Los chistes de monjas son un clásico del humor español. Entre hábitos, rosarios y votos, aquí tienes los mejores chistes de monjas y conventos para reírte con respeto.
Esta un hombre en un bar jugando a los dardos cuando entra una monja. La monja se sienta en una mesa cerca del hombre, el hombre lanza un dardo, falla y grita: ¡Mierda falle! La monja empieza a estar incómoda. El hombre lanza otro dardo: ¡Mierda falle! La monja se levanta y dice: Si sigue hablando así, Dios le lanzara un rayo. El hombre lanza el último dardo y también falla: ¡Mierda fallé! De repente se abre el techo y aparece Dios entre las nubes. Saca un rayo y le da a la monja: ¡MIERDA FALLÉ!
Era un grupo de chicos sentados en el banco y pasan 2 monjas. Dice uno -Las conozco, una tiene una heladería y otra estuvo en la cárcel. -¿Cómo sabes tú eso? -Porque una es Sor Bete, y la otra Sor Presa.
Iban 2 monjas paseando y de repente uno de los amigos comenta: -Las conozco, esa es la más afortunada y la otra tiene una joyería. -¿Cómo lo sabes? -Pues una es Sor Teo y la otra es Sor Tija.
Un cura y una monja van solos en un taxi. De repente la monja apoya su cabeza en el hombro del cura. El cura se inquieta y dice: -Hermana, no sé si esto está bien, somos personas de fe. La monja responde: -Tiene razón, padre. Y le da un capón al taxista.
¿Qué le dice una monja a otra al levantarse? -Buenos días, Sor Presa.
Un cura le dice a una monja: -Hermana, usted tiene la cara de un ángel. La monja, halagada: -¿De verdad, padre? Y el cura: -Sí, del Ángel de la guarda… que siempre está detrás de uno.
¿Cuántas monjas hacen falta para cambiar una bombilla? Dos: una para cambiarla y otra para rezar para que dure.
Una monja entra en una ferretería y pide: -Un clavo, por favor. El ferretero: -¿Para qué lo quiere? La monja: -Para colgar un crucifijo. El ferretero: -Ah, pensé que quería crucificar algo.
¿Por qué las monjas no usan smartphone? Porque ya tienen línea directa con el de arriba.
Un turista entra en un convento y ve a una monja. Le pregunta: -¿Qué hace usted aquí? La monja: -Vivo y rezo. El turista: -¿Y no se aburre? La monja: -¿Aburrirme? Con el wifi que tenemos aquí arriba, nunca.
Llega una monja al médico y le dice: -Doctor, me duele todo. El médico la examina y dice: -Hermana, tiene usted una hernia. La monja: -¿Una hernia? ¡Dios mío! El médico: -Sí, eso mismo pensé yo.
¿Cuál es la monja más deportista? La que da vueltas al rosario a toda velocidad.
Un niño le pregunta a su madre: -Mamá, ¿por qué las monjas siempre van de negro? -Porque son las viudas de Dios, hijo. El niño: -Entonces Dios está muerto. La madre: -No, están en período de espera.
Una monja le dice a otra: -Sor, he perdido el rosario. -¿Dónde lo puso? -En el cajón. -¿Y no está? -No, solo está el manual de instrucciones.
¿Por qué los sacerdotes y las monjas nunca se casan entre sí? Porque ya tienen suficientes problemas con el celibato por separado.
Una monja va conduciendo y la para la policía. -Sus papeles, por favor. La monja saca el rosario. El policía: -No, sus documentos. La monja: -Ah, pensaba que era una confesión.
¿Cuál es el colmo de una monja? Que le digan que su hábito es un mal hábito.
Una monja enseña a los niños: -¿Quién puede decirme qué es la paciencia? Silencio. La monja: -Bien, lo están demostrando.
Dos monjas van en bicicleta por un camino empedrado. Una le dice a la otra: -¡Nunca había venido por esta ruta! La otra: -Sí, son los adoquines.
¿Por qué la monja nunca llegaba tarde? Porque Dios siempre le guardaba el asiento.
Una monja llega tarde a misa. El cura le pregunta: -¿Por qué llega tarde, hermana? La monja: -Perdón, padre, se me fue el autobús. El cura: -¿Y no pudo coger el siguiente? La monja: -Es que tampoco lo cogí.
¿Cómo se llama la monja más musical? Sor Nata.
Un cura le dice a la monja: -Hermana, hay que tener más fe. La monja: -Padre, yo tengo mucha fe. Tanta, que me cuesta creer lo que le he oído decir.
¿Cuál es la monja más cocinera? La que hace sopa de ajo con mucho espíritu.
Llega una monja a la farmacia: -Un preservativo, por favor. El farmacéutico, sorprendido: -¿Para qué? La monja: -Para ponérselo al paraguas, que hay goteras en la celda.
Una monja lleva a sus alumnos al zoo. Al ver los elefantes, un niño pregunta: -Madre, ¿por qué el elefante tiene eso tan grande? La monja: -Eso es la trompa, hijo. El niño: -No, lo otro. La monja: -Eso… eso es la cola. Vamos al siguiente.
¿Qué hace una monja cuando se enfada? Da tres avemarías y sigue igual.
Una monja le dice a otra: -Me he comprado un smartwatch. -¿Para qué? -Para contar los pasos. -¿Cuántos da? -Los mismos que antes, pero ahora los sé.
Un sacerdote y una monja juegan al golf. El cura falla el golpe y dice: -¡Maldita sea! La monja le riñe. El cura falla otro y dice: -¡Maldita sea, fallé otra vez! De repente cae un rayo del cielo y le da a la monja. Y se oye una voz del cielo: ¡MALDITA SEA, FALLÉ!
¿Cuál es el colmo de una monja cocinera? Que todo le salga divino.
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