trabajo. El jefe: -¿Por qué llega tarde? El vasco: -Porque madrugar es de gallegos.
Dos vascos de pintxos. Uno dice: -Oye, ¿cuántos pintxos llevas? -Doce. -¿Y yo? -Doce también. -Pues tú pagas, que llevas más.
– Oye Patxi, ¿te has enterado de que le han dado el Nobel de Literatura a un vasco? – ¡Joder, qué raro! ¿A cuál? – A uno de Bilbao. – ¡Ahí vamos! ¿Y de qué escribió? – De béisbol.
¿Por qué los vascos son tan buenos en los deportes rurales? Porque desde pequeños levantan piedras… y facturas de la sidra.
Dos vascos en el monte: -Oye, Patxi, ¿por qué llevas un paraguas si no llueve? -Por si acaso. -Pero si el cielo está despejado. -Mira, en Bilbao no me fío ni del sol.
Un vasco llama a la puerta del cielo. San Pedro: -¿Quién es? El vasco: -Soy Patxi, de Bilbao. San Pedro: -¿Y qué quieres? -Entrar. San Pedro: -¿Tienes cita? El vasco: -¿Cita? Si tengo cita la pierdo en el bar.
¿Cuál es la diferencia entre un vasco y un gallego? El acento y el mar.
Un periodista pregunta a un vasco centenario: -¿Cuál es el secreto de su longevidad? -Comer bien, dormir bien y no preocuparme por nada. -¿Y su mujer? -Tampoco se preocupa.
¿Por qué el vasco nunca está triste? Porque tiene txakoli, pintxos y pelota vasca. ¿Qué más se puede pedir?
Un vasco en Madrid pide en el bar: -Una caña. El camarero: -¿De qué? El vasco: -¡De cerveza, hombre, que estamos en un bar, no en una ferretería!
¿Cuál es el colmo de un vasco? Que le digan que su txakoli sabe a vino corriente.
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